The Pirate Bay (il noto sito di torrent per scaricare musica, giochi e film illegalmente) è stato venduto per 7,8 milioni di dollari.

SetteVirgolaOttoMilioniDiDollari. Per guadagnare la stessa cifra, Farouk (l’ambulante di Via Boccea a Roma) ha dovuto vendere 10^9+x milioni di CD, 4 fantastiliardi di DVD, tre mogli e la dentiera d’oro lasciata in eredità dal nonno. Vendere The Pirate Bay è come se il marocchino all’angolo si vendesse la EMI. O un po’ come se un manager Parmalat vendesse azio… ops!

A proposito di Parmalat e casi analoghi nel resto del mondo, Libero titola così la notizia della condanna di Madoff in USA:

“Madoff 150 anni. E Tanzi?”

E Tanzi speriamo non ci arrivi. Dico per lui… sai che palle? Altri 80 snervanti anni ad aspettare la sentenza italiana. Poi t’arriva e non hai neanche un’immunità presidenziale: Tanzi, ma che uomo sei? Non hai neanche un’alta carica statale.

Se tu fossi stato un premier avresti potuto sdebitarti, dimostrare che sei pentito, fare del bene al Paese. O dire frasi a là Berlusconi, tipo quest’ultima sulla tragedia di Viareggio, dove un treno merci carico di GPL è esploso uccidendo decine di persone e facendo crollare palazzine.

VIAREGGIO, Berlusconi: “Nel pomeriggio vado a prendere in mano la situazione.”

Ieri il cazzo, oggi la situazione. Forse essendo una situazione del cazzo… lui potrebbe… nah. Cosa potrebbe?

Excursus, arriva Berlusconi a Viareggio:

[Berlusconi arriva sul posto, nel pomeriggio. I Vigili del Fuoco interrompono le operazioni antincendio e si dirigono verso di lui. Tanto non ce n'è più bisogno, ora prende in mano la situazione.]

Capo dei Vigili del Fuoco: “Presidente, per fortuna è arrivato. Aspettavamo proprio lei per prendere in mano la situazione. Guardi quante bambole abbiamo già pettinato.

Vigile del Fuoco: “Ora che lei è qui: ricorda per caso come si spegne una cisterna infuocata col GPL? No? Allora si renda utile: vada a resuscitare quelle persone lì in fondo mentre sfrutta la tragedia per acquisire nuova credibilità. Come si resuscitano? E lo chiede a me? Io non sono mica unto dal signore. No Presidente, i pompini non resuscitano, quello è il cialis. Sì Presidente, lo so che sono tutte brave Presidente, ma a meno che non siano brave con l’ingoio del fuoco, Presidente…”

Vado in bagno, ho una situazione da prendere in mano.

Ultimamente verso le due o tre di notte mi sveglio (o sto per mettermi a letto) e sento un leggerissimo fastidio alle articolazioni, anche conosciuto come “mi rigiro nel letto come un pollo di rosticceria ma niente”. Avete presente? Ok. Misuro la temperatura, quindi controllo il termometro, e sotto il 37,2° non scende mai. Se mi dice bene anche 37,7°.

Diciamo che ne ho sempre sofferto e, come per ogni cosa di cui parlo al mio medico, secondo lui la causa è sempre la carenza di principi attivi come la bistecchina-c.

Traduco:

“Dottore, ho il raffreddore.”

“Eeeeh, e che sarà mai. Mangia una bistecca e vedi come ti tiri su.”

“Ma il naso mi cade ogni giorno alle 12:27.”

“Eeeeh, e che sarà mai. Mangia una bistecca e vedi come si riattacca.”

“Sto perdendo la vista. Ora.”

“Vuoi una bistecca?”

