• I fede­lis­simi: «Sta bene, aveva una borsa del ghiac­cio sul volto ed appa­riva cosciente». Allora sta meglio.
• Gior­na­li­sta dopo aver visto la foto: «Ma è cinese?» «E da quanto?».
• Ber­lu­sconi: «Sono mira­co­lato. Un cen­ti­me­tro piú su e avrei perso l’occhio». Due ed era l’aureola.
• Ber­lu­sconi col­pito al volto. I medici: «Ha perso molto E120*».
• La Russa: «Mi ha fatto impres­sione, era un lago di botox».
• Tar­ta­glia dopo lo scon­tro: «Mi spiace. Pago io il carrozziere».
• Ancora Tar­ta­glia: «Qui basta un po’ di pasta abrasiva».
• Ber­lu­sconi si con­fessa a Don Verzé: «Io voglio bene a tutti». Tar­ta­glia: «Per que­sto volevo man­darlo nell’alto dei cieli.»
• Repub­blica: «Non era una sta­tuetta della Madonna, ma del duomo». Chiaro: sarebbe stato infanticidio.
• Beppe Grillo: «Poteva essere uno scon­tro letale. Povera statuetta».
• Bindi: «Piú san­gui­nante che intel­li­gente». Risponde alle accuse: «Inop­por­tuna un cazzo».

Pre­ci­siamo: usare vio­lenza fisica verso un altro essere umano è sem­pre depre­ca­bile. A mag­gior ragione verso un anziano. Non sto scherzando. Hey, ho detto che non sto scher­zando. Ok, per far­velo capire, basta una cosa: pen­sa­vate di dan­neg­giarlo? Nella migliore delle ipo­tesi, ora è som­merso da infer­miere. Tal­mente tante che lo invi­dia anche Hugh Hefner.

Già si parla di cen­sura su Face­book e social networks.

Avver­tenza: in linea di mas­sima, quella della cen­sura è l’ennesima stron­zata tri­me­strale che gli per­mette di far pas­sare leggi piú inquie­tanti come un rumore di sot­to­fondo. Occhi aperti.

Se doves­simo finire come la Cina, tran­quilli. Ecco un facile rime­dio: basta cam­biare i DNS usando OpenDNS. Baci alla censura.

* Un giorno fac­ciamo un dolce insieme e ve la spiego.

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