Per quelli che hanno votato Partito Democratico, ma sono stanchi di farlo e credono di non poterne fare a meno. Non siete soli. I Democratici Anonimi ti danno tutto l’aiuto necessario per uscirne, ed anche tu puoi dire basta.
Se anche tu vuoi uscirne, visita il Gruppo Democratici Anonimi su Facebook ed il sito Boboanchio.
Grande successo nel 2008: il numero dei morti sul lavoro scende da 1200 a 1140 all’anno. Sono ben 60 in meno, cioè quelli che il lavoro lo hanno perso con la crisi ed ora esalano acido citrico a casa. Per nostalgia.
Vi piace l’idea dei manifesti PD? Sì? Anche a me. L’ho estesa a Paola.
Una curiosità: avete già deciso chi e come votare alle europee? No? Auguri.
«Difficilmente riuscirò ad avere buoni rapporti anche con Gianni Alemanno che è stato accolto al Campidoglio con i saluti fascisti».
Bertrand Delanoë, Sindaco di Parigi.
Alemanno replica a Delanoë: «Quello che ha detto il sindaco di Parigi su di me è falso, offensivo e intollerabile». Intervengono anche Frattini e Ronchi: «Il sindaco di Roma non ha mai fatto saluti romani o altri gesti o atti che inneggino al fascismo». Ooook Frattonchi. Fermiamoci un secondo: chi ha parlato di saluti romani da parte di Alemanno? Delanoë ha detto che è stato accolto da saluti fascisti/romani. È una coda di paglia quella che vedo? Paura che qualcuno si ricordi del passato di Alemanno? MSI? Fronte della Gioventù? Brutti ricordi, eh? Soprattutto ora che siamo tutti puliti. A parlare dei saluti di Alemanno non è stato Bertrand Delanoë, bensì:
«Non si può garantire che le relazioni che c’erano con Veltroni restino tali mentre Roma è amministrata da responsabili politici che fanno il saluto fascista entrando in Campidoglio».
Laurent Fary, portavoce di Bertrand Delanoë
Ecco chi lo ha detto, solamente dopo le accuse di Frattonchi: è stato Laurent Fary, portavoce. Con portavoce non si intende che letteralmente:
Fary è un essere umano, ha espresso il concetto di Delanoë a modo suo. Nella peggior ipotesi, è Fary ad aver sbagliato. In effetti: Alemanno non è così infimo, o stolto, da fare il saluto fascista durante la sua elezione. DURANTE la sua elezione. E dopo la sua elezione. DOPO la sua elezione. E Frattonchi non è così stolto da raccontare della vita precedente di Alemanno (MSI, Fronte della Gioventù, senza contare –perché è stato prosciolto– gli 8 mesi a Rebibbia).
Nonostante Fary, e nonostante il comunicato di Frattonchi, il sindaco Delanoë aveva ragione: Alemanno è stato accolto in Campidoglio con i saluti fascisti. Ed era visibile a tutti, su quasi ogni quotidiano nazionale. La notizia di questo malinteso mi ha subito colpito, perché ricordo vivamente quella giornata. Misi da parte una foto da la Repubblica. Voilà, questa foto venne pubblicata un po’ ovunque, dal cartaceo all’online.
Il sindaco potrà anche aver preso le distanze da questi salutanti, ma chiunque quel giorno fosse in Campidoglio con la manina alzata, ben ricorda il periodo in cui Gianni Alemanno ha fatto parte del Movimento Sociale Italiano, accusato in più occasioni della ricostituzione del disciolto partito fascista. Ricostituzione logicamente resa impossibile dalla Costituzione Repubblicana di questo paese.
Ora che da MSI si è passati ad AN, e da AN si è passati al PdL, è stata fornita una spiegazione ufficiale dei saluti fascisti in Campidoglio con l’elezione di Alemanno:
Cari amici francesi, chi era al Campidoglio non faceva il saluto fascista. Chi era al Campidoglio si riparava dal Sole.
Delanoë non è stato né falso, né offensivo, né intollerabile. Delanoë ha riportato un fatto. Frattonchi possono anche spostare l’attenzione sull’opinione di Fary, ma non possono negare ciò che ha detto Delanoë, ovvero che «Gianni Alemanno è stato accolto al Campidoglio con i saluti fascisti».
Ops, siamo nel 2009. Non potete mentire, la fotografia è già stata inventata. Grazie Daguerre.
Condivido questo video perché mi sono divertito più di Bill Clinton durante un pompino dalla Lewinsky.
