03 Aprile 2010

Muore l’insetto sbagliato.

Ber­lu­sconi offende Mer­ce­des Bresso. Ber­lu­sconi offende Hil­lary Clin­ton. Ber­lu­sconi offende la Sfinge. Ormai è inar­re­sta­bile. Si sente bello, baldo e gio­vine. Gra­zie all’estetica, molte signore cre­dono che possa essere loro figlio. Men­tre al mas­simo può essere loro marito. Ha 73 ANNI. Per masche­rare l’età Ber­lu­sconi si è fatto la pla­stica. Per rime­diare alle offese perio­di­che si farà una pla­stica all’anima.

Ber­lu­sconi: «Scon­fig­gerò il can­cro». Il can­cro: «Scon­fig­gerò Ber­lu­sconi».

Qui la noti­zia.

Ber­lu­sconi: «Meno immi­grati = meno cri­mi­na­lità.»
Tg1: «Meno clan­de­stini = meno cri­mi­na­lità. [Ma] la sini­stra insorge.»

Come Far Sem­brare Tutti Stronzi in 1 Passi

Un cam­bio di parola, e sem­brano tutti stronzi. La satira usa que­sto prin­ci­pio per sve­lare, la poli­tica per celare. Clan­de­stino e immi­grato: uno vìola la legge, l’altro no. Il Tg1 vio­lenta così tanto la semio­tica che Bau­de­laire potrebbe essere geloso. Però fun­ziona.

• I fede­lis­simi: «Sta bene, aveva una borsa del ghiac­cio sul volto ed appa­riva cosciente». Allora sta meglio.
• Gior­na­li­sta dopo aver visto la foto: «Ma è cinese?» «E da quanto?».
• Ber­lu­sconi: «Sono mira­co­lato. Un cen­ti­me­tro piú su e avrei perso l’occhio». Due ed era l’aureola.
• Ber­lu­sconi col­pito al volto. I medici: «Ha perso molto E120*».
• La Russa: «Mi ha fatto impres­sione, era un lago di botox».
• Tar­ta­glia dopo lo scon­tro: «Mi spiace. Pago io il carrozziere».
• Ancora Tar­ta­glia: «Qui basta un po’ di pasta abrasiva».
• Ber­lu­sconi si con­fessa a Don Verzé: «Io voglio bene a tutti». Tar­ta­glia: «Per que­sto volevo man­darlo nell’alto dei cieli.»
• Repub­blica: «Non era una sta­tuetta della Madonna, ma del duomo». Chiaro: sarebbe stato infanticidio.
• Beppe Grillo: «Poteva essere uno scon­tro letale. Povera statuetta».
• Bindi: «Piú san­gui­nante che intel­li­gente». Risponde alle accuse: «Inop­por­tuna un cazzo».

Pre­ci­siamo: usare vio­lenza fisica verso un altro essere umano è sem­pre depre­ca­bile. A mag­gior ragione verso un anziano. Non sto scherzando. Hey, ho detto che non sto scher­zando. Ok, per far­velo capire, basta una cosa: pen­sa­vate di dan­neg­giarlo? Nella migliore delle ipo­tesi, ora è som­merso da infer­miere. Tal­mente tante che lo invi­dia anche Hugh Hefner.

Già si parla di cen­sura su Face­book e social networks.

Avver­tenza: in linea di mas­sima, quella della cen­sura è l’ennesima stron­zata tri­me­strale che gli per­mette di far pas­sare leggi piú inquie­tanti come un rumore di sot­to­fondo. Occhi aperti.

Se doves­simo finire come la Cina, tran­quilli. Ecco un facile rime­dio: basta cam­biare i DNS usando OpenDNS. Baci alla censura.

* Un giorno fac­ciamo un dolce insieme e ve la spiego.

Vicenda Mar­razzo: «Ci sono 60’000 file nel com­pu­ter di Brenda.»

Certo. Il 90% sono di Win­dows Vista. Ma la poli­zia ha «recu­pe­rato il 16%, non poco: circa 7’000 file». Gli inqui­renti stanno inda­gando, ma molto comin­ciano così:

#$ c:/win/system/coreos/boot.ini

Di notte trans, di giorno pro­gram­ma­trice per Micro­soft. Ecco da dove viene tutto quel porno nei computer.

«Sim, CHE STAI FACENDO?»

«Eh? No no, è Win­dows Brenda. Io non c’entro nulla.»

