«Tutto deve cambiare perché tutto resti com’è»

(Tomasi Di Lampedusa, vedendo il restyling di Grazie Moltissimo)

Il primo (ed ultimo) articolo di servizio che questo blog vedrà riguarda un’immensa novità. Finalmente un articolo serio? Magari puntuale? No, figurarsi. Piuttosto il restyling dell’interfaccia grafica.
Come vedete, ora è così (prego roteare globi oculari ed analizzare).

C’è chi lo vedeva così:

O così:

Nella nuova interfaccia vengono evidenziati i canali Twitter, Facebook e gli RSS (dio, quanto ne sentivamo l’esigenza, eh?). Come sempre è pos­sibile utilizzare Google Friend Connect per i commenti, ora più facilmente individuabili (tranne se volete boicottare Google, il motore di ricerca meno amato da George Orwell).

A breve riprenderà il clas­sico aggiornamento bimestrale con cozzaglia di notizie. Nella versione 3.0 del sito sono pre­visti anche:

1. articoli univoci e coerenti
2. pos­sibilmente di destra

Nuova aggres­sione a Roma per una coppia etero da parte di un gruppo di omoses­suali eterofobi. Immediata la reazione dell’On. Franco Grillini: «Non abbiamo nulla contro di loro. Spero un giorno pos­sano avere i nostri stessi diritti».

Qualche habitué potrà riconoscere l’incipit di questo articolo. Ebbene, ho deciso di pubblicarlo ogni volta che ci sarà un’aggressione a sfondo omofobico. O fino a quando non diventerà plausibile una notizia del genere. Quindi mettetevi comodi e iniziate a giocare col vostro tic preferito.

Rias­sumo cos’è accaduto negli ultimi giorni:

• n°1 un’aggressione da parte di Tizio «Svastichella» Caio (del quale nes­suno ricorda il nome di battesimo, perché «svastichella» è divertente come strappare un lembo di Vinavil dalla mano) ai danni di una coppia di fronte al Gay Village.
• n°1 lancio di bombe carta davanti al Coming Out, in mezzo a centinaia di persone. O meglio, omoses­suali. I tizi che le hanno lanciate erano «rasati». Immediata la replica della Mus­solini: «Non erano rasati, erano calvi. Odio i calvi, sembra sempre che sia colpa nostra.»
• n°1 incendio doloso al Qube, meglio noto per la serata etero-che-cercano-di-rimorchiare-le-amiche-dei-gay Muccas­sas­sina. Immediata la replica della Mus­solini: «Non era doloso, era una sigaretta. Odio le sigarette. E i calvi.»

Nes­sun morto, qualche ferito più o meno grave, a causa di quelli che sono gli ennesimi episodi di razzismo omofobico degli ultimi anni. La risposta dalla comunità omoses­suale è stata sempre più o meno la stessa: Madonna.

Mi spiego meglio. Ti danno fuoco, sanguini, sei ferito, e cosa fai? Balli Madonna.

In genere (ormai è prassi) si convoca una «FIACCOLATA DI SOLIDARIETÀ» davanti al locale bruciato, i rappresentanti delle comunità gay parlano per circa 20 secondi e mezzo, a volte 22, e poi? Madonna. Tutti a ballare. Io ti brucio, tu balli.

È la risposta più risolutiva che abbia mai sentito dopo quella di Fabrizio Marrazzo, pre­sidente di Arcigay Roma. Col tono eroico del pelide Achille che riuscì a fuggire dai font Windows, Marrazzo ha dichiarato: «Ero pre­sente, alcuni ragazzi volevano inseguire gli aggres­sori, ma io gli ho detto di stare fermi.»

Attaccano una minoranza a raffica, tu sei pre­sente, sei il loro rappresentante istituzionale, li potete bloccare, e cosa fai? Capisco il rischio di linciaggio, ma che ne sai? Magari avevano voglia di ballare. Non è raro che questi loschi figuri siano dei repressi, e potevi prendere due piccioni con una fava: fare una fiaccolata dove alla fine si balla tutti Madonna & aiutare due esseri che non accettano se stessi. Magari con una scopata.

Fabrizio Marrazzo, lo ricordiamo, è il rappresentante della comunità omoses­suale affetto da una rara forma di Strabismo di Venere, per cui se tu gli sei accanto ti sembra che ci stia provando, ma in realtà cerca il bidone per buttare il cocktail.