Dopo la cacciata da AnnoZero dovuta alle sue vignette satiriche, Vauro viene sostituito da Francesca Fornario con un caustico monologo satirico. E delle vignette. Come? Il vignettista non può fisicamente prendere parte alla trasmissione, ma le sue vignette sono ancora libere di circolare. Santoro sfida apertamente il direttore generale della Rai e la sua decisione.
Francesca dialoga telefonicamente con Vauro* ed attacca tutte le speculazioni intorno al terremoto. Poi mostra la «Via Crucis del Precario», disegnata dal vignettista satirico assente. Per la mia gioia, attacca anche il bagaglino. Il bagaglino: quella cosa che è tra due pause pubblicità.
* per coloro che erano catturati dalle labbra di Ghedini: è finzione. Non parla realmente con Vauro.
Sono l’umile Socrate delle vignette: so di non sapere. Disegnare. Detto questo…
Un’anziana donna che ha perso la propria dentiera durante il terremoto in Abruzzo ha chiesto al Presidente del Consiglio, durante la sua visita, di rimediare. Magnanimo, Berlusconi non ha esitato ad inviarle un team odontotecnico da Roma in poche ore. Magnanimo, il TG1 non ha esitato a creare un reportage strappaconsensi e propogandistico trasmesso in più edizioni. Magnanimo, vorrei che gli ideatori del servizio avessero bisogno di una dentiera.
E se Padre George fuggisse? E se io scrivessi un attacco per l’articolo meno banale? Tutte cose improbabili. A sorpresa, invece, in questi giorni il terremoto c’è stato anche per gli svedesi. Ecco, a dimostrarlo, la vignetta del buon Fabrizio Mazzotta, che bonariamente acconsente alle mie turbe mentali dando corpo agli stati su Facebook.
(clic sull’immagine per ingrandire)
«Il parlamento svedese approva i matrimoni gay in chiesa».
«Subito scomparso Padre George».
Non pago delle recenti dichiarazioni su Obama, l’italico premier1 sfoggia la sua delicatezza con la regina d’Inghilterra (e l’amico Obama). Tutto questo avviene durante la posa per la solita foto di gruppo tra politicanti. Nella quiete, una voce si leva nell’aria: è Berlusconi che, chiamando a squarciagola l’amico Obama, rende la regina ancor più bisognosa di un trapianto di coclea.
La regina è ben conscia di poter dire tutto, tranne «the book is on the table». Tanto Berlusconi non capirà. In compenso, continuerà a fare:
BERLUSCONI: «Obbamaaa. Ué, Obbamaaa. Mi fai rivedere com’è che scrocchi le dita?»
OBAMA [SOTTOVOCE]: «Dio ancora quello. Ma chi è?»
Obama è terrorizzato. Passa le ore chiuso in bagno perché crede che lì Berlusconi non possa arrivare.
BERLUSCONI: «Obbamaaa. Ué, Obbamaaa. Vie’ qua che ti racconto una barzelletta. Ahr Ahr.»
Alla terza barzelletta consecutiva, la CIA ha l’ordine di organizzare un altro 11 Settembre.
OBAMA: «Oh Silvio, scusa, devo andare. Piovono più aerei da me che cavallette nella Bibbia».
BERLUSCONI: «Ué ti chiamo stasera, Obbamaaa. Così saluto Miscell. Ahr Ahr.»
Berlusconi, l’amico che pensa l’etiquette sia quella cosa che rimane attaccata quando compri una giacca. Tutti la vedono penzonalnte, nessuno osa dirlo. Lizzy, al cui confronto Berlusconi è un «kid», è una vecchia guardia e sa come farsi valere. La regina è ben conscia di poter dire tutto, tranne «the cat is black». Tanto Berlusconi non capirà.
1 Premier, cioè primo, fra i ministri. Cioè quello che rappresenta l’Italia fuori da Gardaland.
Esercizio: individua le frasi realmente pronunciate dal Presidente del Consiglio e separale da quelle surreali.
Coefficiente Difficoltà: Everest. Moolto alto.
NEWS:
Al G20 di Londra, Silvio «Jack Lemmon» Berlusconi si è intrattenuto «a lungo» con Barack «Walter Mattau» Obama. Assieme hanno trascorso momenti più belli de La Strana Coppia. Così ha riferito il Presidente Berlusconi:
«Abbiamo avuto degli scambi di battute simpatici. Gli ho detto: «cameriere, altre olive». E lui ha finto di essere il cameriere come fossimo due vecchi massoni P2 che giocano a fare i razzisti. Poi però ho visto che si è scurito in volto, e notarlo con quella pelle è stato difficile come camminare sulle mattonelle senza toccare il bordo. Mattonelle piccole.
