Povia, sim­pa­tico come la dis­sen­te­ria in spiag­gia a fer­ra­go­sto, can­terà a San­remo la can­zone dal titolo «Luca Era Gay» a sup­porto della tesi secondo cui dall’omosessualità si può gua­rire. Nean­che fosse un malat­tia dalla quale vac­ci­narsi. A tal pro­po­sito, vi invito ad ascol­tare il nuovo sin­golo di Ruini, «Joseph Era Cri­stiano». Anche qui è bastato un vaccino.

Alla noti­zia è seguita l’immediata rea­zione dell’Arcigay:

«Se que­ste sono le inten­zioni [sup­por­tare tale pro­pa­ganda sul palco dell’Ariston, n.d.r.] di Bono­lis e della RAI, pos­siamo annun­ciare sin da ora che la nostra oppo­si­zione sarà dura, forte, e ben orga­niz­zata; come i capelli di Cri­stiano Mal­gio­glio che forse use­remo come arma. Intanto, ini­zie­remo con il sup­porto di Tiziano Ferro che con­tra­sterà la can­zone ‘Luca era Gay’ con il suo ultimo sin­golo: ‘Ma Anche Io Non Scherzo’.»

Povia affermò su Pano­rama di essere stato gay per circa sette mesi. Poi, gra­zie ad una cura a base di sero­to­nina e stron­zate, ne è gua­rito. Giu­sto in tempo: all’ottavo mese si muore. Se l’omosessualità è una malat­tia, al pari della dis­sen­te­ria, sarà meglio leg­gere il foglietto illu­stra­tivo del far­maco che può curarla: IPOVIUM.

IPOVIUM

COMPOSIZIONE
Il seguente medi­ci­nale è com­po­sto da:
Prin­cìpi attivi: omo­ses­sua­lina ete­ro­sfa­toide, tiro­ci­mina mono­tei­stica bina­ria, acido rui­no­va­ti­ca­ni­stico, can­tan­ze­tino fal­li­tico Ecci­pienti: par­roco poli­zuc­che­ra­toide, pre­sen­ta­to­rino cefa­lo­fal­loide, azien­de­ro­mina tele­vi­sio­nata stateristica.

EFFETTI COLLATERALI
Atten­zione: il seguente medi­ci­nale può dare luogo ad effetti col­la­te­rali, tra i quali: feb­bre, nau­sea, impo­tenza. No, que­sto noi lo vogliamo, vero? Dice­vamo: feb­bre, nau­sea, can­tan­ti­smo, scri­vere can­zoni sui pic­cioni, pre­ti­smo, scri­vere enci­cli­che sui pic­cioni, morte, cecità, demenza senile, papi­smo, par­lare con dio, leb­bra, morbo di john­son, morte, ancora leb­bra però più brutta, eru­zioni cuta­nee, pol­lu­zioni cuta­nee, ancora papi­smo però più brutto.

POSOLOGIA
Per adulti (solo adulti; mai visto un omo­ses­suale da pic­colo? nean­che io):
una com­pressa ogni tre ore per via ret­tale. Se ciò pro­voca pia­cere: una com­pressa ogni tre ore per via orale. Se anche que­sto pro­voca pia­cere: una com­pressa ogni tre ore per via orec­chiale. Se anche que­sto pro­voca pia­cere: con­tat­tare Ric­cardo Schic­chi per un contratto.

Come potete aiu­tare i vostri amici omo­ses­suali? Ci sono molti modi per capire se siete di fronte ad un caso di omosessualità.

Test Sin­tomi dell’Omosessualità:

• Se alla domanda «Ti piace Mango?» risponde tutto tranne «NO», allora avete un GAY.
• Se veste solo da H&M, allora avete un GAY.
• Se spac­cia la foto di una modella per quella della ragazza, allora avete un GAY.
• Se alla domanda «Quante ragazze hai avuto?» risponde «Dieci Part­ner», allora avete un GAY.
• Se la sua part­ner si chiama Edoarda, allora avete un GAY.
• Se il suo par­tito ha un arco­ba­leno nel logo, allora avete un GAY.
• Se alla domanda «Che lavoro fai?» risponde «L’amico della Tatan­gelo», allora avete un GAY.
• Se alla domanda «Che fac­ciamo sta­sera?» risponde «Karaoke», allora avete un GAY.
• Se gli scom­bi­nate i capelli e si pre­oc­cupa come la Perego con Andreotti, allora avete un GAY.
• Se alla domanda «Che fa ‘a Roma?» risponde «Io non seguo il cal­cio», allora avete un GAY.
• Se com­prando Play­boy si lamenta del prezzo, allora avete un GAY.
• Se il suo regi­sta di western pre­fe­rito è Ang Lee, allora avete un GAY.
• Se quando pren­dete una birra lui chiede un cosmo­po­li­tan, per­fa­vore, allora avete un GAY.
• Se la sua donna poli­tico pre­fe­rita è chiun­que eccetto Mara Car­fa­gna, allora avete un GAY.

Risul­tati:
Da 1 a 3 sin­tomi: bises­suale
Da 3 a 6 sin­tomi: omo­ses­suale
Da 6 a 9 sin­tomi: tran­sgen­der
Da 9 a 0 sin­tomi in 7 mesi: Povia

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