RAGAZZINO: «Hey, smettila di fis­sarmi, poi pensano male. Ho la tua età, ma fratto cinque.»

MARRAZZO: «Ma io cercavo il bidone.»

RAGAZZINO: «Ah ok, scusa, ciao. Hey, hai voglia di ballare? È appena finita la fiaccolata.»

MARRAZZO: «Lo so, questo era il comizio.»

Alle ore 21:00 questa sera si terrà l’ennesima fiaccolata davanti al Coming Out. Un modo certamente pacifico per usare il fuoco, sempre che qualche calvo non sfrutti l’occasione per lanciare una tanica di benzina in aria. Immediata sarebbe la reazione della Mus­solini: «Non era benzina. Era vodka.»

Chiariamo, il problema in sé non è tanto il ballo, tanto piacevole quanto stereotipo omoses­suale. È il fatto che il ballo avvenga, che rappresenti la canonica soluzione ad ogni problema, protesta o questione. Questo pas­saggio, in particolare, dovrebbe offrire uno spunto di rifles­sione sulle figure istituzionali che pre­dispongono questa strategia.

La sensazione di nausea nella comunità omoses­suale è vasta e diffusa, ma disinteres­sata come un Veltroni verso il conflitto d’interessi. In conclusione:

Ore 21:00, Coming Out

[AGGIORNAMENTO]

Sono rimasto piacevolmente sorpreso dall’evento. Si è camminato, si è fiaccoleggiato, si è usato un megafono, ma non per amplificare Lady Gaga. Ho sentito molta condivisione per i concetti qui espressi. Marrazzo, eroico come quel font che sfidò il pelide Achille, ha dichiarato: «Volevo dire qualcosa ma poi mi sono detto di stare zitto.»

Per l’ennesima volta circola la notizia della pre­sunta omoses­sualità di George Clooney. A scatenare il putiferio sarebbe un’affermazione dell’amico Brad Pitt.

Brad Pitt: «Altro che Canalis, io e Angelina non ci sposeremo finché George non farà outing. Cioè finché non dirà al mondo ch’è un finocchio. Pubblicamente intendo. Che è frocio. Di sua spontanea volontà.»

Clooney: «Va’ pure. Buone nozze. Auguri e figli etero.»

A proposito di pratiche ses­suali perverse (andare con Angelina Jolie), durante un’intervista alla nota testata internazionale «Uomini e Cavalli» (ovvero il settimanale Chi, oggi in edicola con il pratico sparas­sorbente da spiaggia), Berlusconi ha finalmente replicato all’Avvenire (ed ad altri milioni di italiani) .

Berlusconi: «Io? Mai participato a festini. Solo qualche orgia. Mai con minorenni. Raramente con animali.»

The Pirate Bay (il noto sito di torrent per scaricare musica, giochi e film illegalmente) è stato venduto per 7,8 milioni di dollari.

SetteVirgolaOttoMilioniDiDollari. Per guadagnare la stessa cifra, Farouk (l’ambulante di Via Boccea a Roma) ha dovuto vendere 10^9+x milioni di CD, 4 fantastiliardi di DVD, tre mogli e la dentiera d’oro lasciata in eredità dal nonno. Vendere The Pirate Bay è come se il marocchino all’angolo si vendesse la EMI. O un po’ come se un manager Parmalat vendesse azio… ops!

A proposito di Parmalat e casi analoghi nel resto del mondo, Libero titola così la notizia della condanna di Madoff in USA:

«Madoff 150 anni. E Tanzi?»

E Tanzi speriamo non ci arrivi. Dico per lui… sai che palle? Altri 80 snervanti anni ad aspettare la sentenza italiana. Poi t’arriva e non hai neanche un’immunità pre­sidenziale: Tanzi, ma che uomo sei? Non hai neanche un’alta carica statale.

Se tu fossi stato un pre­mier avresti potuto sdebitarti, dimostrare che sei pentito, fare del bene al Paese. O dire frasi a là Berlusconi, tipo quest’ultima sulla tragedia di Viareggio, dove un treno merci carico di GPL è esploso uccidendo decine di persone e facendo crollare palazzine.

VIAREGGIO, Berlusconi: «Nel pomeriggio vado a prendere in mano la situazione.»

