Berlusconi: «Meno immigrati = meno criminalità.»
Tg1: «Meno clandestini = meno criminalità. [Ma] la sinistra insorge.»

Come Far Sembrare Tutti Stronzi in 1 Passi

Un cambio di parola, e sembrano tutti stronzi. La satira usa questo principio per svelare, la politica per celare. Clandestino e immigrato: uno vìola la legge, l’altro no. Il Tg1 violenta così tanto la semiotica che Baudelaire potrebbe essere geloso. Però funziona.

Cielo, il canale che porterà le infrastrutture Sky su Digitale Terrestre, non può trasmettere perché è in attesa dell’autorizzazione dal Ministero. (tradotto: Cielo, il canale di Sky sul digitale terrestre, nato perché un giorno Berlusconi fece la linguaccia a Rupert Murdoch e Carlo De Benedetti, non è stato ancora autorizzato per le trasmis­sioni; strano).

Cielo, la tv dal nome di deodorante, è Sky sul Digitale terrestre. Chi l’avrebbe mai detto? Io, che pensavo fosse la tv di una nota lacca per capelli. L’altro nome originale che avevano preso in considerazione è Firmamento, ma sarebbe andato bene solo nel periodo natalizio. In piú, Murdoch crede nel capitalismo, non nel cristianesimo. L’esito della mancata autorizzazione provoca reazioni diverse: chi è abituato a Boris, ne percepisce già l’assenza. Chi è abituato a Domenica 5… Ok, ok, lo sappiamo: è già spacciato.

ANSA, DIGITALE TERRESTRE: Cielo non può trasmettere Boris sul digitale terrestre, perché la figura di Duccio ricorderebbe troppo Scajola. E viceversa.

In mancanza di problemi, l’autorizzazione viene generalmente fornita entro 60 giorni dalla richiesta. Sky l’ha depositata i primi di novembre, assieme a quella per il satellite, giunta subito. Dunque, attendiamo il 59esimo. e 23 ore, e 59 minuti. Nel mentre, il jingle che fa da sottofondo musicale è molto carino, ma informa meno di SkyTG24. Anche se piú di Studio Aperto. Per tutti quelli che vogliono Boris e SkyTG24 sul Digitale Terrestre, sentitevi liberi di rompere i coglioni a:

urp.comunicazioni@sviluppoeconomico.gov.it

Il titolo ti turba? C’è di peggio: c’è chi scrive nei bagni Autogrill «Fini chi legge». «Voglia di qualcosa di buono» era un doppio senso? E Fini prenderebbe mai a parolacce uno specchio? Certo. Guarda la nuova puntata del video rias­sunto dei talk show. Ora con più stronzi.

Attenzione, il seguente pippone è da leggere solo se siete carichi di endorfine.

Dilaga la tendenza ad osannare Fini. La sinistra vede in lui l’uomo della «destra moderna». Lui stesso ne vede uno nello specchio. Ma è Giolitti (è facile: a confronto di Berlusconi, è transavanguardia). I suoi compagni lo chiamano l’uomo della «destra astratta», un «bolscevico». Cosa dice Fini per meritare un complimento simile? Travaglio rias­sume bene: lo Stato è laico e la Chiesa non comanda. Bisogna rispettare leggi ed istituzioni. La Costituzione è di tutti e non di uno solo. Et c.

Sembrerebbe quasi di sinistra, se solo la sinistra pensasse a queste cose. Gianfranco Fini, il capo di una destra moderna: la sinistra. Ma facciamo due conti: Gianfranco Fini ha 57 anni. Dal 2002 sentiamo queste frasi uscire con regolarità dalla sua bocca. Praticamente da quando ha 50 anni. VIsto che è in politica da quando ne ha 16, per 34 anni ha profes­sato un credo opposto. Poi la conversione sulla via di Fiuggi. Prima avrebbe detto cose come:

«Credo ancora nel fascismo, sì, ci credo.» (Secolo d’Italia, 19/08/1989)

«Nes­suno può chiederci abiure della nostra matrice fascista.» (Il Giornale, 05/01/1990)

«Mus­solini è stato il più grande statista nel secolo.» (Secolo d’Italia, 30/09/1992)

«A lui saranno intitolate piazze e monumenti.» (Il Giornale, 19/10/1992)

L’uomo della destra moderna. Ricordiamolo: ha rinnegato il ruolo di succes­sore di Almirante, un segretario MSI ex tenente delle Brigate Nere e segretario di redazione di «Difesa della Razza», la rivista che contribuì alla nascita delle leggi razziali nel 1938.