Per risolvere qualsiasi problema secondo lui mi basta mangiare una bistecca in più. Il lavoro che ha fatto Fleming scoprendo la penicillina nei suoi piatti sporchi di una settimana non è servito a nulla. Suppongo (ma non ne sono certo) che i medici abbiano certe tipologie di pazienti già stabilite*. Appena entri nello studio pensano qualcosa tipo: “Magro, capelli neri, ha un neo sul viso… sicuramente ipocondriaco. Gli prescrivo un po’ d’acqua salata magica e via dai coglioni”. Non per essere riduttivo, ma inizio a convincermi profondamente che sia così.

Nel vostro profondo anche voi lo sapete, ed il primo sentore lo si ha già da piccoli:

“Dottore, ho la bua qui.”

“Eeeeh, è la crescita.”

“Ma sanguina.”

“Eeeeh, è la crescita.”

“Ho un citomegalovirus.”

“Eeeeh, è la crescita.”

Poi, inevitabilmente, cresci (diventi addirittura vecchio) e la teoria viene confermata.

“Dottore, ho un ictus con cataratta.”

“Eeeeh, è la decrescita.”

Se io andassi dal medico in queste condizioni non sono certo di cosa potrebbe dire, ma scommetto che assomiglierebbe molto a qualcosa del genere:

“Dottore, ogni notte la mia temperatura sale di un grado nel giro di un’ora. E non parto da 35°. Questa situazione persiste da due settimane e si presenta ciclicamente.”

“37,2°? Cosa vuole che sia 37,2°?”

“Non so, mi dica lei.”

“Una temperatura sopra il 37.”

“Chapeau!”

Piuttosto, la prossima volta che andate dal medico, cominciate così:

“Ascolti, ho letto sana sana l’Introduzione alla Psicoanalisi di Freud, conosco tutte le teorie della neuropsichiatria moderna. È inutile che ci prova. Posso garantirle, con assoluta certezza, che non sto mentendo. Oppure sì, ma lei comunque non può saperlo. Ora, per cortesia, ho 30 anni: può farmi una visita dove non finisco a mangiare bistecche per la crescita?”

Non vi prenderà sul serio, ma avrete prescrizioni placebo per tutta la vita. O almeno questo è ciò che accade a me. Voi cosa vi sentite dire? È lo stress? È l’attività fisica? È il lupus?

* C’è qualche medico tra i lettori? Sì, lo so che c’è. Ricordo che NON soccorrermi se mi sentirò male, vuol dire fare “omissione di soccorso”. Ch’è come lasciare che Paolo Meneguzzi soffochi mentre voi sorseggiate un cocktail, solo che io lancio epiteti.

Berlusconi, in visita nei cantieri dell’Aquila, ha chiesto agli operai: “E le donne dove sono? Siete tutti gay?”. Una manna dal cielo, perché sarebbe bastato rispondergli “Sì.” e lui avrebbe replicato imbarazzato “Ah, ok, be’, sì, certo, uhm. Buon lavoro.”

Un’altra risposta possibile a “Siete tutti gay” sarebbe stata: “Nah, solo pedofili. Tu?”.

Ma tutto questo risale a ieri. Oggi, stamane, s’è svegliato ed ha offeso tutti gli organismi internazionali che fanno previsioni (tranne il centro Epson) economiche. Ricapitolando:

• Ieri, ierane, s’è svegliato ed ha fatto una battuta sui gay.
• Prima ancora ha offeso le donne.
• E gli operai.
• E gli insegnanti senza dignità.
• E i coglioni che votano a sinistra.
• E i giornalisti sovversivi.
• E i dipendenti pubblici sfaticati.
• E gli abbronzati.
• E gli Etcetera, etc. etc.

Nonostante ciò, nel bel mezzo del dramma iraniano, Ello cosa dice?

“Gli Italiani solo al 61% con me.”

Chiaro. Ché se escludiamo le categorie da lui offese negli anni, in questo 61% rimane solo la categoria dei canguri drogati che fanno cerchi nei campi di grano. Quindi potremmo così tradurre:

“Gli Italiani solo al 61% con me. Canguri drogati che fanno cerchi nei campi di grano.”

