Joseph Ratzinger | Grazie Moltissimo

Cuori Infranti

Articolo del 06 Apr 20091 Postilla

E se Padre George fuggisse? E se io scrivessi un attacco per l’articolo meno banale? Tutte cose improbabili. A sorpresa, invece, in questi giorni il terremoto c’è stato anche per gli svedesi. Ecco, a dimostrarlo, la vignetta del buon Fabrizio Mazzotta, che bonariamente acconsente alle mie turbe mentali dando corpo agli stati su Facebook.

(clic sull’immagine per ingrandire)

«Il parlamento svedese approva i matrimoni gay in chiesa».

«Subito scomparso Padre George».

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5×3 Punti Sull’Abbronzato

Articolo del 08 Nov 20086 Postille

Iniziamo col ringraziare Fabrizio Mazzotta per la fantastica vigna, dove ha gentilmente inserito (soggetto: la vigna, non Fabrizio) il mio nome pur essendoci poco di mio oltre al concept.

5 Conseguenze Anomale delle Elezioni:

Ratzinger ha citato in giudizio Nostradamus per aver confuso la parola «Papa» con «Presidente». Poco dopo, gli esperti hanno finalmente decifrato un altro verso centenario del veggente: «Joseph, succede.»
Dopo una trepidante attesa, non ha tardato ad arrivare il commento dell’On. Binetti sull’elezione del neopresidente USA: «Da negro a pedofilo il passo è breve».
Gelmini, Frattini, La Russa, Bondi, Gasparri e Berlusconi alla fine hanno tifato per Obama. Il mondo è curioso di sapere quale fosse il suo numero di tessera P2.
Roberto Calderoli ha annunciato che, come Veltroni, anche lui curerà l’introduzione per un libro di Obama. Il titolo sarà «Il lavoro rende liberi, Barack»
In serata, Bush ha salutato il popolo americano con una secchiata di aterosclerosi, pretendendo che la CIA arrestasse Obama Bin Laden. Bush ha poi fatto una risata da bipolare dileguandosi nella notte.

5 Motivi per cui McCain ha perso le Elezioni:

McCain ha insistito sul fatto che secondo lui le truppe americane potrebbero rimanere in Iraq anche dieci, cento, mille anni. Ovvero: circa due Vietnam. Anche ragionevole, se vuoi arrivare a imbottigliare petrolio da tavola.
In una famosa intervista, McCain ha ammesso di non ricordare quante case ha. In compenso, ha ricordato di avere due gambe, due braccia, molti soldi e l’Alzheimer.
McCain ha parlato del confine Iraq-Pakistan come se esistesse realmente. Ciò ha insinuato dubbi negli americani, portandoli a credere che fosse serio anche quando parlò degli iracheni come «buddhisti musulmani».
McCain era in testa ai sondaggi, fino al momento in cui Sandro Bondi ha reso pubblica la sua preferenza per Obama. La stima e la fama di Bondi oltreoceano sono tali che l’opinione pubblica si è immediatamente destabilizzata.
McCain è risalito brevemente nei sondaggi quando una voce di corridoio ha svelato che Obama non ha terminato la classe diversificata prevista per gli immigrati dalla riforma Gelmini-Rice.

5 Punti Cardine del Discorso della Vittoria:

Obama ha annunciato che si integrerà da subito nella Casa Bianca, non appena avrà terminato di frequentare lo Studio Ovale Diversificato.
Obama ha annunciato che accoglierà tutti i presidenti esteri che vorranno incontrarlo: basterà che lascino le loro impronte alla frontiera e che dimostrino di avere un lavoro regolare. «Imprenditore corrotto» non è considerato un lavoro regolare.
Obama ha dichiarato che sarà il presidente di tutti gli americani, soprattutto di quegli «sporchi xenofobi sudisti che hanno votato McCain».
Obama ha ringraziato prima il popolo americano, poi sua moglie, poi le figlie, poi Rosa Parks la nota dirottatrice di autobus. Proprio per ricordare Rosa Parks, Obama compirà un gesto simbolico dovuto: il primo viaggio alla Casa Bianca in autobus. Ha detto autobus? Intendeva Air Force One.
Obama ha annunciato che combatterà contro tutte le discriminazioni razziali radicate nel Paese, a partire dalla tinta della Casa Bianca.

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