• I fedelis­simi: «Sta bene, aveva una borsa del ghiaccio sul volto ed appariva cosciente». Allora sta meglio.
• Giornalista dopo aver visto la foto: «Ma è cinese?» «E da quanto?».
• Berlusconi: «Sono miracolato. Un centimetro piú su e avrei perso l’occhio». Due ed era l’aureola.
• Berlusconi colpito al volto. I medici: «Ha perso molto E120*».
• La Russa: «Mi ha fatto impres­sione, era un lago di botox».
• Tartaglia dopo lo scontro: «Mi spiace. Pago io il carrozziere».
• Ancora Tartaglia: «Qui basta un po’ di pasta abrasiva».
• Berlusconi si confessa a Don Verzé: «Io voglio bene a tutti». Tartaglia: «Per questo volevo mandarlo nell’alto dei cieli.»
• Repubblica: «Non era una statuetta della Madonna, ma del duomo». Chiaro: sarebbe stato infanticidio.
• Beppe Grillo: «Poteva essere uno scontro letale. Povera statuetta».
• Bindi: «Piú sanguinante che intelligente». Risponde alle accuse: «Inopportuna un cazzo».

Pre­cisiamo: usare violenza fisica verso un altro essere umano è sempre deprecabile. A maggior ragione verso un anziano. Non sto scherzando. Hey, ho detto che non sto scherzando. Ok, per farvelo capire, basta una cosa: pensavate di danneggiarlo? Nella migliore delle ipotesi, ora è sommerso da infermiere. Talmente tante che lo invidia anche Hugh Hefner.

Già si parla di censura su Facebook e social networks.

Avvertenza: in linea di mas­sima, quella della censura è l’ennesima stronzata trimestrale che gli permette di far pas­sare leggi piú inquietanti come un rumore di sottofondo. Occhi aperti.

Se doves­simo finire come la Cina, tranquilli. Ecco un facile rimedio: basta cambiare i DNS usando OpenDNS. Baci alla censura.

* Un giorno facciamo un dolce insieme e ve la spiego.

Cielo, il canale che porterà le infrastrutture Sky su Digitale Terrestre, non può trasmettere perché è in attesa dell’autorizzazione dal Ministero. (tradotto: Cielo, il canale di Sky sul digitale terrestre, nato perché un giorno Berlusconi fece la linguaccia a Rupert Murdoch e Carlo De Benedetti, non è stato ancora autorizzato per le trasmis­sioni; strano).

Cielo, la tv dal nome di deodorante, è Sky sul Digitale terrestre. Chi l’avrebbe mai detto? Io, che pensavo fosse la tv di una nota lacca per capelli. L’altro nome originale che avevano preso in considerazione è Firmamento, ma sarebbe andato bene solo nel periodo natalizio. In piú, Murdoch crede nel capitalismo, non nel cristianesimo. L’esito della mancata autorizzazione provoca reazioni diverse: chi è abituato a Boris, ne percepisce già l’assenza. Chi è abituato a Domenica 5… Ok, ok, lo sappiamo: è già spacciato.

ANSA, DIGITALE TERRESTRE: Cielo non può trasmettere Boris sul digitale terrestre, perché la figura di Duccio ricorderebbe troppo Scajola. E viceversa.

In mancanza di problemi, l’autorizzazione viene generalmente fornita entro 60 giorni dalla richiesta. Sky l’ha depositata i primi di novembre, assieme a quella per il satellite, giunta subito. Dunque, attendiamo il 59esimo. e 23 ore, e 59 minuti. Nel mentre, il jingle che fa da sottofondo musicale è molto carino, ma informa meno di SkyTG24. Anche se piú di Studio Aperto. Per tutti quelli che vogliono Boris e SkyTG24 sul Digitale Terrestre, sentitevi liberi di rompere i coglioni a:

urp.comunicazioni@sviluppoeconomico.gov.it

Credi che le radici cristiane siano una pianta? Che nelle fabbriche dell’odio ci sia una marmotta che lo confeziona? Ti sei perso l’intervista a Odifreddi, ma vuoi fare bella figura citandolo? Vuoi evitare la brutta con Sgarbi? Guarda ora la nuova puntata di Visti per Voi. Ora con più Daniela Santanchè.

Per l’ennesima volta circola la notizia della pre­sunta omoses­sualità di George Clooney. A scatenare il putiferio sarebbe un’affermazione dell’amico Brad Pitt.

Brad Pitt: «Altro che Canalis, io e Angelina non ci sposeremo finché George non farà outing. Cioè finché non dirà al mondo ch’è un finocchio. Pubblicamente intendo. Che è frocio. Di sua spontanea volontà.»

Clooney: «Va’ pure. Buone nozze. Auguri e figli etero.»