L’uomo della destra moderna, quello dell’apertura alle unioni di fatto, fino al 1998 dichiarava che:

«Un gay non può fare il maestro, è diseducativo. E sono convinto di quello che ho detto. Chiunque arrivi a considerare la pedofilia…»

«Alla fine dei conti, non si può fare che siano i diversi quelli normali.»

La scorsa settimana ha detto che «chiunque dica «diversi» è uno stronzo». Siamo d’accordo: chi dice diverso a una minoranza, certamente lo è. Un bell’esempio di come prendersi a parolacce allo specchio. Ha impiegato solo 34 anni per pas­sare da «credo nel fascismo» a «il fascismo fu il male assoluto». Generalmente si fa tra il quarto e quinto ginnasio. In un pomeriggio. E avanza il tempo per la merenda.

Va bene cambiare, ma se vuoi rappresentare il popolo, tutto, devi spiegare come. E devi evitare di sottoscrivere leggi sui processi brevi. Altrimenti ci rimaniamo tutti come uno «stronzo».

È in onda il nuovo numero di Visti per Voi, la rubrica per chi vuole far finta di guardare i talk show. Il tema? «Porta a Porta: Suicidiamo Berlusconi». Ecco un breve estratto.

Nasce su Facebook il gruppo «Uccidiamo Berlusconi». Subito indignato Gianfranco Fini: «Hey, c’ero prima io». Alfano lancia l’allarme: «Gruppo indegno, viola la morale kantiana. Qualunque cosa sia».

Per sapere se Maroni denuncerà tutti gli iscritti al gruppo, leggi l’articolo completo sul sito di Virus, la satira virale de l’Unità.

Lo ammetto: ho visto la nuova stagione di Heroes, la serie che se sbagli una lettera diventa Herpes.

Non sono una novità i personaggi con poteri inutili: ricorderete tutti Niki Sanders (prima stagione). Quale mirabolante potere aveva Hiro? Controllare il tempo. E Parkman? Le menti. Claire? Immortale. Peter? Onnipotente. Niki Sanders? Dare di matto. Un potere molto diffuso alle 7:25 sulla tangenziale est.

CATTIVO DI TURNO: «Che potere hai?»

NIKI SANDERS: «Do di matto.»

CATTIVO DI TURNO: «Eh lallero.»

NIKI SANDERS: «Guarda che ti scapoccio.»

Sulla scia di Niki Sanders, gli sceneggiatori hanno aggiunto al cast un nuovo personaggio: Gesù.

CATTIVO DI TURNO: «E tu cosa fai?»

GESU’: «Hai pre­sente il Tavernello?»

Per ammazzare Sylar, potrebbe usare diverse tecniche. Una è quella di trasformare tutta l’acqua che Sylar beve in vino, e lo spedisce in coma etilico. Non solo: anche quella della doccia, e farlo puzzare come un alcolizzato. Isolamento sociale assicurato.

L’alternativa, che gli sceneggiatori stanno seriamente prendendo in considerazione, è quella di ammazzarlo in un ristorante sushi. Sylar inghiotte un tamaki, Gesù inizia a moltiplicarglielo in pancia, e tanti saluti all’onnipotente Sylar che esplode con spruzzi di pesce e riso (che, per i giapponesi, è come il pane; Gesù lo sa e gli viene incontro).

Addirittura Tracy Strass, la donna di ghiaccio utile anche ai cocktail party, dovrebbe stare attenta. Potrebbe diventare una congrua fornitura di Tavernello per gli sceneggiatori.

Ieri, giovedì, è andata in onda la puntata di martedì di Ballaró (?).

Ospiti: Concita De Gregorio (direttrice de l’Unità), Casini, Alfano, le sopracciglia di Alfano, Tremonti, la r moscia di Tremonti (aka Bersani). Sono molti i temi affrontati, e vedremo ora qual è stato lo svoglimento della puntata tramite comodi dialoghi riassuntivi.

01: MORTI IN AFGHANISTAN

TREMONTI: «Siamo lì in mis­sione di pace.»

ALFANO: «Stamane ho mangiato uova alla coque.»

TREMONTI: «Ripeto, la mis­sione è di pace.»

DE GREGORIO: «Pace un cazzo. Si chiama guerra, se gli americani continuano farla.»