Ieri il cazzo, oggi la situazione. Forse essendo una situazione del cazzo… lui potrebbe… nah. Cosa potrebbe?

Excursus, arriva Berlusconi a Viareggio:

[Berlusconi arriva sul posto, nel pomeriggio. I Vigili del Fuoco interrompono le operazioni antincendio e si dirigono verso di lui. Tanto non ce n’è più bisogno, ora prende in mano la situazione.]

Capo dei Vigili del Fuoco: «Pre­sidente, per fortuna è arrivato. Aspettavamo proprio lei per prendere in mano la situazione. Guardi quante bambole abbiamo già pettinato.

Vigile del Fuoco: «Ora che lei è qui: ricorda per caso come si spegne una cisterna infuocata col GPL? No? Allora si renda utile: vada a resuscitare quelle persone lì in fondo mentre sfrutta la tragedia per acquisire nuova credibilità. Come si resuscitano? E lo chiede a me? Io non sono mica unto dal signore. No Pre­sidente, i pompini non resuscitano, quello è il cialis. Sì Pre­sidente, lo so che sono tutte brave Pre­sidente, ma a meno che non siano brave con l’ingoio del fuoco, Presidente…»

Vado in bagno, ho una situazione da prendere in mano.

Ultimamente verso le due o tre di notte mi sveglio (o sto per mettermi a letto) e sento un leggeris­simo fastidio alle articolazioni, anche conosciuto come «mi rigiro nel letto come un pollo di rosticceria ma niente». Avete pre­sente? Ok. Misuro la temperatura, quindi controllo il termometro, e sotto il 37,2° non scende mai. Se mi dice bene anche 37,7°.

Diciamo che ne ho sempre sofferto e, come per ogni cosa di cui parlo al mio medico, secondo lui la causa è sempre la carenza di principi attivi come la bistecchina-c.

Traduco:

«Dottore, ho il raffreddore.»

«Eeeeh, e che sarà mai. Mangia una bistecca e vedi come ti tiri su.»

«Ma il naso mi cade ogni giorno alle 12:27.»

«Eeeeh, e che sarà mai. Mangia una bistecca e vedi come si riattacca.»

«Sto perdendo la vista. Ora.»

«Vuoi una bistecca?»

Per risolvere qualsiasi problema secondo lui mi basta mangiare una bistecca in più. Il lavoro che ha fatto Fleming scoprendo la penicillina nei suoi piatti sporchi di una settimana non è servito a nulla. Suppongo (ma non ne sono certo) che i medici abbiano certe tipologie di pazienti già stabilite*. Appena entri nello studio pensano qualcosa tipo: «Magro, capelli neri, ha un neo sul viso… sicuramente ipocondriaco. Gli pre­scrivo un po’ d’acqua salata magica e via dai coglioni». Non per essere riduttivo, ma inizio a convincermi profondamente che sia così.

Nel vostro profondo anche voi lo sapete, ed il primo sentore lo si ha già da piccoli:

«Dottore, ho la bua qui.»

«Eeeeh, è la crescita.»

«Ma sanguina.»

«Eeeeh, è la crescita.»

«Ho un citomegalovirus.»

«Eeeeh, è la crescita.»

Poi, inevitabilmente, cresci (diventi addirittura vecchio) e la teoria viene confermata.

«Dottore, ho un ictus con cataratta.»

«Eeeeh, è la decrescita.»

Se io andassi dal medico in queste condizioni non sono certo di cosa potrebbe dire, ma scommetto che assomiglierebbe molto a qualcosa del genere:

«Dottore, ogni notte la mia temperatura sale di un grado nel giro di un’ora. E non parto da 35°. Questa situazione persiste da due settimane e si pre­senta ciclicamente.»

«37,2°? Cosa vuole che sia 37,2°?»

«Non so, mi dica lei.»

«Una temperatura sopra il 37.»

«Chapeau!»

Piuttosto, la pros­sima volta che andate dal medico, cominciate così:

«Ascolti, ho letto sana sana l’Introduzione alla Psicoanalisi di Freud, conosco tutte le teorie della neuro­psichiatria moderna. È inutile che ci prova. Posso garantirle, con assoluta certezza, che non sto mentendo. Oppure sì, ma lei comunque non può saperlo. Ora, per cortesia, ho 30 anni: può farmi una visita dove non finisco a mangiare bistecche per la crescita?»