Comunque, per recuperare ho parlato del suo intervento di oggi. Lui si è definito un ragazzo, un «kid» che ha molto da imparare da noi anziani e gli ho fatto i complimenti perché come kid non era andato male. Questi ragazzi. Io e Obama abbiamo molto in comune: anche io mi faccio le lampade. Ma lui si limita a farsi quelle. Imparerà».
Berlusconi: quello che alle feste ti deve raccontare una barzelletta.
La scorsa Domenica ho avuto la possibilità di assistere casualmente al Congresso Fondativo PdL. Alcune parti mi hanno emozionato a tal punto da dover tirare fuori l’iPhone per rirprenderle.
Si può dire tutto di Berlusconi, e allora diciamolo: negli ultimi tempi ho maturato una visione profondamente diversa da quella che conoscete. È difficile spiegare come si possa cambiare idea così radicalmente, quindi farò appello alla vostra buona fede, e spero abbiate la pazienza di leggere tra le righe.
Credo sia innegabile che la sinistra, negli ultimi anni, abbia dimostrato solo incapacità logistica ed organizzativa, senza risultati pratici e concreti per il popolo ed il proletariato, (la base che dovrebbero rappresentare). La svolta socialista e comunista sarebbe impossibile da raggiungere in queste condizioni. E credo che fin qui siamo tutti d’accordo.
Superando lo scoglio del pregiudizio, ho trovato nuova luce nelle parole dell’uomo che mi accompagna sin da quando avevo 8 anni: parlo di Silvio Berlusconi, che mi accompagna da quasi un terzo della mia vita, e solo oggi me ne rendo conto. Domenica ho avuto la possibilità di vedere il suo spirito di aggregazione, l’entusiasmo, la gioia e la determinazione e soprattutto le dislalie, dopo aver partecipato Domenica, casualmente, al congresso fondativo PdL.
Al contrario, sono stanco dei soliti maledetti intellettuali della nomenklatura di sinistra e delle loro bocche che sono solo una cloaca di veemenza indignosa e perpetuata dalla retorica comunista sterile e arretrata.
Con poche, semplici parole, voglio dirvi che, da oggi, Grazie Moltissimo ritratta ed esprime ufficialmente il suo supporto per la parte che ha sempre denigrato. Non la Chiesa, ma il neonato PdL, simbolo massimo dell’espressione democratica bipolarista ossimorica. Tutti gli articoli precedenti verranno ovviamente rimossi dal blog entro le prossime 24 ore. Convinto che anche voi siate della stessa fassoni, vi prometto la solita imparzialità certo della vostra solidarietà.
Con affetto, nella speranza che siate così aperti da voler compiere questo percorso accanto a me,
Sim.
Con la Pasqua che si avvicina, è tempo di aspre campagne politiche. Alcuni manifesti già infestano le città.
In particolare, Casini ha ingaggiato i grafici dei frollini Balocco per realizzare la sua campagna al vetriolo contro i grandi partiti (PdL, Pd senzaelle, P senzaddì emmancoelle). La grafica richiama valori esclusivamente cristiani come: la pace, la pace e le colombe Bauli. Anche la scelta del messaggio è stata ardua: erano in ballottaggio «Smettetela di litigare» e «Uffa non gioco più con voi». Ha vinto «Smettetela di litigare», perché l’altro era troppo infantile.
Da notare, al centro del manifesto, una foto di Casini che fa da paciere tra i grandi partiti, mentre tenta di spiccare il volo con un ramoscello di rosmarino in bocca. Incazzate, la colomba di Guernica e quella defenestrata ad ogni Pasqua dal Papa hanno annunciato una class action contro Casini. Il fascicolo presentato dagli avvocati dei volatili s’intitola «Colombe Simboliste Unite contro Pier Ferdinando Casini».
Frattini ieri aveva ribadito il concetto di «tolleranza zero» verso chi commette reati «al di là di una nazionalità precisa». L’Italia adotterà provvedimenti «duri» solo con i romeni che delinquono.
Meno male che l’ha specificato, o avremmo anche potuto dar per scontato che fosse logica costituzionale. Come a dire: l’Italia adotterà provvedimenti «duri» solo con gli italiani che delinquono. Ma va’ là? Guarda un po’ che Frattini magari ha letto il Codice Penale allegato a Penthouse.
Nel mentre, un’inquietante scritta larga due metri è comparsa alla Caffarella, seguita da una svastica: «Olocausto Rumeno». Ma Frattini rassicura: «Solo con i romeni che delinquono, o che incontrano una ronda».
Il PD si spacca. Di nuovo, di già. Rutelli avanza una misteriosa proposta al governo, in tema di testamento biologico. Il governo apprezza perché «si muove nella stessa logica nella quale ci muoviamo noi». Quella della dittatura sudamericana.
