Berlusconi: «Meno immigrati = meno criminalità.»
Tg1: «Meno clandestini = meno criminalità. [Ma] la sinistra insorge.»

Come Far Sembrare Tutti Stronzi in 1 Passi

Un cambio di parola, e sembrano tutti stronzi. La satira usa questo principio per svelare, la politica per celare. Clandestino e immigrato: uno vìola la legge, l’altro no. Il Tg1 violenta così tanto la semiotica che Baudelaire potrebbe essere geloso. Però funziona.

• I fedelis­simi: «Sta bene, aveva una borsa del ghiaccio sul volto ed appariva cosciente». Allora sta meglio.
• Giornalista dopo aver visto la foto: «Ma è cinese?» «E da quanto?».
• Berlusconi: «Sono miracolato. Un centimetro piú su e avrei perso l’occhio». Due ed era l’aureola.
• Berlusconi colpito al volto. I medici: «Ha perso molto E120*».
• La Russa: «Mi ha fatto impres­sione, era un lago di botox».
• Tartaglia dopo lo scontro: «Mi spiace. Pago io il carrozziere».
• Ancora Tartaglia: «Qui basta un po’ di pasta abrasiva».
• Berlusconi si confessa a Don Verzé: «Io voglio bene a tutti». Tartaglia: «Per questo volevo mandarlo nell’alto dei cieli.»
• Repubblica: «Non era una statuetta della Madonna, ma del duomo». Chiaro: sarebbe stato infanticidio.
• Beppe Grillo: «Poteva essere uno scontro letale. Povera statuetta».
• Bindi: «Piú sanguinante che intelligente». Risponde alle accuse: «Inopportuna un cazzo».

Pre­cisiamo: usare violenza fisica verso un altro essere umano è sempre deprecabile. A maggior ragione verso un anziano. Non sto scherzando. Hey, ho detto che non sto scherzando. Ok, per farvelo capire, basta una cosa: pensavate di danneggiarlo? Nella migliore delle ipotesi, ora è sommerso da infermiere. Talmente tante che lo invidia anche Hugh Hefner.

Già si parla di censura su Facebook e social networks.

Avvertenza: in linea di mas­sima, quella della censura è l’ennesima stronzata trimestrale che gli permette di far pas­sare leggi piú inquietanti come un rumore di sottofondo. Occhi aperti.

Se doves­simo finire come la Cina, tranquilli. Ecco un facile rimedio: basta cambiare i DNS usando OpenDNS. Baci alla censura.

* Un giorno facciamo un dolce insieme e ve la spiego.

Vicenda Marrazzo: «Ci sono 60’000 file nel computer di Brenda.»

Certo. Il 90% sono di Windows Vista. Ma la polizia ha «recuperato il 16%, non poco: circa 7’000 file». Gli inquirenti stanno indagando, ma molto cominciano così:

#$ c:/win/system/coreos/boot.ini

Di notte trans, di giorno programmatrice per Microsoft. Ecco da dove viene tutto quel porno nei computer.

«Sim, CHE STAI FACENDO?»

«Eh? No no, è Windows Brenda. Io non c’entro nulla.»

Non so se siano più ridicoli i periti informatici che diffondono queste notizie, o i giornalisti che le pubblicano.

«8’192’000’000 bit trovati nel computer di Brenda.»

Hey, è 1 MB. Lo spazio neces­sario per contenere Giuliano Ferrara in jpg, ma anche un miliardesimo di quello che occupa Windows.

P.s.

Per amor dei nerd, 8’192’000’000 bit sono in realtà 1 GB. Ovvero lo spazio di Giuliano Ferrara non compresso.

Nuova aggres­sione a Roma per una coppia etero da parte di un gruppo di omoses­suali eterofobi. Immediata la reazione dell’On. Franco Grillini: «Non abbiamo nulla contro di loro. Spero un giorno pos­sano avere i nostri stessi diritti».

Qualche habitué potrà riconoscere l’incipit di questo articolo. Ebbene, ho deciso di pubblicarlo ogni volta che ci sarà un’aggressione a sfondo omofobico. O fino a quando non diventerà plausibile una notizia del genere. Quindi mettetevi comodi e iniziate a giocare col vostro tic preferito.