ALFANO: «Buone alla coque. Ah sì, pace pace pace.»

CASINI: «Siamo in questi paesi, come l’Iraq e l’Afghanistan, per combattere Al Qaeda.»

BERSANI: «Bzzz *» (* non è importante)

Il delirio era dovuto ad un simpatico clima da rutto libero. Quello che la povera De Gregorio voleva dire, tra un «pace» e l’altro, era che siamo pre­senti in Afghanistan per rimediare ai danni nati da una pes­sima gestione statunitense. I paesi che sono dovuti intervenire come peacekeepers, ad esempio l’Italia, difficilmente riescono ad identificarsi in questa guerra nata da un sentimento americano (11 settembre). Traduco: se ammazzano la madre di un tuo amico, riesci a vendicarti come fosse la tua? E capire perché devi rischiare la vita a causa di questo motivo è difficile. Questa è la condizione di tutte le truppe ONU, giunte in un secondo momento, Italia compresa. Inoltre, qualcuno dovrebbe ricordare a Casini che non siamo stati in Iraq per combattere Al Qaeda. Hus­sein poco c’entrava con Osama. Alfano pre­senziava in sala, con l’espressione incredula del rappresentante Folletto sorpreso di svegliarti alle 10 del mattino, mentre sei a letto con la febbre.

ALFANO: «L’ho svegliata? Oh, mi spiace. Ce l’ha un folletto?»

02: LODO ALFANO

DE GREGORIO: «Il Pre­sidente del Consiglio gestisce l’Italia come una proprietà privata. In questi anni ha usato il denaro e la corruzione per influenzare il paese. E ce ne stiamo dimenticando.»

FLORIS: «Bersani, che ne pensa?»

BERSANI: «Bzzz.»

TREMONTI: «De Gregorio, lei offende l’intelligenza degli italiani. Questo paese ha duemila anni di ingegno e civiltà. Secondo lei si farebbe influenzare?»

Intendeva i duemila prima di Mus­solini. Concita De Gregorio è la direttrice di uno dei giornali denunciati da Berlusconi per diffamazione. Il pre­sidente ha chiesto, rispettivamente, un milione di euro a Repubblica e due milioni d’euro a l’Unità. Due e mezzo senza pre­servativo. Tremonti sembra un tipo ponderativo, molto impostato. In realtà si blocca, perché formula i pensieri con macchie di Rorschach, che è già un gran successo rispetto ai discorsi di Casini. Lui ruba concetti ai pre­senti, alternandoli ogni 5 minuti per non far torto a nes­suno. In mezzo a questo quadro, la De Gregorio, farabutta, prosegue come una vera giornalista, solo che non italiana.

DE GREGORIO: «Non bisogna dimenticare che non è tanto importante la D’Addario, ma i casi come Mills. Il lodo Alfano evita a Berlusconi di rispondere in giudizio dei processi a suo carico. Lo rende al di sopra della legge. Perché una cosa del genere? * »

ALFANO: «Floris, voglio replicare.»

FLORIS: «Prego.»

ALFANO: «Guardi che lo faccio davvero.»

FLORIS: «Prego.»

ALFANO: «Io le dico… io mi chiedo, mia cara comiziettatrice… ce l’ha un folletto?»

SOPRACCIGLIA DI ALFANO: «Noi ce ne andiamo.»

FLORIS: «Alfano, parlava del lodo.»

ALFANO: «Ah sì. Col lodo Alfano, Berlusconi risponderà in giudizio a tutto, ma dopo la fine del suo mandato.»

Facciamo un gioco. Facciamo il contrario. Prima vediamo se hai rubato la marmellata, poi ti diamo le chiavi della dispensa. Un reato può influenzare la capacità di ricoprire una carica, il contrario non dovrebbe. Ma, col lodo Alfano, può.

La puntata si chiude in bellezza sull’intervento di Bersani, rimasto silente per due ore.

FLORIS: «Bersani, vuole aggiungere qualcosa?»

BERSANI: «Berlusconi è certamente padrone di un certo numero di canali per la diffusione e canalizzazione di certe sue idee.»

FLORIS: «Cioè?»

BERSANI: «Bzzz.»

* Questa è una giornalista. Hai davanti il tizio che si chiama come il lodo, o viceversa, e giustamente gli chiedi del lodo. Un po’ come se Vespa chiedesse a Lui dei processi.