Intanto, Berlusconi torna ad essere il più amato dagli italiani, superando anche le famose cucine: 61% lui , 57% Scavolini. Arrivato al 70%, Berlusconi ha annunciato che comprerà una fabbrica di champagne e stapperà il tetto per festeggiare.
Berlusconi 61%. Wow, devo stare attento. Vuol dire che 6,1 lettori su 10 potrebbero farmi una ronda. Sei li posso reggere, ma virgola uno no. Dopo Berlusconi seguono negli indici di gradimento: Napolitano con il 55%, l’Omino Bianco con il 35% ed ultimo, con il 21,8%, il PD brutto e cattivo. Napolitano sotto a Berlusconi: è la prima volta che un vecchietto fa meno tenerezza di un ex golpista. Un affascinante ex golpista di 73 anni, per carità, ma pur sempre ex golpista.
Desidero fare i miei complimenti al Premier: 61%, e senza marce. Sono invidioso. Io sono nel 39% che non lo ama: lo venera. Ma come avrà fatto?
Notizia intorno al blog:
Google mi ha appena rifiutato un account pubblicitario AdSense. Non che l’avrei utilizzato, ma leggere la motivazione è stato divertente: «Contenuto delicato». Che è un eufemismo per dire «Contenuto rude». A Google sono dei fan dell’antifrasi. Per il resto, è in lavorazione un filmato che vi spiega l’omosessualità, con due guest star. Presto disponibile nel podcast e su Youtube. Presto, cioè boh.
Povia ha ricantato a Sanremo. Tutti lo sappiamo, ma nessuno si stanca della notizia (me compreso) perché ogni volta è come avere un conato di vomito fresco e nuovo. Parlo ancora di Povia? Sì, parlo ancora di Povia. Ormai è un mio feticcio: sogno di vederlo ammanettato con un frustino che gli percuote tutto il corpo mentre vien sodomizzato con un piccione dal becco aquilino. Qui addirittura non siamo a Sanremo, dove Bonolis ricorda che è sempre stata rispettata la libertà di parola e d’espressione, quindi posso dire tutto, ed in libertà.
Povia sorride, sorride molto. Sorride talmente tanto che ce l’ha anche sullo spartito:
RITORNELLO:
LUCA ERA GAY
(Sorridere da deficiente)
ADESSO STA CON LEI
(Perfetto, ora smettere. Ok. Enough. Ho detto SMETTERE)
Povia questa sera non ha solo cantato, ha quasi recitato con una scenografia da poeta-parigino-con-la-sigaretta-n-bocca, che poi si cicca da solo sui pantaloni compràti alla Standa.
Quella scenografia ha dato risalto all’intera opera magna dell’artista: Luca Era Gay, una melodia che fa girare Beethoven nella sua tomba come fosse un pollo di rosticceria. Ma non è stato facile: il ragazzo ha dovuto scegliere, perché i soldi del Darfur erano finiti. Gli hanno detto: «O fai la scenografia di Sanremo, o quella del tuo funerale». Le due cose, coincidendo, non hanno reso necessaria una risposta.
Io, che ho finito la terza elementare (quindi sono 3 gradini sopra Povia, che notoriamente fece la coraggiosa scelta di abbandonare gli studi all’asilo), ho studiato Freud. Ora, come il Signor Giuseppe Povia si è preso la libertà di psicoanalizzare tutti gli omosessuali del mondo, così tutti gli omosessuali del mondo si prenderanno la libertà di analizzare il Signor Giuseppe Povia. Mi assumerò la briga di rappresentare tutti con questa trascrizione: troverete prima il testo originale, poi quello che Povia realmente intendeva. Signori, siete di fronte al (sotto) testo di Luca Era Gay. Iniziamo:
RITORNELLO:
Luca era gay
Io, Povia, ero gay
e adesso sta con lei
Adesso lecco ciuffe
Luca parla con il cuore in mano
Conosco le metafore sull’anatomia umana
Luca dice sono un altro uomo
Mento a me stesso per ingannare il tempo, altrimenti dovrei accettare che non sono un cantante
CANZONE:
Luca dice: prima di raccontare il mio cambiamento sessuale volevo chiarire che se credo in Dio non mi riconosco nel pensiero dell’uomo che su questo argomento è diviso
Oggi non avevo impegni
non sono andato da psicologi psichiatri preti o scienziati sono andato nel mio passato ho scavato e ho capito tante cose di me
Mia madre andava a risparmio coi medici e non potete farmene una colpa
mia madre mi ha voluto troppo bene un bene diventato ossessione piena delle sue convinzioni ed io non respiravo per le sue attenzioni
Ho il complesso d’Edipo