Non vi prenderà sul serio, ma avrete pre­scrizioni placebo per tutta la vita. O almeno questo è ciò che accade a me. Voi cosa vi sentite dire? È lo stress? È l’attività fisica? È il lupus?

* C’è qualche medico tra i lettori? Sì, lo so che c’è. Ricordo che NON soccorrermi se mi sentirò male, vuol dire fare «omis­sione di soccorso». Ch’è come lasciare che Paolo Meneguzzi soffochi mentre voi sorseggiate un cocktail, solo che io lancio epiteti.

Berlusconi, in visita nei cantieri dell’Aquila, ha chiesto agli operai: «E le donne dove sono? Siete tutti gay?». Una manna dal cielo, perché sarebbe bastato rispondergli «Sì.» e lui avrebbe replicato imbarazzato «Ah, ok, be’, sì, certo, uhm. Buon lavoro.»

Un’altra risposta pos­sibile a «Siete tutti gay» sarebbe stata: «Nah, solo pedofili. Tu?».

Ma tutto questo risale a ieri. Oggi, stamane, s’è svegliato ed ha offeso tutti gli organismi internazionali che fanno pre­visioni (tranne il centro Epson) economiche. Ricapitolando:

• Ieri, ierane, s’è svegliato ed ha fatto una battuta sui gay.
• Prima ancora ha offeso le donne.
• E gli operai.
• E gli insegnanti senza dignità.
• E i coglioni che votano a sinistra.
• E i giornalisti sovversivi.
• E i dipendenti pubblici sfaticati.
• E gli abbronzati.
• E gli Etcetera, etc. etc.

Nonostante ciò, nel bel mezzo del dramma iraniano, Ello cosa dice?

«Gli Italiani solo al 61% con me.»

Chiaro. Ché se escludiamo le categorie da lui offese negli anni, in questo 61% rimane solo la categoria dei canguri drogati che fanno cerchi nei campi di grano. Quindi potremmo così tradurre:

«Gli Italiani solo al 61% con me. Canguri drogati che fanno cerchi nei campi di grano.»

La tecnica è chiara. Quando sei sotto attacco, quando non sai cosa fare, devi distrarre il nemico, pos­sibilmente lasciandolo basito. Che sia con un bazooka o con una stronzata dalle dimensioni cosmiche è secondario.

«Pre­sidente, perché va con le minorenni?»

«GUARDA LÀ!»

«Eh?»

«LÀ! C’È UNA MUCCA CHE VOLA. VICINO AL CANGURO DROGATO.»

Come in un film dove usi la psicologia inversa col tuo sequestratore, o distrai il tuo nemico facendogli docce con l’impianto antincendio.

Sinora, con una buona fetta dei Minzolini, ha funzionato.

La cattiva notizia è che Michael Jackson è morto. Quella buona che era biodegradabile.

Era morto da un mese, ma la plastica è inodore. Le onoranze funebri sono costate poco, da Neverland ai cas­sonetti di fronte. Sui fori c’erano tre etichette: Plastica, Vetro e Michael Jackson. Con un chilo Michael Jackson si potevano fare 3’000 bottiglie, 5’000 sorprese Kinder, milioni di copertine CD.

Ma, questa volta, non saranno i suoi.

Visto che le tragedie continueranno sempre ad esistere, e così anche il tipico utente impiallacciato con patatine davanti allo schermo, ecco qui il pratico AMNMT^®, ovvero:

Avatar MultiNastro MultiTragedia^®

Non siete fatti per la politica? Non siete fatti per il volontariato? Non siete fatti per la vita? Con un semplice cambio di avatar nel vostro profilo Facebook, MySpace, Netlog, Youdem, Mes­senger, e qualsiasi altro Social Network, potrete comunicare al mondo la vostra voglia d’agire e l’impossibilità di farlo, o di volerlo fare, in un colpo solo.

I pratici avatar AMNMT^® vengono forniti con otto nastri di colori diversi* per simboleggiare il vostro supporto a qualsiasi causa socialmente attraente, dalle tartarughe omoses­suali dell’Illinois sino agli olocausti nucleari in Azerbaigian (senza la sabbia negli occhi). Avete un nastro verde? Obsoleto.