«Tutto deve cambiare perché tutto resti com’è»

(Tomasi Di Lampedusa, vedendo il restyling di Grazie Moltissimo)

Il primo (ed ultimo) articolo di servizio che questo blog vedrà riguarda un’immensa novità. Finalmente un articolo serio? Magari puntuale? No, figurarsi. Piuttosto il restyling dell’interfaccia grafica.
Come vedete, ora è così (prego roteare globi oculari ed analizzare).

C’è chi lo vedeva così:

O così:

Nella nuova interfaccia vengono evidenziati i canali Twitter, Facebook e gli RSS (dio, quanto ne sentivamo l’esigenza, eh?). Come sempre è pos­sibile utilizzare Google Friend Connect per i commenti, ora più facilmente individuabili (tranne se volete boicottare Google, il motore di ricerca meno amato da George Orwell).

A breve riprenderà il clas­sico aggiornamento bimestrale con cozzaglia di notizie. Nella versione 3.0 del sito sono pre­visti anche:

1. articoli univoci e coerenti
2. pos­sibilmente di destra

The Pirate Bay (il noto sito di torrent per scaricare musica, giochi e film illegalmente) è stato venduto per 7,8 milioni di dollari.

SetteVirgolaOttoMilioniDiDollari. Per guadagnare la stessa cifra, Farouk (l’ambulante di Via Boccea a Roma) ha dovuto vendere 10^9+x milioni di CD, 4 fantastiliardi di DVD, tre mogli e la dentiera d’oro lasciata in eredità dal nonno. Vendere The Pirate Bay è come se il marocchino all’angolo si vendesse la EMI. O un po’ come se un manager Parmalat vendesse azio… ops!

A proposito di Parmalat e casi analoghi nel resto del mondo, Libero titola così la notizia della condanna di Madoff in USA:

«Madoff 150 anni. E Tanzi?»

E Tanzi speriamo non ci arrivi. Dico per lui… sai che palle? Altri 80 snervanti anni ad aspettare la sentenza italiana. Poi t’arriva e non hai neanche un’immunità pre­sidenziale: Tanzi, ma che uomo sei? Non hai neanche un’alta carica statale.

Se tu fossi stato un pre­mier avresti potuto sdebitarti, dimostrare che sei pentito, fare del bene al Paese. O dire frasi a là Berlusconi, tipo quest’ultima sulla tragedia di Viareggio, dove un treno merci carico di GPL è esploso uccidendo decine di persone e facendo crollare palazzine.

VIAREGGIO, Berlusconi: «Nel pomeriggio vado a prendere in mano la situazione.»

Ieri il cazzo, oggi la situazione. Forse essendo una situazione del cazzo… lui potrebbe… nah. Cosa potrebbe?

Excursus, arriva Berlusconi a Viareggio:

[Berlusconi arriva sul posto, nel pomeriggio. I Vigili del Fuoco interrompono le operazioni antincendio e si dirigono verso di lui. Tanto non ce n’è più bisogno, ora prende in mano la situazione.]

Capo dei Vigili del Fuoco: «Pre­sidente, per fortuna è arrivato. Aspettavamo proprio lei per prendere in mano la situazione. Guardi quante bambole abbiamo già pettinato.

Vigile del Fuoco: «Ora che lei è qui: ricorda per caso come si spegne una cisterna infuocata col GPL? No? Allora si renda utile: vada a resuscitare quelle persone lì in fondo mentre sfrutta la tragedia per acquisire nuova credibilità. Come si resuscitano? E lo chiede a me? Io non sono mica unto dal signore. No Pre­sidente, i pompini non resuscitano, quello è il cialis. Sì Pre­sidente, lo so che sono tutte brave Pre­sidente, ma a meno che non siano brave con l’ingoio del fuoco, Presidente…»

Vado in bagno, ho una situazione da prendere in mano.

Ultimamente verso le due o tre di notte mi sveglio (o sto per mettermi a letto) e sento un leggeris­simo fastidio alle articolazioni, anche conosciuto come «mi rigiro nel letto come un pollo di rosticceria ma niente». Avete pre­sente? Ok. Misuro la temperatura, quindi controllo il termometro, e sotto il 37,2° non scende mai. Se mi dice bene anche 37,7°.

Diciamo che ne ho sempre sofferto e, come per ogni cosa di cui parlo al mio medico, secondo lui la causa è sempre la carenza di principi attivi come la bistecchina-c.

Traduco:

«Dottore, ho il raffreddore.»