La tecnica è chiara. Quando sei sotto attacco, quando non sai cosa fare, devi distrarre il nemico, possibilmente lasciandolo basito. Che sia con un bazooka o con una stronzata dalle dimensioni cosmiche è secondario.

“Presidente, perché va con le minorenni?”

“GUARDA LÀ!”

“Eh?”

“LÀ! C’È UNA MUCCA CHE VOLA. VICINO AL CANGURO DROGATO.”

Come in un film dove usi la psicologia inversa col tuo sequestratore, o distrai il tuo nemico facendogli docce con l’impianto antincendio.

Sinora, con una buona fetta dei Minzolini, ha funzionato.

La cattiva notizia è che Michael Jackson è morto. Quella buona che era biodegradabile.

Era morto da un mese, ma la plastica è inodore. Le onoranze funebri sono costate poco, da Neverland ai cassonetti di fronte. Sui fori c’erano tre etichette: Plastica, Vetro e Michael Jackson. Con un chilo Michael Jackson si potevano fare 3′000 bottiglie, 5′000 sorprese Kinder, milioni di copertine CD.

Ma, questa volta, non saranno i suoi.

Visto che le tragedie continueranno sempre ad esistere, e così anche il tipico utente impiallacciato con patatine davanti allo schermo, ecco qui il pratico AMNMT^®, ovvero:

Avatar MultiNastro MultiTragedia^®

Non siete fatti per la politica? Non siete fatti per il volontariato? Non siete fatti per la vita? Con un semplice cambio di avatar nel vostro profilo Facebook, MySpace, Netlog, Youdem, Messenger, e qualsiasi altro Social Network, potrete comunicare al mondo la vostra voglia d’agire e l’impossibilità di farlo, o di volerlo fare, in un colpo solo.

I pratici avatar AMNMT^® vengono forniti con otto nastri di colori diversi* per simboleggiare il vostro supporto a qualsiasi causa socialmente attraente, dalle tartarughe omosessuali dell’Illinois sino agli olocausti nucleari in Azerbaigian (senza la sabbia negli occhi). Avete un nastro verde? Obsoleto.

Smettete di cambiare continuamente nastro alla vostra immagine profilo e, se volete comunicare al mondo quanta sensibilità c’è in voi, munitevi del pratico AMNMT^®.

Con sei nastri, potete dimostrare supporto praticamente ad ogni causa. Ciò che pochi sanno, infatti, è che ogni nastro racchiude in sé molti significati.

Esempio. Hai usato il nastro verde per la democrazia in Iran? Avrai certamente a cuore anche le altre cause importanti che simboleggia, come ad esempio:

• Sensibilizzazione celiachia
• Sensibilizzazione donazione organi
• Sensibilizzazione sindrome di tourette
• Pace in Colombia
• Supporto truppe in Pakistan
• Prevenzione di un terremoto cinese nel 2008
• Ritrovamento bambini scomparsi in Canada
• Supporto ai malati AIDS, ma solo se non omosessuali (eterosessuali?)
• Supporto all’educazione musicale nelle comunità ispaniche
• Legalizzazione cannabis

^{* tutto lo spettro visibile, più l’ultravioletto e l’infrarosso, per questo ne vedete solo sei.}

Scandalo D’Addario, Silvio Berlusconi: «Certo che tengo duro». Il cronista: «Con o senza cialis?»

(testi miei, ma disegni del caro, celeberrimo amico Fabrizio “Eschierda” Mazzotta)

«People aren’t afraid of being dead, they’re afraid of getting dead».

(George Carlin probabilmente un attimo dopo aver letto di Socrate)

(dicevo, George Carlin, 1937 – 22 Giugno 2008)

Un anno fa è morto George Carlin. Sarebbe bello rivederlo, ma non sono il tipo da pala e torcia.