Rias­sumo cos’è accaduto negli ultimi giorni:

• n°1 un’aggressione da parte di Tizio «Svastichella» Caio (del quale nes­suno ricorda il nome di battesimo, perché «svastichella» è divertente come strappare un lembo di Vinavil dalla mano) ai danni di una coppia di fronte al Gay Village.
• n°1 lancio di bombe carta davanti al Coming Out, in mezzo a centinaia di persone. O meglio, omoses­suali. I tizi che le hanno lanciate erano «rasati». Immediata la replica della Mus­solini: «Non erano rasati, erano calvi. Odio i calvi, sembra sempre che sia colpa nostra.»
• n°1 incendio doloso al Qube, meglio noto per la serata etero-che-cercano-di-rimorchiare-le-amiche-dei-gay Muccas­sas­sina. Immediata la replica della Mus­solini: «Non era doloso, era una sigaretta. Odio le sigarette. E i calvi.»

Nes­sun morto, qualche ferito più o meno grave, a causa di quelli che sono gli ennesimi episodi di razzismo omofobico degli ultimi anni. La risposta dalla comunità omoses­suale è stata sempre più o meno la stessa: Madonna.

Mi spiego meglio. Ti danno fuoco, sanguini, sei ferito, e cosa fai? Balli Madonna.

In genere (ormai è prassi) si convoca una «FIACCOLATA DI SOLIDARIETÀ» davanti al locale bruciato, i rappresentanti delle comunità gay parlano per circa 20 secondi e mezzo, a volte 22, e poi? Madonna. Tutti a ballare. Io ti brucio, tu balli.

È la risposta più risolutiva che abbia mai sentito dopo quella di Fabrizio Marrazzo, pre­sidente di Arcigay Roma. Col tono eroico del pelide Achille che riuscì a fuggire dai font Windows, Marrazzo ha dichiarato: «Ero pre­sente, alcuni ragazzi volevano inseguire gli aggres­sori, ma io gli ho detto di stare fermi.»

Attaccano una minoranza a raffica, tu sei pre­sente, sei il loro rappresentante istituzionale, li potete bloccare, e cosa fai? Capisco il rischio di linciaggio, ma che ne sai? Magari avevano voglia di ballare. Non è raro che questi loschi figuri siano dei repressi, e potevi prendere due piccioni con una fava: fare una fiaccolata dove alla fine si balla tutti Madonna & aiutare due esseri che non accettano se stessi. Magari con una scopata.

Fabrizio Marrazzo, lo ricordiamo, è il rappresentante della comunità omoses­suale affetto da una rara forma di Strabismo di Venere, per cui se tu gli sei accanto ti sembra che ci stia provando, ma in realtà cerca il bidone per buttare il cocktail.

RAGAZZINO: «Hey, smettila di fis­sarmi, poi pensano male. Ho la tua età, ma fratto cinque.»

MARRAZZO: «Ma io cercavo il bidone.»

RAGAZZINO: «Ah ok, scusa, ciao. Hey, hai voglia di ballare? È appena finita la fiaccolata.»

MARRAZZO: «Lo so, questo era il comizio.»

Alle ore 21:00 questa sera si terrà l’ennesima fiaccolata davanti al Coming Out. Un modo certamente pacifico per usare il fuoco, sempre che qualche calvo non sfrutti l’occasione per lanciare una tanica di benzina in aria. Immediata sarebbe la reazione della Mus­solini: «Non era benzina. Era vodka.»

Chiariamo, il problema in sé non è tanto il ballo, tanto piacevole quanto stereotipo omoses­suale. È il fatto che il ballo avvenga, che rappresenti la canonica soluzione ad ogni problema, protesta o questione. Questo pas­saggio, in particolare, dovrebbe offrire uno spunto di rifles­sione sulle figure istituzionali che pre­dispongono questa strategia.

La sensazione di nausea nella comunità omoses­suale è vasta e diffusa, ma disinteres­sata come un Veltroni verso il conflitto d’interessi. In conclusione:

Ore 21:00, Coming Out

[AGGIORNAMENTO]

Sono rimasto piacevolmente sorpreso dall’evento. Si è camminato, si è fiaccoleggiato, si è usato un megafono, ma non per amplificare Lady Gaga. Ho sentito molta condivisione per i concetti qui espressi. Marrazzo, eroico come quel font che sfidò il pelide Achille, ha dichiarato: «Volevo dire qualcosa ma poi mi sono detto di stare zitto.»