Non so se siano più ridi­coli i periti infor­ma­tici che dif­fon­dono que­ste noti­zie, o i gior­na­li­sti che le pubblicano.

«8’192’000’000 bit tro­vati nel com­pu­ter di Brenda.»

Hey, è 1 MB. Lo spa­zio neces­sa­rio per con­te­nere Giu­liano Fer­rara in jpg, ma anche un miliar­de­simo di quello che occupa Windows.

P.s.

Per amor dei nerd, 8’192’000’000 bit sono in realtà 1 GB. Ovvero lo spa­zio di Giu­liano Fer­rara non com­presso.

Nuova aggres­sione a Roma per una cop­pia etero da parte di un gruppo di omo­ses­suali ete­ro­fobi. Imme­diata la rea­zione dell’On. Franco Gril­lini: «Non abbiamo nulla con­tro di loro. Spero un giorno pos­sano avere i nostri stessi diritti».

Qual­che habi­tué potrà rico­no­scere l’incipit di que­sto arti­colo. Ebbene, ho deciso di pub­bli­carlo ogni volta che ci sarà un’aggressione a sfondo omo­fo­bico. O fino a quando non diven­terà plau­si­bile una noti­zia del genere. Quindi met­te­tevi comodi e ini­ziate a gio­care col vostro tic preferito.

Rias­sumo cos’è acca­duto negli ultimi giorni:

• n°1 un’aggressione da parte di Tizio «Sva­sti­chella» Caio (del quale nes­suno ricorda il nome di bat­te­simo, per­ché «sva­sti­chella» è diver­tente come strap­pare un lembo di Vina­vil dalla mano) ai danni di una cop­pia di fronte al Gay Village.
• n°1 lan­cio di bombe carta davanti al Coming Out, in mezzo a cen­ti­naia di per­sone. O meglio, omo­ses­suali. I tizi che le hanno lan­ciate erano «rasati». Imme­diata la replica della Mus­so­lini: «Non erano rasati, erano calvi. Odio i calvi, sem­bra sem­pre che sia colpa nostra.»
• n°1 incen­dio doloso al Qube, meglio noto per la serata etero-che-cercano-di-rimorchiare-le-amiche-dei-gay Muc­cas­sas­sina. Imme­diata la replica della Mus­so­lini: «Non era doloso, era una siga­retta. Odio le siga­rette. E i calvi.»

Nes­sun morto, qual­che ferito più o meno grave, a causa di quelli che sono gli enne­simi epi­sodi di raz­zi­smo omo­fo­bico degli ultimi anni. La rispo­sta dalla comu­nità omo­ses­suale è stata sem­pre più o meno la stessa: Madonna.

Mi spiego meglio. Ti danno fuoco, san­guini, sei ferito, e cosa fai? Balli Madonna.

In genere (ormai è prassi) si con­voca una «FIACCOLATA DI SOLIDARIETÀ» davanti al locale bru­ciato, i rap­pre­sen­tanti delle comu­nità gay par­lano per circa 20 secondi e mezzo, a volte 22, e poi? Madonna. Tutti a bal­lare. Io ti bru­cio, tu balli.

È la rispo­sta più riso­lu­tiva che abbia mai sen­tito dopo quella di Fabri­zio Mar­razzo, pre­si­dente di Arci­gay Roma. Col tono eroico del pelide Achille che riu­scì a fug­gire dai font Win­dows, Mar­razzo ha dichia­rato: «Ero pre­sente, alcuni ragazzi vole­vano inse­guire gli aggres­sori, ma io gli ho detto di stare fermi.»

Attac­cano una mino­ranza a raf­fica, tu sei pre­sente, sei il loro rap­pre­sen­tante isti­tu­zio­nale, li potete bloc­care, e cosa fai? Capi­sco il rischio di lin­ciag­gio, ma che ne sai? Magari ave­vano voglia di bal­lare. Non è raro che que­sti loschi figuri siano dei repressi, e potevi pren­dere due pic­cioni con una fava: fare una fiac­co­lata dove alla fine si balla tutti Madonna & aiu­tare due esseri che non accet­tano se stessi. Magari con una scopata.

Fabri­zio Mar­razzo, lo ricor­diamo, è il rap­pre­sen­tante della comu­nità omo­ses­suale affetto da una rara forma di Stra­bi­smo di Venere, per cui se tu gli sei accanto ti sem­bra che ci stia pro­vando, ma in realtà cerca il bidone per but­tare il cocktail.