“Claudia saw a Columbia student lose his balance while carrying MC Escher posters. He almost fell up the stairs.”

Claudia Cogan

Simone ha visto uno studente d’architettura perdere l’equilibrio mentre portava un quadro di M.C. Escher. A momenti cade dalle scale.

Per quelli che hanno votato Partito Democratico, ma sono stanchi di farlo e credono di non poterne fare a meno. Non siete soli. I Democratici Anonimi ti danno tutto l’aiuto necessario per uscirne, ed anche tu puoi dire basta.

Se anche tu vuoi uscirne, visita il Gruppo Democratici Anonimi su Facebook ed il sito Boboanchio.

• Esce il kama sutra scritto da un francescano. Chiesa approva: ”Non ammette contraccezione”. Vescovi di Los Angeles: “Anche coi bambini?”.
• Palermo, due morti e un ferito: “Dietro l’esecuzione le eco-mafie”. Le eco-mafie: quelle che dopo averti sparato gettano il bossolo nel bidone giusto.
• Fini sugli omosessuali: “Italia in ritardo”. Iran: “Noi li bruciamo da anni”.
• La madre di Noemi, 47 anni: “Papi* farà per lei ciò che non ha potuto fare per me”. Abuso su minore.
• Migranti, La Russa: “L’Onu? Non conta un fico secco”. Il suo pene: “Io conto”.
• Uno studio Usa: “Anche le scimmie provano rimorso”. Dell’Utri smentisce e chiede una banana.
• Benzina, nuovi rincari: 1,278 € al calice**.
• Caso unico al mondo: uomo 68enne che ha perso la memoria ricorda un passato immaginario. No, non è Berlusconi. Lui è 72enne.
• Pil: -5,9%, Fosse delle Marianne: +7,5%.

* Silvio Berlusconi. Presidente del Consiglio. Noemi voleva chiamarlo “Nonny”, lui ha preferito “Papi” per non sentirsi troppo vecchio. Un cazzo e tutt’uno se poi ti ci chiama la madre.

** A breve disponibile il nuovo menu ERG. “Quanto mette?” “Verde o Diesel?” “In bottiglia o alla mescita?”

Grande successo nel 2008: il numero dei morti sul lavoro scende da 1200 a 1140 all’anno. Sono ben 60 in meno, cioè quelli che il lavoro lo hanno perso con la crisi ed ora esalano acido citrico a casa. Per nostalgia.

Vi piace l’idea dei manifesti PD? Sì? Anche a me. L’ho estesa a Paola.

Una curiosità: avete già deciso chi e come votare alle europee? No? Auguri.

«Difficilmente riuscirò ad avere buoni rapporti anche con Gianni Alemanno che è stato accolto al Campidoglio con i saluti fascisti».

Bertrand Delanoë, Sindaco di Parigi.

Alemanno replica a Delanoë: «Quello che ha detto il sindaco di Parigi su di me è falso, offensivo e intollerabile». Intervengono anche Frattini e Ronchi: «Il sindaco di Roma non ha mai fatto saluti romani o altri gesti o atti che inneggino al fascismo». Ooook Frattonchi. Fermiamoci un secondo: chi ha parlato di saluti romani da parte di Alemanno? Delanoë ha detto che è stato accolto da saluti fascisti/romani. È una coda di paglia quella che vedo? Paura che qualcuno si ricordi del passato di Alemanno? MSI? Fronte della Gioventù? Brutti ricordi, eh? Soprattutto ora che siamo tutti puliti. A parlare dei saluti di Alemanno non è stato Bertrand Delanoë, bensì:

«Non si può garantire che le relazioni che c’erano con Veltroni restino tali mentre Roma è amministrata da responsabili politici che fanno il saluto fascista entrando in Campidoglio».