«Eeeeh, e che sarà mai. Mangia una bistecca e vedi come ti tiri su.»

«Ma il naso mi cade ogni giorno alle 12:27.»

«Eeeeh, e che sarà mai. Mangia una bistecca e vedi come si riattacca.»

«Sto perdendo la vista. Ora.»

«Vuoi una bistecca?»

Per risolvere qualsiasi problema secondo lui mi basta mangiare una bistecca in più. Il lavoro che ha fatto Fleming scoprendo la penicillina nei suoi piatti sporchi di una settimana non è servito a nulla. Suppongo (ma non ne sono certo) che i medici abbiano certe tipologie di pazienti già stabilite*. Appena entri nello studio pensano qualcosa tipo: «Magro, capelli neri, ha un neo sul viso… sicuramente ipocondriaco. Gli pre­scrivo un po’ d’acqua salata magica e via dai coglioni». Non per essere riduttivo, ma inizio a convincermi profondamente che sia così.

Nel vostro profondo anche voi lo sapete, ed il primo sentore lo si ha già da piccoli:

«Dottore, ho la bua qui.»

«Eeeeh, è la crescita.»

«Ma sanguina.»

«Eeeeh, è la crescita.»

«Ho un citomegalovirus.»

«Eeeeh, è la crescita.»

Poi, inevitabilmente, cresci (diventi addirittura vecchio) e la teoria viene confermata.

«Dottore, ho un ictus con cataratta.»

«Eeeeh, è la decrescita.»

Se io andassi dal medico in queste condizioni non sono certo di cosa potrebbe dire, ma scommetto che assomiglierebbe molto a qualcosa del genere:

«Dottore, ogni notte la mia temperatura sale di un grado nel giro di un’ora. E non parto da 35°. Questa situazione persiste da due settimane e si pre­senta ciclicamente.»

«37,2°? Cosa vuole che sia 37,2°?»

«Non so, mi dica lei.»

«Una temperatura sopra il 37.»

«Chapeau!»

Piuttosto, la pros­sima volta che andate dal medico, cominciate così:

«Ascolti, ho letto sana sana l’Introduzione alla Psicoanalisi di Freud, conosco tutte le teorie della neuro­psichiatria moderna. È inutile che ci prova. Posso garantirle, con assoluta certezza, che non sto mentendo. Oppure sì, ma lei comunque non può saperlo. Ora, per cortesia, ho 30 anni: può farmi una visita dove non finisco a mangiare bistecche per la crescita?»

Non vi prenderà sul serio, ma avrete pre­scrizioni placebo per tutta la vita. O almeno questo è ciò che accade a me. Voi cosa vi sentite dire? È lo stress? È l’attività fisica? È il lupus?

* C’è qualche medico tra i lettori? Sì, lo so che c’è. Ricordo che NON soccorrermi se mi sentirò male, vuol dire fare «omis­sione di soccorso». Ch’è come lasciare che Paolo Meneguzzi soffochi mentre voi sorseggiate un cocktail, solo che io lancio epiteti.

«People aren’t afraid of being dead, they’re afraid of getting dead».

(George Carlin probabilmente un attimo dopo aver letto di Socrate)

(dicevo, George Carlin, 1937 — 22 Giugno 2008)

Un anno fa è morto George Carlin. Sarebbe bello rivederlo, ma non sono il tipo da pala e torcia.

«Claudia saw a Columbia student lose his balance while carry­ing MC Escher posters. He almost fell up the stairs.»

Claudia Cogan

Claudia ha visto uno studente d’architettura perdere l’equilibrio mentre portava un quadro di M.C. Escher. A momenti cade dalle scale.

«Difficilmente riuscirò ad avere buoni rapporti anche con Gianni Alemanno che è stato accolto al Campidoglio con i saluti fascisti».

Bertrand Delanoë, Sindaco di Parigi.

Alemanno replica a Delanoë: «Quello che ha detto il sindaco di Parigi su di me è falso, offensivo e intollerabile». Intervengono anche Frattini e Ronchi: «Il sindaco di Roma non ha mai fatto saluti romani o altri gesti o atti che inneggino al fascismo». Ooook Frattonchi. Fermiamoci un secondo: chi ha parlato di saluti romani da parte di Alemanno? Delanoë ha detto che è stato accolto da saluti fascisti/romani. È una coda di paglia quella che vedo? Paura che qualcuno si ricordi del pas­sato di Alemanno? MSI? Fronte della Gioventù? Brutti ricordi, eh? Soprattutto ora che siamo tutti puliti. A parlare dei saluti di Alemanno non è stato Bertrand Delanoë, bensì:

«Non si può garantire che le relazioni che c’erano con Veltroni restino tali mentre Roma è amministrata da responsabili politici che fanno il saluto fascista entrando in Campidoglio».