RAGAZZINO: «Hey, smet­tila di fis­sarmi, poi pen­sano male. Ho la tua età, ma fratto cinque.»

MARRAZZO: «Ma io cer­cavo il bidone.»

RAGAZZINO: «Ah ok, scusa, ciao. Hey, hai voglia di bal­lare? È appena finita la fiaccolata.»

MARRAZZO: «Lo so, que­sto era il comizio.»

Alle ore 21:00 que­sta sera si terrà l’ennesima fiac­co­lata davanti al Coming Out. Un modo cer­ta­mente paci­fico per usare il fuoco, sem­pre che qual­che calvo non sfrutti l’occasione per lan­ciare una tanica di ben­zina in aria. Imme­diata sarebbe la rea­zione della Mus­so­lini: «Non era ben­zina. Era vodka.»

Chia­riamo, il pro­blema in sé non è tanto il ballo, tanto pia­ce­vole quanto ste­reo­tipo omo­ses­suale. È il fatto che il ballo avvenga, che rap­pre­senti la cano­nica solu­zione ad ogni pro­blema, pro­te­sta o que­stione. Que­sto pas­sag­gio, in par­ti­co­lare, dovrebbe offrire uno spunto di rifles­sione sulle figure isti­tu­zio­nali che pre­di­spon­gono que­sta strategia.

La sen­sa­zione di nau­sea nella comu­nità omo­ses­suale è vasta e dif­fusa, ma disin­te­res­sata come un Vel­troni verso il con­flitto d’interessi. In conclusione:

Ore 21:00, Coming Out

[AGGIORNAMENTO]

Sono rima­sto pia­ce­vol­mente sor­preso dall’evento. Si è cam­mi­nato, si è fiac­co­leg­giato, si è usato un mega­fono, ma non per ampli­fi­care Lady Gaga. Ho sen­tito molta con­di­vi­sione per i con­cetti qui espressi. Mar­razzo, eroico come quel font che sfidò il pelide Achille, ha dichia­rato: «Volevo dire qual­cosa ma poi mi sono detto di stare zitto.»

Per l’ennesima volta cir­cola la noti­zia della pre­sunta omo­ses­sua­lità di George Cloo­ney. A sca­te­nare il puti­fe­rio sarebbe un’affermazione dell’amico Brad Pitt.

Brad Pitt: «Altro che Cana­lis, io e Ange­lina non ci spo­se­remo fin­ché George non farà outing. Cioè fin­ché non dirà al mondo ch’è un finoc­chio. Pub­bli­ca­mente intendo. Che è fro­cio. Di sua spon­ta­nea volontà.»

Cloo­ney: «Va’ pure. Buone nozze. Auguri e figli etero.»

A pro­po­sito di pra­ti­che ses­suali per­verse (andare con Ange­lina Jolie), durante un’intervista alla nota testata inter­na­zio­nale «Uomini e Cavalli» (ovvero il set­ti­ma­nale Chi, oggi in edi­cola con il pra­tico spa­ras­sor­bente da spiag­gia), Ber­lu­sconi ha final­mente repli­cato all’Avvenire (ed ad altri milioni di italiani) .

Ber­lu­sconi: «Io? Mai par­ti­ci­pato a festini. Solo qual­che orgia. Mai con mino­renni. Rara­mente con animali.»

The Pirate Bay (il noto sito di tor­rent per sca­ri­care musica, gio­chi e film ille­gal­mente) è stato ven­duto per 7,8 milioni di dollari.

Set­te­Vir­go­laOt­to­Mi­lio­ni­Di­Dol­lari. Per gua­da­gnare la stessa cifra, Farouk (l’ambulante di Via Boc­cea a Roma) ha dovuto ven­dere 10^9+x milioni di CD, 4 fan­ta­sti­liardi di DVD, tre mogli e la den­tiera d’oro lasciata in ere­dità dal nonno. Ven­dere The Pirate Bay è come se il maroc­chino all’angolo si ven­desse la EMI. O un po’ come se un mana­ger Par­ma­lat ven­desse azio… ops!

A pro­po­sito di Par­ma­lat e casi ana­lo­ghi nel resto del mondo, Libero titola così la noti­zia della con­danna di Madoff in USA:

«Madoff 150 anni. E Tanzi?»