Laurent Fary, portavoce di Bertrand Delanoë

Ecco chi lo ha detto, solamente dopo le accuse di Frattonchi: è stato Laurent Fary, portavoce. Con portavoce non si intende che letteralmente:

1. prende la voce
2. la porta in valigia
3. la libera davanti ad un microfono

Fary è un essere umano, ha espresso il concetto di Delanoë a modo suo. Nella peggior ipotesi, è Fary ad aver sbagliato. In effetti: Alemanno non è così infimo, o stolto, da fare il saluto fascista durante la sua elezione. DURANTE la sua elezione. E dopo la sua elezione. DOPO la sua elezione. E Frattonchi non è così stolto da raccontare della vita precedente di Alemanno (MSI, Fronte della Gioventù, senza contare -perché è stato prosciolto- gli 8 mesi a Rebibbia).

Nonostante Fary, e nonostante il comunicato di Frattonchi, il sindaco Delanoë aveva ragione: Alemanno è stato accolto in Campidoglio con i saluti fascisti. Ed era visibile a tutti, su quasi ogni quotidiano nazionale. La notizia di questo malinteso mi ha subito colpito, perché ricordo vivamente quella giornata. Misi da parte una foto da la Repubblica. Voilà, questa foto venne pubblicata un po’ ovunque, dal cartaceo all’online.

Il sindaco potrà anche aver preso le distanze da questi salutanti, ma chiunque quel giorno fosse in Campidoglio con la manina alzata, ben ricorda il periodo in cui Gianni Alemanno ha fatto parte del Movimento Sociale Italiano, accusato in più occasioni della ricostituzione del disciolto partito fascista. Ricostituzione logicamente resa impossibile dalla Costituzione Repubblicana di questo paese.

Ora che da MSI si è passati ad AN, e da AN si è passati al PdL, è stata fornita una spiegazione ufficiale dei saluti fascisti in Campidoglio con l’elezione di Alemanno:

Cari amici francesi, chi era al Campidoglio non faceva il saluto fascista. Chi era al Campidoglio si riparava dal Sole.

Delanoë non è stato né falso, né offensivo, né intollerabile. Delanoë ha riportato un fatto. Frattonchi possono anche spostare l’attenzione sull’opinione di Fary, ma non possono negare ciò che ha detto Delanoë, ovvero che «Gianni Alemanno è stato accolto al Campidoglio con i saluti fascisti».

Ops, siamo nel 2009. Non potete mentire, la fotografia è già stata inventata. Grazie Daguerre.

Condivido questo video perché mi sono divertito più di Bill Clinton durante un pompino dalla Lewinsky.

Dopo la cacciata da AnnoZero dovuta alle sue vignette satiriche, Vauro viene sostituito da Francesca Fornario con un caustico monologo satirico. E delle vignette. Come? Il vignettista non può fisicamente prendere parte alla trasmissione, ma le sue vignette sono ancora libere di circolare. Santoro sfida apertamente il direttore generale della Rai e la sua decisione.

Francesca dialoga telefonicamente con Vauro* ed attacca tutte le speculazioni intorno al terremoto. Poi mostra la “Via Crucis del Precario”, disegnata dal vignettista satirico assente. Per la mia gioia, attacca anche il bagaglino. Il bagaglino: quella cosa che è tra due pause pubblicità.

* per coloro che erano catturati dalle labbra di Ghedini: è finzione. Non parla realmente con Vauro.

Sono l’umile Socrate delle vignette: so di non sapere. Disegnare. Detto questo…

Un’anziana donna che ha perso la propria dentiera durante il terremoto in Abruzzo ha chiesto al Presidente del Consiglio, durante la sua visita, di rimediare. Magnanimo, Berlusconi non ha esitato ad inviarle un team odontotecnico da Roma in poche ore. Magnanimo, il TG1 non ha esitato a creare un reportage strappaconsensi e propogandistico trasmesso in più edizioni. Magnanimo, vorrei che gli ideatori del servizio avessero bisogno di una dentiera.