Per l’ennesima volta circola la notizia della pre­sunta omoses­sualità di George Clooney. A scatenare il putiferio sarebbe un’affermazione dell’amico Brad Pitt.

Brad Pitt: «Altro che Canalis, io e Angelina non ci sposeremo finché George non farà outing. Cioè finché non dirà al mondo ch’è un finocchio. Pubblicamente intendo. Che è frocio. Di sua spontanea volontà.»

Clooney: «Va’ pure. Buone nozze. Auguri e figli etero.»

A proposito di pratiche ses­suali perverse (andare con Angelina Jolie), durante un’intervista alla nota testata internazionale «Uomini e Cavalli» (ovvero il settimanale Chi, oggi in edicola con il pratico sparas­sorbente da spiaggia), Berlusconi ha finalmente replicato all’Avvenire (ed ad altri milioni di italiani) .

Berlusconi: «Io? Mai participato a festini. Solo qualche orgia. Mai con minorenni. Raramente con animali.»

The Pirate Bay (il noto sito di torrent per scaricare musica, giochi e film illegalmente) è stato venduto per 7,8 milioni di dollari.

SetteVirgolaOttoMilioniDiDollari. Per guadagnare la stessa cifra, Farouk (l’ambulante di Via Boccea a Roma) ha dovuto vendere 10^9+x milioni di CD, 4 fantastiliardi di DVD, tre mogli e la dentiera d’oro lasciata in eredità dal nonno. Vendere The Pirate Bay è come se il marocchino all’angolo si vendesse la EMI. O un po’ come se un manager Parmalat vendesse azio… ops!

A proposito di Parmalat e casi analoghi nel resto del mondo, Libero titola così la notizia della condanna di Madoff in USA:

«Madoff 150 anni. E Tanzi?»

E Tanzi speriamo non ci arrivi. Dico per lui… sai che palle? Altri 80 snervanti anni ad aspettare la sentenza italiana. Poi t’arriva e non hai neanche un’immunità pre­sidenziale: Tanzi, ma che uomo sei? Non hai neanche un’alta carica statale.

Se tu fossi stato un pre­mier avresti potuto sdebitarti, dimostrare che sei pentito, fare del bene al Paese. O dire frasi a là Berlusconi, tipo quest’ultima sulla tragedia di Viareggio, dove un treno merci carico di GPL è esploso uccidendo decine di persone e facendo crollare palazzine.

VIAREGGIO, Berlusconi: «Nel pomeriggio vado a prendere in mano la situazione.»

Ieri il cazzo, oggi la situazione. Forse essendo una situazione del cazzo… lui potrebbe… nah. Cosa potrebbe?

Excursus, arriva Berlusconi a Viareggio:

[Berlusconi arriva sul posto, nel pomeriggio. I Vigili del Fuoco interrompono le operazioni antincendio e si dirigono verso di lui. Tanto non ce n’è più bisogno, ora prende in mano la situazione.]

Capo dei Vigili del Fuoco: «Pre­sidente, per fortuna è arrivato. Aspettavamo proprio lei per prendere in mano la situazione. Guardi quante bambole abbiamo già pettinato.

Vigile del Fuoco: «Ora che lei è qui: ricorda per caso come si spegne una cisterna infuocata col GPL? No? Allora si renda utile: vada a resuscitare quelle persone lì in fondo mentre sfrutta la tragedia per acquisire nuova credibilità. Come si resuscitano? E lo chiede a me? Io non sono mica unto dal signore. No Pre­sidente, i pompini non resuscitano, quello è il cialis. Sì Pre­sidente, lo so che sono tutte brave Pre­sidente, ma a meno che non siano brave con l’ingoio del fuoco, Presidente…»

Vado in bagno, ho una situazione da prendere in mano.

Berlusconi, in visita nei cantieri dell’Aquila, ha chiesto agli operai: «E le donne dove sono? Siete tutti gay?». Una manna dal cielo, perché sarebbe bastato rispondergli «Sì.» e lui avrebbe replicato imbarazzato «Ah, ok, be’, sì, certo, uhm. Buon lavoro.»