E Tanzi spe­riamo non ci arrivi. Dico per lui… sai che palle? Altri 80 sner­vanti anni ad aspet­tare la sen­tenza ita­liana. Poi t’arriva e non hai nean­che un’immunità pre­si­den­ziale: Tanzi, ma che uomo sei? Non hai nean­che un’alta carica statale.

Se tu fossi stato un pre­mier avre­sti potuto sde­bi­tarti, dimo­strare che sei pen­tito, fare del bene al Paese. O dire frasi a là Ber­lu­sconi, tipo quest’ultima sulla tra­ge­dia di Via­reg­gio, dove un treno merci carico di GPL è esploso ucci­dendo decine di per­sone e facendo crol­lare palazzine.

VIAREGGIO, Ber­lu­sconi: «Nel pome­rig­gio vado a pren­dere in mano la situazione.»

Ieri il cazzo, oggi la situa­zione. Forse essendo una situa­zione del cazzo… lui potrebbe… nah. Cosa potrebbe?

Excur­sus, arriva Ber­lu­sconi a Viareggio:

[Ber­lu­sconi arriva sul posto, nel pome­rig­gio. I Vigili del Fuoco inter­rom­pono le ope­ra­zioni antin­cen­dio e si diri­gono verso di lui. Tanto non ce n’è più biso­gno, ora prende in mano la situazione.]

Capo dei Vigili del Fuoco: «Pre­si­dente, per for­tuna è arri­vato. Aspet­ta­vamo pro­prio lei per pren­dere in mano la situa­zione. Guardi quante bam­bole abbiamo già pettinato.

Vigile del Fuoco: «Ora che lei è qui: ricorda per caso come si spe­gne una cisterna infuo­cata col GPL? No? Allora si renda utile: vada a resu­sci­tare quelle per­sone lì in fondo men­tre sfrutta la tra­ge­dia per acqui­sire nuova cre­di­bi­lità. Come si resu­sci­tano? E lo chiede a me? Io non sono mica unto dal signore. No Pre­si­dente, i pom­pini non resu­sci­tano, quello è il cia­lis. Sì Pre­si­dente, lo so che sono tutte brave Pre­si­dente, ma a meno che non siano brave con l’ingoio del fuoco, Presidente…»

Vado in bagno, ho una situa­zione da pren­dere in mano.

Ber­lu­sconi, in visita nei can­tieri dell’Aquila, ha chie­sto agli ope­rai: «E le donne dove sono? Siete tutti gay?». Una manna dal cielo, per­ché sarebbe bastato rispon­der­gli «Sì.» e lui avrebbe repli­cato imba­raz­zato «Ah, ok, be’, sì, certo, uhm. Buon lavoro.»

Un’altra rispo­sta pos­si­bile a «Siete tutti gay» sarebbe stata: «Nah, solo pedo­fili. Tu?».

Ma tutto que­sto risale a ieri. Oggi, sta­mane, s’è sve­gliato ed ha offeso tutti gli orga­ni­smi inter­na­zio­nali che fanno pre­vi­sioni (tranne il cen­tro Epson) eco­no­mi­che. Ricapitolando:

• Ieri, ierane, s’è sve­gliato ed ha fatto una bat­tuta sui gay.
• Prima ancora ha offeso le donne.
• E gli operai.
• E gli inse­gnanti senza dignità.
• E i coglioni che votano a sinistra.
• E i gior­na­li­sti sovversivi.
• E i dipen­denti pub­blici sfaticati.
• E gli abbronzati.
• E gli Etce­tera, etc. etc.

Nono­stante ciò, nel bel mezzo del dramma ira­niano, Ello cosa dice?

«Gli Ita­liani solo al 61% con me.»

Chiaro. Ché se esclu­diamo le cate­go­rie da lui offese negli anni, in que­sto 61% rimane solo la cate­go­ria dei can­guri dro­gati che fanno cer­chi nei campi di grano. Quindi potremmo così tradurre:

«Gli Ita­liani solo al 61% con me. Can­guri dro­gati che fanno cer­chi nei campi di grano.»

La tec­nica è chiara. Quando sei sotto attacco, quando non sai cosa fare, devi distrarre il nemico, pos­si­bil­mente lascian­dolo basito. Che sia con un bazooka o con una stron­zata dalle dimen­sioni cosmi­che è secondario.

«Pre­si­dente, per­ché va con le minorenni?»

«GUARDA LÀ!»

«Eh?»

