Il cerchio della storia deve aver diminuito il suo diametro ultimamente, e la repetività ciclica degli eventi deve essere conseguentemente accelerata.

È da quando ho 15 anni, infatti, che ricordo il suicidio di un ragazzo omosessuale (offeso e preso in giro a scuola) più o meno una volta all’anno. Il copione che segue nelle ore successive alla tragedia è sempre lo stesso: i comunicati a lutto prestampati delle associazioni gay, l’indignazione da parte della stampa, una trasmissione pomeridiana popolare che intervista qualche genitore dell’Agedo, si parla della legge anti-omofobia per dieci secondi poi il nulla cosmico, fino al suicidio o all’aggressione successiva. Se continuiamo così, suicidi e aggressioni saranno così frequenti che il lato sfortunato della medaglia sarà quello di riuscire a fare un discorso continuo e serio sulla vicenda.

Se la società civile non riesce a fare nulla per gli adolescenti, umani fragili e in formazione, al fine di proteggerli dalla maggioranza dei propri simili, serve comunque una soluzione. “Le persone gay vestono bene, le persone gay sono sensibili, le persone gay sono speciali”. È quello che viene raccontato e si racconta a 15 anni un ragazzo per non soccombere dietro la maggioranza. Ragazzi, vi svelo un segreto: non siete speciali.

Scrollatevi questa responsabilità dalle spalle, e tirate un respiro profondo. Non meritate una vita speciale, una sofferenza speciale, una morte speciale, un articolo di cronaca nera banale. L’unica arma è capire che non si è speciali. La lotta per i diritti degli omosessuali è la lotta di tutti, perché sono i diritti di tutti. Voi le musiche melodrammatiche di Studio Aperto lasciatele ai gattini sugli alberi.
Non siete speciali.

Disney compra Lucasfilm.

Fatene buon uso e condividete, mescolandolo nel cosmo assieme a tutti gli altri meme su D’Alema.

La parodia dell’iPad che non si vede sull’iPad. Perché non piaceva a Steve Jobs (e perché è in Flash). It’s magical.

L’ho realizzata per Virus, la satira virale de l’Unità (anche se più che satira è: come dire? “Cazzeggio”). Su l’Unità la chiamano L’iPad e il commesso impazzito, su YouTube la chiamano iPad is Magically Magical. Come sempre Apple crea le periferiche piú magical, piú unbelievable, piú boom, piú incredible, piú revolutionary  e piú very very simple degli ultimi 100 years. Magical.

03 Aprile 2010

Muore l’insetto sbagliato.

Berlusconi: «Sconfiggerò il cancro».

Il cancro: «Sconfiggerò Berlusconi».

(Qui la notizia)

Ma i manifestanti PdL sanno che leggi ha fatto Berlusconi? Con Francesca Fornario ci siamo infiltrati nella loro piazza per scoprirlo, ed ecco la risposta.

Potete guardare il video a questo indirizzo, sul sito de l’Unità.

Tra Facebook e Twitter, in molti ci hanno chiesto: “Ma come facevate? Non vi scoprivano? Non morivate dalle risate?». No, ci scoprivano dal rumore della mascella. Cadeva in continuazione. Francesca dice che il problema non era riuscire a smettere di redire, ma riuscire a smettere di piangere. Una piccola precisazione: gli intervistati sono tutti quelli che abbiamo registrato, nessuno escluso. E sono stati scelti casualmente. Qualcuno addirittura si proponeva per essere intervistato.

P.s.

Siamo stati immortalati sul sito http://www.governoberlusconi.it con la didascalia: «L’amore vince sempre sull’odio, una maglietta per Silvio.».

Orlando.

Ormai lo dicono anche le previsioni: nuvoloso con possibilità di odio sparso. Guarda l’ultimo numero di Visti per Voi pubblicato su Virus. Ora con più clima d’odio.