Laurent Fary, portavoce di Bertrand Delanoë

Ecco chi lo ha detto, solamente dopo le accuse di Frattonchi: è stato Laurent Fary, portavoce. Con portavoce non si intende che letteralmente:

1. prende la voce
2. la porta in valigia
3. la libera davanti ad un microfono

Fary è un essere umano, ha espresso il concetto di Delanoë a modo suo. Nella peggior ipotesi, è Fary ad aver sbagliato. In effetti: Alemanno non è così infimo, o stolto, da fare il saluto fascista durante la sua elezione. DURANTE la sua elezione. E dopo la sua elezione. DOPO la sua elezione. E Frattonchi non è così stolto da raccontare della vita pre­cedente di Alemanno (MSI, Fronte della Gioventù, senza contare –perché è stato prosciolto– gli 8 mesi a Rebibbia).

Nonostante Fary, e nonostante il comunicato di Frattonchi, il sindaco Delanoë aveva ragione: Alemanno è stato accolto in Campidoglio con i saluti fascisti. Ed era visibile a tutti, su quasi ogni quotidiano nazionale. La notizia di questo malinteso mi ha subito colpito, perché ricordo vivamente quella giornata. Misi da parte una foto da la Repubblica. Voilà, questa foto venne pubblicata un po’ ovunque, dal cartaceo all’online.

Il sindaco potrà anche aver preso le distanze da questi salutanti, ma chiunque quel giorno fosse in Campidoglio con la manina alzata, ben ricorda il periodo in cui Gianni Alemanno ha fatto parte del Movimento Sociale Italiano, accusato in più occasioni della ricostituzione del disciolto partito fascista. Ricostituzione logicamente resa impos­sibile dalla Costituzione Repubblicana di questo paese.

Ora che da MSI si è pas­sati ad AN, e da AN si è pas­sati al PdL, è stata fornita una spiegazione ufficiale dei saluti fascisti in Campidoglio con l’elezione di Alemanno:

Cari amici francesi, chi era al Campidoglio non faceva il saluto fascista. Chi era al Campidoglio si riparava dal Sole.

Delanoë non è stato né falso, né offensivo, né intollerabile. Delanoë ha riportato un fatto. Frattonchi pos­sono anche spostare l’attenzione sull’opinione di Fary, ma non pos­sono negare ciò che ha detto Delanoë, ovvero che «Gianni Alemanno è stato accolto al Campidoglio con i saluti fascisti».

Ops, siamo nel 2009. Non potete mentire, la fotografia è già stata inventata. Grazie Daguerre.

Non pago delle recenti dichiarazioni su Obama, l’italico pre­mier¹ sfoggia la sua delicatezza con la regina d’Inghilterra (e l’amico Obama). Tutto questo avviene durante la posa per la solita foto di gruppo tra politicanti. Nella quiete, una voce si leva nell’aria: è Berlusconi che, chiamando a squarciagola l’amico Obama, rende la regina ancor più bisognosa di un trapianto di coclea.

La regina è ben conscia di poter dire tutto, tranne «the book is on the table». Tanto Berlusconi non capirà. In compenso, continuerà a fare:

BERLUSCONI: «Obbamaaa. Ué, Obbamaaa. Mi fai rivedere com’è che scrocchi le dita?»

OBAMA [SOTTOVOCE]: «Dio ancora quello. Ma chi è?»

Obama è terrorizzato. Passa le ore chiuso in bagno perché crede che lì Berlusconi non possa arrivare.

BERLUSCONI: «Obbamaaa. Ué, Obbamaaa. Vie’ qua che ti racconto una barzelletta. Ahr Ahr.»

Alla terza barzelletta consecutiva, la CIA ha l’ordine di organizzare un altro 11 Settembre.

OBAMA: «Oh Silvio, scusa, devo andare. Piovono più aerei da me che cavallette nella Bibbia».

BERLUSCONI: «Ué ti chiamo stasera, Obbamaaa. Così saluto Miscell. Ahr Ahr.»