«LÀ! C’È UNA MUCCA CHE VOLA. VICINO AL CANGURO DROGATO.»

Come in un film dove usi la psi­co­lo­gia inversa col tuo seque­stra­tore, o distrai il tuo nemico facen­do­gli docce con l’impianto antincendio.

Sinora, con una buona fetta dei Min­zo­lini, ha fun­zio­nato.

La cat­tiva noti­zia è che Michael Jack­son è morto. Quella buona che era biodegradabile.

Era morto da un mese, ma la pla­stica è ino­dore. Le ono­ranze fune­bri sono costate poco, da Never­land ai cas­so­netti di fronte. Sui fori c’erano tre eti­chette: Pla­stica, Vetro e Michael Jack­son. Con un chilo Michael Jack­son si pote­vano fare 3’000 bot­ti­glie, 5’000 sor­prese Kin­der, milioni di coper­tine CD.

Ma, que­sta volta, non saranno i suoi.

Scan­dalo D’Addario, Sil­vio Ber­lu­sconi: «Certo che tengo duro». Il cro­ni­sta: «Con o senza cialis?»

(testi miei, ma dise­gni del caro, cele­ber­rimo amico Fabri­zio «Eschierda» Maz­zotta)

• Esce il kama sutra scritto da un fran­ce­scano. Chiesa approva: ”Non ammette con­trac­ce­zione”. Vescovi di Los Ange­les: «Anche coi bambini?».
• Palermo, due morti e un ferito: «Die­tro l’esecuzione le eco-mafie». Le eco-mafie: quelle che dopo averti spa­rato get­tano il bos­solo nel bidone giusto.
• Fini sugli omo­ses­suali: «Ita­lia in ritardo». Iran: «Noi li bru­ciamo da anni».
• La madre di Noemi, 47 anni: «Papi* farà per lei ciò che non ha potuto fare per me». Abuso su minore.
• Migranti, La Russa: «L’Onu? Non conta un fico secco». Il suo pene: «Io conto».
• Uno stu­dio Usa: «Anche le scim­mie pro­vano rimorso». Dell’Utri smen­ti­sce e chiede una banana.
• Ben­zina, nuovi rin­cari: 1,278 € al calice**.
• Caso unico al mondo: uomo 68enne che ha perso la memo­ria ricorda un pas­sato imma­gi­na­rio. No, non è Ber­lu­sconi. Lui è 72enne.
• Pil: –5,9%, Fosse delle Marianne: +7,5%.

* Sil­vio Ber­lu­sconi. Pre­si­dente del Con­si­glio. Noemi voleva chia­marlo «Nonny», lui ha pre­fe­rito «Papi» per non sen­tirsi troppo vec­chio. Un cazzo e tutt’uno se poi ti ci chiama la madre.

** A breve dispo­ni­bile il nuovo menu ERG. «Quanto mette?» «Verde o Die­sel?» «In bot­ti­glia o alla mescita?»

Grande suc­cesso nel 2008: il numero dei morti sul lavoro scende da 1200 a 1140 all’anno. Sono ben 60 in meno, cioè quelli che il lavoro lo hanno perso con la crisi ed ora esa­lano acido citrico a casa. Per nostalgia.

Con­di­vido que­sto video per­ché mi sono diver­tito più di Bill Clin­ton durante un pom­pino dalla Lewinsky.

Dopo la cac­ciata da Anno­Zero dovuta alle sue vignette sati­ri­che, Vauro viene sosti­tuito da Fran­ce­sca For­na­rio con un cau­stico mono­logo sati­rico. E delle vignette. Come? Il vignet­ti­sta non può fisi­ca­mente pren­dere parte alla tra­smis­sione, ma le sue vignette sono ancora libere di cir­co­lare. San­toro sfida aper­ta­mente il diret­tore gene­rale della Rai e la sua decisione.

Fran­ce­sca dia­loga tele­fo­ni­ca­mente con Vauro* ed attacca tutte le spe­cu­la­zioni intorno al ter­re­moto. Poi mostra la «Via Cru­cis del Pre­ca­rio», dise­gnata dal vignet­ti­sta sati­rico assente. Per la mia gioia, attacca anche il baga­glino. Il baga­glino: quella cosa che è tra due pause pubblicità.

* per coloro che erano cat­tu­rati dalle lab­bra di Ghe­dini: è fin­zione. Non parla real­mente con Vauro.