«Essere pubblicato su l’Unità è un sogno. Erotico, se sei sopra Ellekappa (un articolo di Ellekappa, ndr).»

Dice bene in questa sua frase Francesca Fornario, che ringrazio per avermi spronato a condividere con il mondo cose che voi umani non potete neanche etc. etc.

Oppure potete, se comprate l’Unità di oggi.

Per tutti i fan di Povia bisognosi di curare la propria omoses­sualità, oggi l’Unità offre, in allegato all’allegato Emme:

IPOVIUM^® farmaco contro l’omosessualità

Ecco le coordinate GPS per trovarlo: pagg. 6 e 7 di Emme, l’inserto satirico de l’Unità. A pag. 7 potete trovare una comoda versione compact (già visto nell’articolo Povia era Gay) del Test sull’Omosessualità, utile per capire se avete bisogno di assumere IPOVIUM^®.

Più che IPOVIUM®, su Emme potete trovare esilaranti contenuti come Le Croniche degli Eletti, concepite, scritte e stampate a mano proprio da Francesca Fornario e Gutenberg. E le vignette di Stefano Disegni. Ed Ellekappa. E Caldarella. E Tonus. E tc.

Compratelo, diavolo. Costa solo 1 €urio.

Povia, simpatico come la dis­senteria in spiaggia a ferragosto, canterà a Sanremo la canzone dal titolo «Luca Era Gay» a supporto della tesi secondo cui dall’omosessualità si può guarire. Neanche fosse un malattia dalla quale vaccinarsi. A tal proposito, vi invito ad ascoltare il nuovo singolo di Ruini, «Joseph Era Cristiano». Anche qui è bastato un vaccino.

Alla notizia è seguita l’immediata reazione dell’Arcigay:

«Se queste sono le intenzioni [supportare tale propaganda sul palco dell’Ariston, n.d.r.] di Bonolis e della RAI, pos­siamo annunciare sin da ora che la nostra opposizione sarà dura, forte, e ben organizzata; come i capelli di Cristiano Malgioglio che forse useremo come arma. Intanto, inizieremo con il supporto di Tiziano Ferro che contrasterà la canzone ‘Luca era Gay’ con il suo ultimo singolo: ‘Ma Anche Io Non Scherzo’.»

Povia affermò su Panorama di essere stato gay per circa sette mesi. Poi, grazie ad una cura a base di serotonina e stronzate, ne è guarito. Giusto in tempo: all’ottavo mese si muore. Se l’omosessualità è una malattia, al pari della dis­senteria, sarà meglio leggere il foglietto illustrativo del farmaco che può curarla: IPOVIUM.

IPOVIUM

COMPOSIZIONE
Il seguente medicinale è composto da:
Princìpi attivi: omoses­sualina eterosfatoide, tirocimina monoteistica binaria, acido ruinovaticanistico, cantanzetino fallitico Eccipienti: parroco polizuccheratoide, pre­sentatorino cefalofalloide, azienderomina televisionata stateristica.

EFFETTI COLLATERALI
Attenzione: il seguente medicinale può dare luogo ad effetti collaterali, tra i quali: febbre, nausea, impotenza. No, questo noi lo vogliamo, vero? Dicevamo: febbre, nausea, cantantismo, scrivere canzoni sui piccioni, pre­tismo, scrivere encicliche sui piccioni, morte, cecità, demenza senile, papismo, parlare con dio, lebbra, morbo di johnson, morte, ancora lebbra però più brutta, eruzioni cutanee, polluzioni cutanee, ancora papismo però più brutto.

POSOLOGIA
Per adulti (solo adulti; mai visto un omoses­suale da piccolo? neanche io):
una compressa ogni tre ore per via rettale. Se ciò provoca piacere: una compressa ogni tre ore per via orale. Se anche questo provoca piacere: una compressa ogni tre ore per via orecchiale. Se anche questo provoca piacere: contattare Riccardo Schicchi per un contratto.

Come potete aiutare i vostri amici omoses­suali? Ci sono molti modi per capire se siete di fronte ad un caso di omosessualità.

Test Sintomi dell’Omosessualità:

• Se alla domanda «Ti piace Mango?» risponde tutto tranne «NO», allora avete un GAY.
• Se veste solo da H&M, allora avete un GAY.
• Se spaccia la foto di una modella per quella della ragazza, allora avete un GAY.
• Se alla domanda «Quante ragazze hai avuto?» risponde «Dieci Partner», allora avete un GAY.
• Se la sua partner si chiama Edoarda, allora avete un GAY.
• Se il suo partito ha un arcobaleno nel logo, allora avete un GAY.
• Se alla domanda «Che lavoro fai?» risponde «L’amico della Tatangelo», allora avete un GAY.
• Se alla domanda «Che facciamo stasera?» risponde «Karaoke», allora avete un GAY.
• Se gli scombinate i capelli e si pre­occupa come la Perego con Andreotti, allora avete un GAY.
• Se alla domanda «Che fa ‘a Roma?» risponde «Io non seguo il calcio», allora avete un GAY.
• Se comprando Playboy si lamenta del prezzo, allora avete un GAY.
• Se il suo regista di western pre­ferito è Ang Lee, allora avete un GAY.
• Se quando prendete una birra lui chiede un cosmopolitan, perfavore, allora avete un GAY.
• Se la sua donna politico pre­ferita è chiunque eccetto Mara Carfagna, allora avete un GAY.

Risultati:
Da 1 a 3 sintomi: bises­suale
Da 3 a 6 sintomi: omoses­suale
Da 6 a 9 sintomi: transgender
Da 9 a 0 sintomi in 7 mesi: Povia