Berlusconi, l’amico che pensa l’etiquette sia quella cosa che rimane attaccata quando compri una giacca. Tutti la vedono penzonalnte, nes­suno osa dirlo. Lizzy, al cui confronto Berlusconi è un «kid», è una vecchia guardia e sa come farsi valere. La regina è ben conscia di poter dire tutto, tranne «the cat is black». Tanto Berlusconi non capirà.

¹ Pre­mier, cioè primo, fra i ministri. Cioè quello che rappresenta l’Italia fuori da Gardaland.

La scorsa Domenica ho avuto la pos­sibilità di assistere casualmente al Congresso Fondativo PdL. Alcune parti mi hanno emozionato a tal punto da dover tirare fuori l’iPhone per rirprenderle.

Si può dire tutto di Berlusconi, e allora diciamolo: negli ultimi tempi ho maturato una visione profondamente diversa da quella che conoscete. È difficile spiegare come si possa cambiare idea così radicalmente, quindi farò appello alla vostra buona fede, e spero abbiate la pazienza di leggere tra le righe.

Credo sia innegabile che la sinistra, negli ultimi anni, abbia dimostrato solo incapacità logistica ed organizzativa, senza risultati pratici e concreti per il popolo ed il proletariato, (la base che dovrebbero rappresentare). La svolta socialista e comunista sarebbe impos­sibile da raggiungere in queste condizioni. E credo che fin qui siamo tutti d’accordo.

Superando lo scoglio del pre­giudizio, ho trovato nuova luce nelle parole dell’uomo che mi accompagna sin da quando avevo 8 anni: parlo di Silvio Berlusconi, che mi accompagna da quasi un terzo della mia vita, e solo oggi me ne rendo conto. Domenica ho avuto la pos­sibilità di vedere il suo spirito di aggregazione, l’entusiasmo, la gioia e la determinazione e soprattutto le dislalie, dopo aver partecipato Domenica, casualmente, al congresso fondativo PdL.

Al contrario, sono stanco dei soliti maledetti intellettuali della nomenklatura di sinistra e delle loro bocche che sono solo una cloaca di veemenza indignosa e perpetuata dalla retorica comunista sterile e arretrata.

Con poche, semplici parole, voglio dirvi che, da oggi, Grazie Moltis­simo ritratta ed esprime ufficialmente il suo supporto per la parte che ha sempre denigrato. Non la Chiesa, ma il neonato PdL, simbolo mas­simo dell’espressione democratica bipolarista ossimorica. Tutti gli articoli pre­cedenti verranno ovviamente rimossi dal blog entro le pros­sime 24 ore. Convinto che anche voi siate della stessa fas­soni, vi prometto la solita imparzialità certo della vostra solidarietà.

Con affetto, nella speranza che siate così aperti da voler compiere questo percorso accanto a me,

Sim.

Povia ha ricantato a Sanremo. Tutti lo sappiamo, ma nes­suno si stanca della notizia (me compreso) perché ogni volta è come avere un conato di vomito fresco e nuovo. Parlo ancora di Povia? Sì, parlo ancora di Povia. Ormai è un mio feticcio: sogno di vederlo ammanettato con un frustino che gli percuote tutto il corpo mentre vien sodomizzato con un piccione dal becco aquilino. Qui addirittura non siamo a Sanremo, dove Bonolis ricorda che è sempre stata rispettata la libertà di parola e d’espressione, quindi posso dire tutto, ed in libertà.

Povia sorride, sorride molto. Sorride talmente tanto che ce l’ha anche sullo spartito:

RITORNELLO:

LUCA ERA GAY

(Sorridere da deficiente)

ADESSO STA CON LEI

(Perfetto, ora smettere. Ok. Enough. Ho detto SMETTERE)

Povia questa sera non ha solo cantato, ha quasi recitato con una scenografia da poeta-parigino-con-la-sigaretta-n-bocca, che poi si cicca da solo sui pantaloni compràti alla Standa.

Quella scenografia ha dato risalto all’intera opera magna dell’artista: Luca Era Gay, una melodia che fa girare Beethoven nella sua tomba come fosse un pollo di rosticceria. Ma non è stato facile: il ragazzo ha dovuto scegliere, perché i soldi del Darfur erano finiti. Gli hanno detto: «O fai la scenografia di Sanremo, o quella del tuo funerale». Le due cose, coincidendo, non hanno reso neces­saria una risposta.

