Il nuovo film su Michael Jackson. Non s’è manco freddato il corpo, ci sono i produttori che lo tengono caldo.

Ecco la vera locandina. Clic per la piena visualizzazione.

Berlusconi, in visita nei cantieri dell’Aquila, ha chiesto agli operai: «E le donne dove sono? Siete tutti gay?». Una manna dal cielo, perché sarebbe bastato rispondergli «Sì.» e lui avrebbe replicato imbarazzato «Ah, ok, be’, sì, certo, uhm. Buon lavoro.»

Un’altra risposta pos­sibile a «Siete tutti gay» sarebbe stata: «Nah, solo pedofili. Tu?».

Ma tutto questo risale a ieri. Oggi, stamane, s’è svegliato ed ha offeso tutti gli organismi internazionali che fanno pre­visioni (tranne il centro Epson) economiche. Ricapitolando:

• Ieri, ierane, s’è svegliato ed ha fatto una battuta sui gay.
• Prima ancora ha offeso le donne.
• E gli operai.
• E gli insegnanti senza dignità.
• E i coglioni che votano a sinistra.
• E i giornalisti sovversivi.
• E i dipendenti pubblici sfaticati.
• E gli abbronzati.
• E gli Etcetera, etc. etc.

Nonostante ciò, nel bel mezzo del dramma iraniano, Ello cosa dice?

«Gli Italiani solo al 61% con me.»

Chiaro. Ché se escludiamo le categorie da lui offese negli anni, in questo 61% rimane solo la categoria dei canguri drogati che fanno cerchi nei campi di grano. Quindi potremmo così tradurre:

«Gli Italiani solo al 61% con me. Canguri drogati che fanno cerchi nei campi di grano.»

La tecnica è chiara. Quando sei sotto attacco, quando non sai cosa fare, devi distrarre il nemico, pos­sibilmente lasciandolo basito. Che sia con un bazooka o con una stronzata dalle dimensioni cosmiche è secondario.

«Pre­sidente, perché va con le minorenni?»

«GUARDA LÀ!»

«Eh?»

«LÀ! C’È UNA MUCCA CHE VOLA. VICINO AL CANGURO DROGATO.»

Come in un film dove usi la psicologia inversa col tuo sequestratore, o distrai il tuo nemico facendogli docce con l’impianto antincendio.

Sinora, con una buona fetta dei Minzolini, ha funzionato.

Visto che le tragedie continueranno sempre ad esistere, e così anche il tipico utente impiallacciato con patatine davanti allo schermo, ecco qui il pratico AMNMT^®, ovvero:

Avatar MultiNastro MultiTragedia^®

Non siete fatti per la politica? Non siete fatti per il volontariato? Non siete fatti per la vita? Con un semplice cambio di avatar nel vostro profilo Facebook, MySpace, Netlog, Youdem, Mes­senger, e qualsiasi altro Social Network, potrete comunicare al mondo la vostra voglia d’agire e l’impossibilità di farlo, o di volerlo fare, in un colpo solo.

I pratici avatar AMNMT^® vengono forniti con otto nastri di colori diversi* per simboleggiare il vostro supporto a qualsiasi causa socialmente attraente, dalle tartarughe omoses­suali dell’Illinois sino agli olocausti nucleari in Azerbaigian (senza la sabbia negli occhi). Avete un nastro verde? Obsoleto.

Smettete di cambiare continuamente nastro alla vostra immagine profilo e, se volete comunicare al mondo quanta sensibilità c’è in voi, munitevi del pratico AMNMT^®.

Con sei nastri, potete dimostrare supporto praticamente ad ogni causa. Ciò che pochi sanno, infatti, è che ogni nastro racchiude in sé molti significati.

Esempio. Hai usato il nastro verde per la democrazia in Iran? Avrai certamente a cuore anche le altre cause importanti che simboleggia, come ad esempio:

• Sensibilizzazione celiachia
• Sensibilizzazione donazione organi
• Sensibilizzazione sindrome di tourette
• Pace in Colombia
• Supporto truppe in Pakistan
• Pre­venzione di un terremoto cinese nel 2008
• Ritrovamento bambini scomparsi in Canada
• Supporto ai malati AIDS, ma solo se non omoses­suali (eterosessuali?)
• Supporto all’educazione musicale nelle comunità ispaniche
• Legalizzazione cannabis

^{* tutto lo spettro visibile, più l’ultravioletto e l’infrarosso, per questo ne vedete solo sei.}

Scandalo D’Addario, Silvio Berlusconi: «Certo che tengo duro». Il cronista: «Con o senza cialis?»

(testi miei, ma disegni del caro, celeberrimo amico Fabrizio «Eschierda» Mazzotta)

Vi piace l’idea dei manifesti PD? Sì? Anche a me. L’ho estesa a Paola.

Una curiosità: avete già deciso chi e come votare alle europee? No? Auguri.

Condivido questo video perché mi sono divertito più di Bill Clinton durante un pompino dalla Lewinsky.

Dopo la cacciata da AnnoZero dovuta alle sue vignette satiriche, Vauro viene sostituito da Francesca Fornario con un caustico monologo satirico. E delle vignette. Come? Il vignettista non può fisicamente prendere parte alla trasmis­sione, ma le sue vignette sono ancora libere di circolare. Santoro sfida apertamente il direttore generale della Rai e la sua decisione.

Francesca dialoga telefonicamente con Vauro* ed attacca tutte le speculazioni intorno al terremoto. Poi mostra la «Via Crucis del Pre­cario», disegnata dal vignettista satirico assente. Per la mia gioia, attacca anche il bagaglino. Il bagaglino: quella cosa che è tra due pause pubblicità.

* per coloro che erano catturati dalle labbra di Ghedini: è finzione. Non parla realmente con Vauro.

Sono l’umile Socrate delle vignette: so di non sapere. Disegnare. Detto questo…

Un’anziana donna che ha perso la propria dentiera durante il terremoto in Abruzzo ha chiesto al Pre­sidente del Consiglio, durante la sua visita, di rimediare. Magnanimo, Berlusconi non ha esitato ad inviarle un team odontotecnico da Roma in poche ore. Magnanimo, il TG1 non ha esitato a creare un reportage strappaconsensi e propogandistico trasmesso in più edizioni. Magnanimo, vorrei che gli ideatori del servizio aves­sero bisogno di una dentiera.

E se Padre George fuggisse? E se io scrivessi un attacco per l’articolo meno banale? Tutte cose improbabili. A sorpresa, invece, in questi giorni il terremoto c’è stato anche per gli svedesi. Ecco, a dimostrarlo, la vignetta del buon Fabrizio Mazzotta, che bonariamente acconsente alle mie turbe mentali dando corpo agli stati su Facebook.

(clic sull’immagine per ingrandire)

«Il parlamento svedese approva i matrimoni gay in chiesa».

«Subito scomparso Padre George».