Povia ha rican­tato a San­remo. Tutti lo sap­piamo, ma nes­suno si stanca della noti­zia (me com­preso) per­ché ogni volta è come avere un conato di vomito fre­sco e nuovo. Parlo ancora di Povia? Sì, parlo ancora di Povia. Ormai è un mio fetic­cio: sogno di vederlo amma­net­tato con un fru­stino che gli per­cuote tutto il corpo men­tre vien sodo­miz­zato con un pic­cione dal becco aqui­lino. Qui addi­rit­tura non siamo a San­remo, dove Bono­lis ricorda che è sem­pre stata rispet­tata la libertà di parola e d’espressione, quindi posso dire tutto, ed in libertà.

Povia sor­ride, sor­ride molto. Sor­ride tal­mente tanto che ce l’ha anche sullo spartito:

RITORNELLO:

LUCA ERA GAY

(Sor­ri­dere da deficiente)

ADESSO STA CON LEI

(Per­fetto, ora smet­tere. Ok. Enough. Ho detto SMETTERE)

Povia que­sta sera non ha solo can­tato, ha quasi reci­tato con una sce­no­gra­fia da poeta-parigino-con-la-sigaretta-n-bocca, che poi si cicca da solo sui pan­ta­loni com­pràti alla Standa.

Quella sce­no­gra­fia ha dato risalto all’intera opera magna dell’artista: Luca Era Gay, una melo­dia che fa girare Bee­tho­ven nella sua tomba come fosse un pollo di rostic­ce­ria. Ma non è stato facile: il ragazzo ha dovuto sce­gliere, per­ché i soldi del Dar­fur erano finiti. Gli hanno detto: «O fai la sce­no­gra­fia di San­remo, o quella del tuo fune­rale». Le due cose, coin­ci­dendo, non hanno reso neces­sa­ria una risposta.

Io, che ho finito la terza ele­men­tare (quindi sono 3 gra­dini sopra Povia, che noto­ria­mente fece la corag­giosa scelta di abban­do­nare gli studi all’asilo), ho stu­diato Freud. Ora, come il Signor Giu­seppe Povia si è preso la libertà di psi­coa­na­liz­zare tutti gli omo­ses­suali del mondo, così tutti gli omo­ses­suali del mondo si pren­de­ranno la libertà di ana­liz­zare il Signor Giu­seppe Povia. Mi assu­merò la briga di rap­pre­sen­tare tutti con que­sta tra­scri­zione: tro­ve­rete prima il testo ori­gi­nale, poi quello che Povia real­mente inten­deva. Signori, siete di fronte al (sotto) testo di Luca Era Gay. Iniziamo:

RITORNELLO:

Luca era gay

Io, Povia, ero gay

e adesso sta con lei

Adesso lecco ciuffe

Luca parla con il cuore in mano

Cono­sco le meta­fore sull’anatomia umana

Luca dice sono un altro uomo

Mento a me stesso per ingan­nare il tempo, altri­menti dovrei accet­tare che non sono un cantante

CANZONE:

Luca dice: prima di rac­con­tare il mio cam­bia­mento ses­suale volevo chia­rire che se credo in Dio non mi rico­no­sco nel pen­siero dell’uomo che su que­sto argo­mento è diviso

Oggi non avevo impegni

non sono andato da psi­co­logi psi­chia­tri preti o scien­ziati sono andato nel mio pas­sato ho sca­vato e ho capito tante cose di me

Mia madre andava a rispar­mio coi medici e non potete far­mene una colpa

mia madre mi ha voluto troppo bene un bene diven­tato osses­sione piena delle sue con­vin­zioni ed io non respi­ravo per le sue attenzioni

Ho il com­plesso d’Edipo

mio padre non pren­deva deci­sioni ed io non ci riu­scivo mai a par­lare stava fuori tutto il giorno per lavoro io avevo l’impressione che non fosse troppo vero

Mio padre era un gran gran stronzo. tran­quilli, non è la sto­ria di tutti, solo la mia

mamma infatti chiese la sepa­ra­zione avevo 12 anni non capivo bene mio padre disse è la giu­sta solu­zione e dopo poco tempo comin­ciò a bere

Emmica basta. Un Gran gran stron­zone, ma pure alcolista

mamma mi par­lava sem­pre male di papà mi diceva non spo­sarti mai per carità delle mie ami­che era gelosa mor­bosa e la mia iden­tità era sem­pre più confusa

Sono un debole e credo pro­fon­da­mente di poter sfrut­tare il com­plesso d’Edipo in una canzone

ma in quel momento cer­cavo rispo­ste mi ver­go­gnavo e le cer­cavo di nasco­sto c’era chi mi diceva “è natu­rale” io stu­diavo Freud non la pen­sava uguale