Smettete di cambiare continuamente nastro alla vostra immagine profilo e, se volete comunicare al mondo quanta sensibilità c’è in voi, munitevi del pratico AMNMT^®.

Con sei nastri, potete dimostrare supporto praticamente ad ogni causa. Ciò che pochi sanno, infatti, è che ogni nastro racchiude in sé molti significati.

Esempio. Hai usato il nastro verde per la democrazia in Iran? Avrai certamente a cuore anche le altre cause importanti che simboleggia, come ad esempio:

• Sensibilizzazione celiachia
• Sensibilizzazione donazione organi
• Sensibilizzazione sindrome di tourette
• Pace in Colombia
• Supporto truppe in Pakistan
• Pre­venzione di un terremoto cinese nel 2008
• Ritrovamento bambini scomparsi in Canada
• Supporto ai malati AIDS, ma solo se non omoses­suali (eterosessuali?)
• Supporto all’educazione musicale nelle comunità ispaniche
• Legalizzazione cannabis

^{* tutto lo spettro visibile, più l’ultravioletto e l’infrarosso, per questo ne vedete solo sei.}

Scandalo D’Addario, Silvio Berlusconi: «Certo che tengo duro». Il cronista: «Con o senza cialis?»

(testi miei, ma disegni del caro, celeberrimo amico Fabrizio «Eschierda» Mazzotta)

«People aren’t afraid of being dead, they’re afraid of getting dead».

(George Carlin probabilmente un attimo dopo aver letto di Socrate)

(dicevo, George Carlin, 1937 — 22 Giugno 2008)

Un anno fa è morto George Carlin. Sarebbe bello rivederlo, ma non sono il tipo da pala e torcia.

«Claudia saw a Columbia student lose his balance while carry­ing MC Escher posters. He almost fell up the stairs.»

Claudia Cogan

Claudia ha visto uno studente d’architettura perdere l’equilibrio mentre portava un quadro di M.C. Escher. A momenti cade dalle scale.

Per quelli che hanno votato Partito Democratico, ma sono stanchi di farlo e credono di non poterne fare a meno. Non siete soli. I Democratici Anonimi ti danno tutto l’aiuto neces­sario per uscirne, ed anche tu puoi dire basta.

Se anche tu vuoi uscirne, visita il Gruppo Democratici Anonimi su Facebook ed il sito Boboanchio.

• Esce il kama sutra scritto da un francescano. Chiesa approva: ”Non ammette contraccezione”. Vescovi di Los Angeles: «Anche coi bambini?».
• Palermo, due morti e un ferito: «Dietro l’esecuzione le eco-mafie». Le eco-mafie: quelle che dopo averti sparato gettano il bos­solo nel bidone giusto.
• Fini sugli omoses­suali: «Italia in ritardo». Iran: «Noi li bruciamo da anni».
• La madre di Noemi, 47 anni: «Papi* farà per lei ciò che non ha potuto fare per me». Abuso su minore.
• Migranti, La Russa: «L’Onu? Non conta un fico secco». Il suo pene: «Io conto».
• Uno studio Usa: «Anche le scimmie provano rimorso». Dell’Utri smentisce e chiede una banana.
• Benzina, nuovi rincari: 1,278 € al calice**.
• Caso unico al mondo: uomo 68enne che ha perso la memoria ricorda un pas­sato immaginario. No, non è Berlusconi. Lui è 72enne.
• Pil: –5,9%, Fosse delle Marianne: +7,5%.

* Silvio Berlusconi. Pre­sidente del Consiglio. Noemi voleva chiamarlo «Nonny», lui ha pre­ferito «Papi» per non sentirsi troppo vecchio. Un cazzo e tutt’uno se poi ti ci chiama la madre.

** A breve disponibile il nuovo menu ERG. «Quanto mette?» «Verde o Diesel?» «In bottiglia o alla mescita?»

Grande successo nel 2008: il numero dei morti sul lavoro scende da 1200 a 1140 all’anno. Sono ben 60 in meno, cioè quelli che il lavoro lo hanno perso con la crisi ed ora esalano acido citrico a casa. Per nostalgia.

Vi piace l’idea dei manifesti PD? Sì? Anche a me. L’ho estesa a Paola.

Una curiosità: avete già deciso chi e come votare alle europee? No? Auguri.