mio padre non prendeva decisioni ed io non ci riuscivo mai a parlare stava fuori tutto il giorno per lavoro io avevo l’impressione che non fosse troppo vero
Mio padre era un gran gran stronzo. tranquilli, non è la storia di tutti, solo la mia
mamma infatti chiese la separazione avevo 12 anni non capivo bene mio padre disse è la giusta soluzione e dopo poco tempo cominciò a bere
Emmica basta. Un Gran gran stronzone, ma pure alcolista
mamma mi parlava sempre male di papà mi diceva non sposarti mai per carità delle mie amiche era gelosa morbosa e la mia identità era sempre più confusa
Sono un debole e credo profondamente di poter sfruttare il complesso d’Edipo in una canzone
ma in quel momento cercavo risposte mi vergognavo e le cercavo di nascosto c’era chi mi diceva “è naturale” io studiavo Freud non la pensava uguale
Ho sentito questo nome in metropolitana e voglio fare bella figura
poi arrivò la maturità ma non sapevo che cos’era la felicità un uomo grande mi fece tremare il cuore ed è li che ho scoperto di essere omosessuale
Sono gerontofilo e mi piacciono i vecchi
con lui nessuna inibizione il corteggiamento c’era e io credevo fosse amore sì con lui riuscivo ad essere me stesso poi sembrava una gara a chi faceva meglio il sesso
Ho sempre voluto fare film porno e Dio solo sa quanto mi esercito
e mi sentivo un colpevole prima o poi lo prendono ma se spariscono le prove poi lo assolvono cercavo negli uomini chi era mio padre andavo con gli uomini per non tradire mia madre
Cazzo, è veramente grosso questo complesso d’Edipo che c’ho
Luca dice per 4 anni sono stato con un uomo tra amore e inganni spesso ci tradivamo io cercavo ancora la mia verità quell’amore grande per l’eternità poi ad una festa fra tanta gente ho conosciuto lei che non c’entrava niente lei mi ascoltava lei mi spogliava lei mi capiva ricordo solo che il giorno dopo mi mancava
Mamma, ti giuro che non sono frocio e non ho il complesso d’edipo
questa è la mia storia solo la mia storia nessuna malattia nessuna guarigione
La mattina faccio gli sciacqui con Preparazione H
caro papà ti ho perdonato anche se qua non sei più tornato
Papà sei un gran gran stronzone e mi pentirò d’averlo detto subito dopo che sarai morto
mamma ti penso spesso ti voglio bene e a volte ho ancora il tuo riflesso ma adesso sono padre e sono innamorato dell’unica donna che io abbia mai amato
Non vedo l’ora che tu muoia, madre, così terminerà il mio complesso d’edipo senza che io debba sforzarmi
RITORNELLO FINALE:
Io ero gay
adesso lecco ciuffe
conosco le metafore sull’anatomia umana
Mento a me stesso per ingannare il tempo, altrimenti dovrei accettare che non sono un cantante
Si è spento oggi, grazie ad un interruttore bipolare sistematogli sulla nuca da Dio, Oreste Lionello. Ripeto, Lionello è morto, e siamo tutti nella merda fino al collo: il bagaglino verrà chiuso, Allen verrà doppiato da Ward, e saremo tutti un po’ più morti dentro.
È stato la voce italiana di molti comici tra i quali, primo fra tutti, Woody Allen. Non sono da dimenticare anche Jerry Lewis, Charlie Chaplin, Groucho Marx e Silvio Berlusconi. Anche il premier aveva scelto di farsi doppiare da Lionello durante i suoi momenti d’euforia: il presidente abbronzato, la comatosa da ingravidare, i desaparecidos che giocano a palla. Lionello era sempre lì, sotto il leggio di Berlusconi, a muoversi a sync con le cazzate che diceva.
Parole di cordoglio da Pier Francesco Pingitore, Pippo Franco, Enrico Montesano, Valeria Marini, e Mickey Mouse. Anche Pamela Prati, soubrette scoperta da Lionello (in una grotta di Frascati), ha provato ad esprimere il suo dolore ai microfoni dicendo: «Qstlbrsnfntstch prtt trnncprlr», che tradotto vuol dire: «Queste labbra sono fantastiche per tutto tranne che parlare».
Se non avete presente Oreste Lionello, ecco un sillogismo di Allen da lui doppiato. Tanto per rinfrescarvi il nervo acustico:
Ora che ci penso è più un paralogismo che un sillogismo.
Vi invito ad un commento in sua memoria nello spazio sottostante.
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