• I fedelis­simi: «Sta bene, aveva una borsa del ghiaccio sul volto ed appariva cosciente». Allora sta meglio.
• Giornalista dopo aver visto la foto: «Ma è cinese?» «E da quanto?».
• Berlusconi: «Sono miracolato. Un centimetro piú su e avrei perso l’occhio». Due ed era l’aureola.
• Berlusconi colpito al volto. I medici: «Ha perso molto E120*».
• La Russa: «Mi ha fatto impres­sione, era un lago di botox».
• Tartaglia dopo lo scontro: «Mi spiace. Pago io il carrozziere».
• Ancora Tartaglia: «Qui basta un po’ di pasta abrasiva».
• Berlusconi si confessa a Don Verzé: «Io voglio bene a tutti». Tartaglia: «Per questo volevo mandarlo nell’alto dei cieli.»
• Repubblica: «Non era una statuetta della Madonna, ma del duomo». Chiaro: sarebbe stato infanticidio.
• Beppe Grillo: «Poteva essere uno scontro letale. Povera statuetta».
• Bindi: «Piú sanguinante che intelligente». Risponde alle accuse: «Inopportuna un cazzo».

Pre­cisiamo: usare violenza fisica verso un altro essere umano è sempre deprecabile. A maggior ragione verso un anziano. Non sto scherzando. Hey, ho detto che non sto scherzando. Ok, per farvelo capire, basta una cosa: pensavate di danneggiarlo? Nella migliore delle ipotesi, ora è sommerso da infermiere. Talmente tante che lo invidia anche Hugh Hefner.

Già si parla di censura su Facebook e social networks.

Avvertenza: in linea di mas­sima, quella della censura è l’ennesima stronzata trimestrale che gli permette di far pas­sare leggi piú inquietanti come un rumore di sottofondo. Occhi aperti.

Se doves­simo finire come la Cina, tranquilli. Ecco un facile rimedio: basta cambiare i DNS usando OpenDNS. Baci alla censura.

* Un giorno facciamo un dolce insieme e ve la spiego.

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