Io, che ho finito la terza elementare (quindi sono 3 gradini sopra Povia, che notoriamente fece la coraggiosa scelta di abbandonare gli studi all’asilo), ho studiato Freud. Ora, come il Signor Giuseppe Povia si è preso la libertà di psicoanalizzare tutti gli omoses­suali del mondo, così tutti gli omoses­suali del mondo si prenderanno la libertà di analizzare il Signor Giuseppe Povia. Mi assumerò la briga di rappresentare tutti con questa trascrizione: troverete prima il testo originale, poi quello che Povia realmente intendeva. Signori, siete di fronte al (sotto) testo di Luca Era Gay. Iniziamo:

RITORNELLO:

Luca era gay

Io, Povia, ero gay

e adesso sta con lei

Adesso lecco ciuffe

Luca parla con il cuore in mano

Conosco le metafore sull’anatomia umana

Luca dice sono un altro uomo

Mento a me stesso per ingannare il tempo, altrimenti dovrei accettare che non sono un cantante

CANZONE:

Luca dice: prima di raccontare il mio cambiamento ses­suale volevo chiarire che se credo in Dio non mi riconosco nel pensiero dell’uomo che su questo argomento è diviso

Oggi non avevo impegni

non sono andato da psicologi psichiatri preti o scienziati sono andato nel mio pas­sato ho scavato e ho capito tante cose di me

Mia madre andava a risparmio coi medici e non potete farmene una colpa

mia madre mi ha voluto troppo bene un bene diventato osses­sione piena delle sue convinzioni ed io non respiravo per le sue attenzioni

Ho il complesso d’Edipo

mio padre non prendeva decisioni ed io non ci riuscivo mai a parlare stava fuori tutto il giorno per lavoro io avevo l’impressione che non fosse troppo vero

Mio padre era un gran gran stronzo. tranquilli, non è la storia di tutti, solo la mia

mamma infatti chiese la separazione avevo 12 anni non capivo bene mio padre disse è la giusta soluzione e dopo poco tempo cominciò a bere

Emmica basta. Un Gran gran stronzone, ma pure alcolista

mamma mi parlava sempre male di papà mi diceva non sposarti mai per carità delle mie amiche era gelosa morbosa e la mia identità era sempre più confusa

Sono un debole e credo profondamente di poter sfruttare il complesso d’Edipo in una canzone

ma in quel momento cercavo risposte mi vergognavo e le cercavo di nascosto c’era chi mi diceva “è naturale” io studiavo Freud non la pensava uguale

Ho sentito questo nome in metropolitana e voglio fare bella figura

poi arrivò la maturità ma non sapevo che cos’era la felicità un uomo grande mi fece tremare il cuore ed è li che ho scoperto di essere omosessuale

Sono gerontofilo e mi piacciono i vecchi

con lui nes­suna inibizione il corteggiamento c’era e io credevo fosse amore sì con lui riuscivo ad essere me stesso poi sembrava una gara a chi faceva meglio il sesso

Ho sempre voluto fare film porno e Dio solo sa quanto mi esercito

e mi sentivo un colpevole prima o poi lo prendono ma se spariscono le prove poi lo assolvono cercavo negli uomini chi era mio padre andavo con gli uomini per non tradire mia madre

Cazzo, è veramente grosso questo complesso d’Edipo che c’ho

Luca dice per 4 anni sono stato con un uomo tra amore e inganni spesso ci tradivamo io cercavo ancora la mia verità quell’amore grande per l’eternità poi ad una festa fra tanta gente ho conosciuto lei che non c’entrava niente lei mi ascoltava lei mi spogliava lei mi capiva ricordo solo che il giorno dopo mi mancava

Mamma, ti giuro che non sono frocio e non ho il complesso d’edipo

questa è la mia storia solo la mia storia nes­suna malattia nes­suna guarigione

La mattina faccio gli sciacqui con Pre­parazione H

caro papà ti ho perdonato anche se qua non sei più tornato

Papà sei un gran gran stronzone e mi pentirò d’averlo detto subito dopo che sarai morto

mamma ti penso spesso ti voglio bene e a volte ho ancora il tuo riflesso ma adesso sono padre e sono innamorato dell’unica donna che io abbia mai amato

Non vedo l’ora che tu muoia, madre, così terminerà il mio complesso d’edipo senza che io debba sforzarmi

RITORNELLO FINALE:

Io ero gay

adesso lecco ciuffe

conosco le metafore sull’anatomia umana

Mento a me stesso per ingannare il tempo, altrimenti dovrei accettare che non sono un cantante