Ho sen­tito que­sto nome in metro­po­li­tana e voglio fare bella figura

poi arrivò la matu­rità ma non sapevo che cos’era la feli­cità un uomo grande mi fece tre­mare il cuore ed è li che ho sco­perto di essere omosessuale

Sono geron­to­filo e mi piac­ciono i vecchi

con lui nes­suna ini­bi­zione il cor­teg­gia­mento c’era e io cre­devo fosse amore sì con lui riu­scivo ad essere me stesso poi sem­brava una gara a chi faceva meglio il sesso

Ho sem­pre voluto fare film porno e Dio solo sa quanto mi esercito

e mi sen­tivo un col­pe­vole prima o poi lo pren­dono ma se spa­ri­scono le prove poi lo assol­vono cer­cavo negli uomini chi era mio padre andavo con gli uomini per non tra­dire mia madre

Cazzo, è vera­mente grosso que­sto com­plesso d’Edipo che c’ho

Luca dice per 4 anni sono stato con un uomo tra amore e inganni spesso ci tra­di­vamo io cer­cavo ancora la mia verità quell’amore grande per l’eternità poi ad una festa fra tanta gente ho cono­sciuto lei che non c’entrava niente lei mi ascol­tava lei mi spo­gliava lei mi capiva ricordo solo che il giorno dopo mi mancava

Mamma, ti giuro che non sono fro­cio e non ho il com­plesso d’edipo

que­sta è la mia sto­ria solo la mia sto­ria nes­suna malat­tia nes­suna guarigione

La mat­tina fac­cio gli sciac­qui con Pre­pa­ra­zione H

caro papà ti ho per­do­nato anche se qua non sei più tornato

Papà sei un gran gran stron­zone e mi pen­tirò d’averlo detto subito dopo che sarai morto

mamma ti penso spesso ti voglio bene e a volte ho ancora il tuo riflesso ma adesso sono padre e sono inna­mo­rato dell’unica donna che io abbia mai amato

Non vedo l’ora che tu muoia, madre, così ter­mi­nerà il mio com­plesso d’edipo senza che io debba sforzarmi

RITORNELLO FINALE:

Io ero gay

adesso lecco ciuffe

cono­sco le meta­fore sull’anatomia umana

Mento a me stesso per ingan­nare il tempo, altri­menti dovrei accet­tare che non sono un cantante

«Essere pub­bli­cato su l’Unità è un sogno. Ero­tico, se sei sopra Elle­kappa (un arti­colo di Elle­kappa, ndr).»

Dice bene in que­sta sua frase Fran­ce­sca For­na­rio, che rin­gra­zio per avermi spro­nato a con­di­vi­dere con il mondo cose che voi umani non potete nean­che etc. etc.

Oppure potete, se com­prate l’Unità di oggi.

Per tutti i fan di Povia biso­gnosi di curare la pro­pria omo­ses­sua­lità, oggi l’Unità offre, in alle­gato all’allegato Emme:

IPOVIUM^® far­maco contro l’omosessualità

Ecco le coor­di­nate GPS per tro­varlo: pagg. 6 e 7 di Emme, l’inserto sati­rico de l’Unità. A pag. 7 potete tro­vare una comoda ver­sione com­pact (già visto nell’articolo Povia era Gay) del Test sull’Omosessualità, utile per capire se avete biso­gno di assu­mere IPOVIUM^®.

Più che IPOVIUM®, su Emme potete tro­vare esi­la­ranti con­te­nuti come Le Cro­ni­che degli Eletti, con­ce­pite, scritte e stam­pate a mano pro­prio da Fran­ce­sca For­na­rio e Guten­berg. E le vignette di Ste­fano Dise­gni. Ed Elle­kappa. E Cal­da­rella. E Tonus. E tc.

Com­pra­telo, dia­volo. Costa solo 1 €urio.

Povia, sim­pa­tico come la dis­sen­te­ria in spiag­gia a fer­ra­go­sto, can­terà a San­remo la can­zone dal titolo «Luca Era Gay» a sup­porto della tesi secondo cui dall’omosessualità si può gua­rire. Nean­che fosse un malat­tia dalla quale vac­ci­narsi. A tal pro­po­sito, vi invito ad ascol­tare il nuovo sin­golo di Ruini, «Joseph Era Cri­stiano». Anche qui è bastato un vaccino.