• I fedelissimi: «Sta bene, aveva una borsa del ghiaccio sul volto ed appariva cosciente». Se appariva cosciente, allora sta meglio.
• Giornalista dopo aver visto la foto: «Ma è cinese?» «E da quanto?».
• Berlusconi: «Sono miracolato. Un centimetro piú su e avrei perso l’occhio». Due ed era l’aureola.
• Berlusconi colpito al volto. I medici: «Ha perso molto E120*».
• La Russa: «Mi ha fatto impressione, era un lago di botox».
• Tartaglia dopo lo scontro: «Mi spiace. Pago io il carrozziere».
• Ancora Tartaglia: «Qui basta un po’ di pasta abrasiva».
• Berlusconi si confessa a Don Verzé: «Io voglio bene a tutti». Tartaglia: «Per questo volevo mandarlo nell’alto dei cieli.»
• Repubblica: «Non era una statuetta della Madonna, ma del duomo». Chiaro: sarebbe stato infanticidio.
• Beppe Grillo: «Poteva essere uno scontro letale. Povera statuetta».
• Bindi: «Piú sanguinante che intelligente». Risponde alle accuse: «Inopportuna un cazzo».

Precisiamo: usare violenza fisica verso un altro essere umano è sempre deprecabile. A maggior ragione verso un anziano. Non sto scherzando. Hey, ho detto che non sto scherzando. Ok, per farvelo capire, basta una cosa: pensavate di danneggiarlo? Nella migliore delle ipotesi, ora è sommerso da infermiere. Talmente tante che lo invidia anche Hugh Hefner.

Già si parla di censura su Facebook e social networks.

Avvertenza: in linea di massima, quella della censura è l’ennesima stronzata trimestrale che gli permette di far passare leggi piú inquietanti come un rumore di sottofondo. Occhi aperti.

Se dovessimo finire come la Cina, tranquilli. Ecco un facile rimedio: basta cambiare i DNS usando OpenDNS. Baci alla censura.

* Un giorno facciamo un dolce insieme e ve la spiego.

A tutti quelli che stavano mangiando le unghie del proprio cane aspettando VpV dico: bravi. Soldi risparmiati dal veterinario. Questa settimana, eccezionale inchiesta: «Dov’è finito Pecoraro Scanio?». La domanda che tutti si fanno, ma cui nessuno sa rispondere. Tranne Carmen Sandiego. Inoltre: Bersani prende Valsosia, D’Alema è l’uomo del Mare che dice No, e io faccio evidentemente uso di acidi. Guarda Visti per Voi, la rubrica per chi vuole far finta di seguire i talk show ma etc etc.

Ho chiesto su Twitter di spiegarmi la dinamica di Uomini e Donne. Le uniche cose certe che ho capito sono:

1. Qualunque cosa accada dopo la morte, non è così male come Uomini e Donne.
2. Lui vuole lei, lei vuole lui. Poi, un giorno, lui vuole lui e lei diventa lesbica. Ma senza essere Maria De Filippi.
3. Se non hai due sopracciglia ad albatros, non potrai mai partecipare.
4. È come guardare un handicap per strada. Vorresti smettere, ma non ci riesci e ti senti in colpa.
5. La dinamica di Uomini e Donne è così debole che potrebbe sostituire l’esame di Fisica statica in alcune università.
6. Dare un nome ai propri bicipiti tipo «Chuck» e «Norris».
7. Avere un punteggio Q.I. con un curioso trattino davanti.
8. Non sei tu che devi spiegarti la dinamica di Uomini e Donne. È la dinamica di Uomini e Donne che deve spiegarsi a te.

Post in continuo aggiornamento. Visto che siete fervide menti, continuate a spiegare. Dobbiamo compilare la Dinamica di Uomini e Donne.

Ok ok, per tutti quelli che hanno mangiato il proprio gatto dalla noia, aspettando una nuova puntata di VpV, intanto c’è Breaking Jokes.

«Vestita di nero e con un trucco leggero arriva una nuova puntata di Breaking Jokes, la rubrica che elimina i cattivi odori coprendoli con altri più nauseabondi. Solo su Virus!»

La rubrica di Silvio Di Giorgio, letta da Sim Salis*. Che poi sarei io.

* morte e distruzione a chi commenterà «sim salis bim»; cornetti omaggio a tutti gli altri.