Un’altra risposta pos­sibile a «Siete tutti gay» sarebbe stata: «Nah, solo pedofili. Tu?».

Ma tutto questo risale a ieri. Oggi, stamane, s’è svegliato ed ha offeso tutti gli organismi internazionali che fanno pre­visioni (tranne il centro Epson) economiche. Ricapitolando:

• Ieri, ierane, s’è svegliato ed ha fatto una battuta sui gay.
• Prima ancora ha offeso le donne.
• E gli operai.
• E gli insegnanti senza dignità.
• E i coglioni che votano a sinistra.
• E i giornalisti sovversivi.
• E i dipendenti pubblici sfaticati.
• E gli abbronzati.
• E gli Etcetera, etc. etc.

Nonostante ciò, nel bel mezzo del dramma iraniano, Ello cosa dice?

«Gli Italiani solo al 61% con me.»

Chiaro. Ché se escludiamo le categorie da lui offese negli anni, in questo 61% rimane solo la categoria dei canguri drogati che fanno cerchi nei campi di grano. Quindi potremmo così tradurre:

«Gli Italiani solo al 61% con me. Canguri drogati che fanno cerchi nei campi di grano.»

La tecnica è chiara. Quando sei sotto attacco, quando non sai cosa fare, devi distrarre il nemico, pos­sibilmente lasciandolo basito. Che sia con un bazooka o con una stronzata dalle dimensioni cosmiche è secondario.

«Pre­sidente, perché va con le minorenni?»

«GUARDA LÀ!»

«Eh?»

«LÀ! C’È UNA MUCCA CHE VOLA. VICINO AL CANGURO DROGATO.»

Come in un film dove usi la psicologia inversa col tuo sequestratore, o distrai il tuo nemico facendogli docce con l’impianto antincendio.

Sinora, con una buona fetta dei Minzolini, ha funzionato.

La cattiva notizia è che Michael Jackson è morto. Quella buona che era biodegradabile.

Era morto da un mese, ma la plastica è inodore. Le onoranze funebri sono costate poco, da Neverland ai cas­sonetti di fronte. Sui fori c’erano tre etichette: Plastica, Vetro e Michael Jackson. Con un chilo Michael Jackson si potevano fare 3’000 bottiglie, 5’000 sorprese Kinder, milioni di copertine CD.

Ma, questa volta, non saranno i suoi.

Scandalo D’Addario, Silvio Berlusconi: «Certo che tengo duro». Il cronista: «Con o senza cialis?»

(testi miei, ma disegni del caro, celeberrimo amico Fabrizio «Eschierda» Mazzotta)

• Esce il kama sutra scritto da un francescano. Chiesa approva: ”Non ammette contraccezione”. Vescovi di Los Angeles: «Anche coi bambini?».
• Palermo, due morti e un ferito: «Dietro l’esecuzione le eco-mafie». Le eco-mafie: quelle che dopo averti sparato gettano il bos­solo nel bidone giusto.
• Fini sugli omoses­suali: «Italia in ritardo». Iran: «Noi li bruciamo da anni».
• La madre di Noemi, 47 anni: «Papi* farà per lei ciò che non ha potuto fare per me». Abuso su minore.
• Migranti, La Russa: «L’Onu? Non conta un fico secco». Il suo pene: «Io conto».
• Uno studio Usa: «Anche le scimmie provano rimorso». Dell’Utri smentisce e chiede una banana.
• Benzina, nuovi rincari: 1,278 € al calice**.
• Caso unico al mondo: uomo 68enne che ha perso la memoria ricorda un pas­sato immaginario. No, non è Berlusconi. Lui è 72enne.
• Pil: –5,9%, Fosse delle Marianne: +7,5%.

* Silvio Berlusconi. Pre­sidente del Consiglio. Noemi voleva chiamarlo «Nonny», lui ha pre­ferito «Papi» per non sentirsi troppo vecchio. Un cazzo e tutt’uno se poi ti ci chiama la madre.