Alla noti­zia è seguita l’immediata rea­zione dell’Arcigay:

«Se que­ste sono le inten­zioni [sup­por­tare tale pro­pa­ganda sul palco dell’Ariston, n.d.r.] di Bono­lis e della RAI, pos­siamo annun­ciare sin da ora che la nostra oppo­si­zione sarà dura, forte, e ben orga­niz­zata; come i capelli di Cri­stiano Mal­gio­glio che forse use­remo come arma. Intanto, ini­zie­remo con il sup­porto di Tiziano Ferro che con­tra­sterà la can­zone ‘Luca era Gay’ con il suo ultimo sin­golo: ‘Ma Anche Io Non Scherzo’.»

Povia affermò su Pano­rama di essere stato gay per circa sette mesi. Poi, gra­zie ad una cura a base di sero­to­nina e stron­zate, ne è gua­rito. Giu­sto in tempo: all’ottavo mese si muore. Se l’omosessualità è una malat­tia, al pari della dis­sen­te­ria, sarà meglio leg­gere il foglietto illu­stra­tivo del far­maco che può curarla: IPOVIUM.

IPOVIUM

COMPOSIZIONE
Il seguente medi­ci­nale è com­po­sto da:
Prin­cìpi attivi: omo­ses­sua­lina ete­ro­sfa­toide, tiro­ci­mina mono­tei­stica bina­ria, acido rui­no­va­ti­ca­ni­stico, can­tan­ze­tino fal­li­tico Ecci­pienti: par­roco poli­zuc­che­ra­toide, pre­sen­ta­to­rino cefa­lo­fal­loide, azien­de­ro­mina tele­vi­sio­nata stateristica.

EFFETTI COLLATERALI
Atten­zione: il seguente medi­ci­nale può dare luogo ad effetti col­la­te­rali, tra i quali: feb­bre, nau­sea, impo­tenza. No, que­sto noi lo vogliamo, vero? Dice­vamo: feb­bre, nau­sea, can­tan­ti­smo, scri­vere can­zoni sui pic­cioni, pre­ti­smo, scri­vere enci­cli­che sui pic­cioni, morte, cecità, demenza senile, papi­smo, par­lare con dio, leb­bra, morbo di john­son, morte, ancora leb­bra però più brutta, eru­zioni cuta­nee, pol­lu­zioni cuta­nee, ancora papi­smo però più brutto.

POSOLOGIA
Per adulti (solo adulti; mai visto un omo­ses­suale da pic­colo? nean­che io):
una com­pressa ogni tre ore per via ret­tale. Se ciò pro­voca pia­cere: una com­pressa ogni tre ore per via orale. Se anche que­sto pro­voca pia­cere: una com­pressa ogni tre ore per via orec­chiale. Se anche que­sto pro­voca pia­cere: con­tat­tare Ric­cardo Schic­chi per un contratto.

Come potete aiu­tare i vostri amici omo­ses­suali? Ci sono molti modi per capire se siete di fronte ad un caso di omosessualità.

Test Sin­tomi dell’Omosessualità:

• Se alla domanda «Ti piace Mango?» risponde tutto tranne «NO», allora avete un GAY.
• Se veste solo da H&M, allora avete un GAY.
• Se spac­cia la foto di una modella per quella della ragazza, allora avete un GAY.
• Se alla domanda «Quante ragazze hai avuto?» risponde «Dieci Part­ner», allora avete un GAY.
• Se la sua part­ner si chiama Edoarda, allora avete un GAY.
• Se il suo par­tito ha un arco­ba­leno nel logo, allora avete un GAY.
• Se alla domanda «Che lavoro fai?» risponde «L’amico della Tatan­gelo», allora avete un GAY.
• Se alla domanda «Che fac­ciamo sta­sera?» risponde «Karaoke», allora avete un GAY.
• Se gli scom­bi­nate i capelli e si pre­oc­cupa come la Perego con Andreotti, allora avete un GAY.
• Se alla domanda «Che fa ‘a Roma?» risponde «Io non seguo il cal­cio», allora avete un GAY.
• Se com­prando Play­boy si lamenta del prezzo, allora avete un GAY.
• Se il suo regi­sta di western pre­fe­rito è Ang Lee, allora avete un GAY.
• Se quando pren­dete una birra lui chiede un cosmo­po­li­tan, per­fa­vore, allora avete un GAY.
• Se la sua donna poli­tico pre­fe­rita è chiun­que eccetto Mara Car­fa­gna, allora avete un GAY.

Risul­tati:
Da 1 a 3 sin­tomi: bises­suale
Da 3 a 6 sin­tomi: omo­ses­suale
Da 6 a 9 sin­tomi: tran­sgen­der
Da 9 a 0 sin­tomi in 7 mesi: Povia