** A breve disponibile il nuovo menu ERG. «Quanto mette?» «Verde o Diesel?» «In bottiglia o alla mescita?»

Grande successo nel 2008: il numero dei morti sul lavoro scende da 1200 a 1140 all’anno. Sono ben 60 in meno, cioè quelli che il lavoro lo hanno perso con la crisi ed ora esalano acido citrico a casa. Per nostalgia.

Condivido questo video perché mi sono divertito più di Bill Clinton durante un pompino dalla Lewinsky.

Dopo la cacciata da AnnoZero dovuta alle sue vignette satiriche, Vauro viene sostituito da Francesca Fornario con un caustico monologo satirico. E delle vignette. Come? Il vignettista non può fisicamente prendere parte alla trasmis­sione, ma le sue vignette sono ancora libere di circolare. Santoro sfida apertamente il direttore generale della Rai e la sua decisione.

Francesca dialoga telefonicamente con Vauro* ed attacca tutte le speculazioni intorno al terremoto. Poi mostra la «Via Crucis del Pre­cario», disegnata dal vignettista satirico assente. Per la mia gioia, attacca anche il bagaglino. Il bagaglino: quella cosa che è tra due pause pubblicità.

* per coloro che erano catturati dalle labbra di Ghedini: è finzione. Non parla realmente con Vauro.

Sono l’umile Socrate delle vignette: so di non sapere. Disegnare. Detto questo…

Un’anziana donna che ha perso la propria dentiera durante il terremoto in Abruzzo ha chiesto al Pre­sidente del Consiglio, durante la sua visita, di rimediare. Magnanimo, Berlusconi non ha esitato ad inviarle un team odontotecnico da Roma in poche ore. Magnanimo, il TG1 non ha esitato a creare un reportage strappaconsensi e propogandistico trasmesso in più edizioni. Magnanimo, vorrei che gli ideatori del servizio aves­sero bisogno di una dentiera.

E se Padre George fuggisse? E se io scrivessi un attacco per l’articolo meno banale? Tutte cose improbabili. A sorpresa, invece, in questi giorni il terremoto c’è stato anche per gli svedesi. Ecco, a dimostrarlo, la vignetta del buon Fabrizio Mazzotta, che bonariamente acconsente alle mie turbe mentali dando corpo agli stati su Facebook.

(clic sull’immagine per ingrandire)

«Il parlamento svedese approva i matrimoni gay in chiesa».

«Subito scomparso Padre George».

Non pago delle recenti dichiarazioni su Obama, l’italico pre­mier¹ sfoggia la sua delicatezza con la regina d’Inghilterra (e l’amico Obama). Tutto questo avviene durante la posa per la solita foto di gruppo tra politicanti. Nella quiete, una voce si leva nell’aria: è Berlusconi che, chiamando a squarciagola l’amico Obama, rende la regina ancor più bisognosa di un trapianto di coclea.

La regina è ben conscia di poter dire tutto, tranne «the book is on the table». Tanto Berlusconi non capirà. In compenso, continuerà a fare:

BERLUSCONI: «Obbamaaa. Ué, Obbamaaa. Mi fai rivedere com’è che scrocchi le dita?»

OBAMA [SOTTOVOCE]: «Dio ancora quello. Ma chi è?»

Obama è terrorizzato. Passa le ore chiuso in bagno perché crede che lì Berlusconi non possa arrivare.

BERLUSCONI: «Obbamaaa. Ué, Obbamaaa. Vie’ qua che ti racconto una barzelletta. Ahr Ahr.»

Alla terza barzelletta consecutiva, la CIA ha l’ordine di organizzare un altro 11 Settembre.

OBAMA: «Oh Silvio, scusa, devo andare. Piovono più aerei da me che cavallette nella Bibbia».

BERLUSCONI: «Ué ti chiamo stasera, Obbamaaa. Così saluto Miscell. Ahr Ahr.»

Berlusconi, l’amico che pensa l’etiquette sia quella cosa che rimane attaccata quando compri una giacca. Tutti la vedono penzonalnte, nes­suno osa dirlo. Lizzy, al cui confronto Berlusconi è un «kid», è una vecchia guardia e sa come farsi valere. La regina è ben conscia di poter dire tutto, tranne «the cat is black». Tanto Berlusconi non capirà.

¹ Pre­mier, cioè primo, fra i ministri. Cioè quello che rappresenta l’Italia fuori da Gardaland.