A proposito di pratiche ses­suali perverse (andare con Angelina Jolie), durante un’intervista alla nota testata internazionale «Uomini e Cavalli» (ovvero il settimanale Chi, oggi in edicola con il pratico sparas­sorbente da spiaggia), Berlusconi ha finalmente replicato all’Avvenire (ed ad altri milioni di italiani) .

Berlusconi: «Io? Mai participato a festini. Solo qualche orgia. Mai con minorenni. Raramente con animali.»

The Pirate Bay (il noto sito di torrent per scaricare musica, giochi e film illegalmente) è stato venduto per 7,8 milioni di dollari.

SetteVirgolaOttoMilioniDiDollari. Per guadagnare la stessa cifra, Farouk (l’ambulante di Via Boccea a Roma) ha dovuto vendere 10^9+x milioni di CD, 4 fantastiliardi di DVD, tre mogli e la dentiera d’oro lasciata in eredità dal nonno. Vendere The Pirate Bay è come se il marocchino all’angolo si vendesse la EMI. O un po’ come se un manager Parmalat vendesse azio… ops!

A proposito di Parmalat e casi analoghi nel resto del mondo, Libero titola così la notizia della condanna di Madoff in USA:

«Madoff 150 anni. E Tanzi?»

E Tanzi speriamo non ci arrivi. Dico per lui… sai che palle? Altri 80 snervanti anni ad aspettare la sentenza italiana. Poi t’arriva e non hai neanche un’immunità pre­sidenziale: Tanzi, ma che uomo sei? Non hai neanche un’alta carica statale.

Se tu fossi stato un pre­mier avresti potuto sdebitarti, dimostrare che sei pentito, fare del bene al Paese. O dire frasi a là Berlusconi, tipo quest’ultima sulla tragedia di Viareggio, dove un treno merci carico di GPL è esploso uccidendo decine di persone e facendo crollare palazzine.

VIAREGGIO, Berlusconi: «Nel pomeriggio vado a prendere in mano la situazione.»

Ieri il cazzo, oggi la situazione. Forse essendo una situazione del cazzo… lui potrebbe… nah. Cosa potrebbe?

Excursus, arriva Berlusconi a Viareggio:

[Berlusconi arriva sul posto, nel pomeriggio. I Vigili del Fuoco interrompono le operazioni antincendio e si dirigono verso di lui. Tanto non ce n’è più bisogno, ora prende in mano la situazione.]

Capo dei Vigili del Fuoco: «Pre­sidente, per fortuna è arrivato. Aspettavamo proprio lei per prendere in mano la situazione. Guardi quante bambole abbiamo già pettinato.

Vigile del Fuoco: «Ora che lei è qui: ricorda per caso come si spegne una cisterna infuocata col GPL? No? Allora si renda utile: vada a resuscitare quelle persone lì in fondo mentre sfrutta la tragedia per acquisire nuova credibilità. Come si resuscitano? E lo chiede a me? Io non sono mica unto dal signore. No Pre­sidente, i pompini non resuscitano, quello è il cialis. Sì Pre­sidente, lo so che sono tutte brave Pre­sidente, ma a meno che non siano brave con l’ingoio del fuoco, Presidente…»

Vado in bagno, ho una situazione da prendere in mano.

Berlusconi, in visita nei cantieri dell’Aquila, ha chiesto agli operai: «E le donne dove sono? Siete tutti gay?». Una manna dal cielo, perché sarebbe bastato rispondergli «Sì.» e lui avrebbe replicato imbarazzato «Ah, ok, be’, sì, certo, uhm. Buon lavoro.»

Un’altra risposta pos­sibile a «Siete tutti gay» sarebbe stata: «Nah, solo pedofili. Tu?».

Ma tutto questo risale a ieri. Oggi, stamane, s’è svegliato ed ha offeso tutti gli organismi internazionali che fanno pre­visioni (tranne il centro Epson) economiche. Ricapitolando:

• Ieri, ierane, s’è svegliato ed ha fatto una battuta sui gay.
• Prima ancora ha offeso le donne.
• E gli operai.
• E gli insegnanti senza dignità.
• E i coglioni che votano a sinistra.
• E i giornalisti sovversivi.
• E i dipendenti pubblici sfaticati.
• E gli abbronzati.
• E gli Etcetera, etc. etc.

Nonostante ciò, nel bel mezzo del dramma iraniano, Ello cosa dice?

«Gli Italiani solo al 61% con me.»

Chiaro. Ché se escludiamo le categorie da lui offese negli anni, in questo 61% rimane solo la categoria dei canguri drogati che fanno cerchi nei campi di grano. Quindi potremmo così tradurre:

«Gli Italiani solo al 61% con me. Canguri drogati che fanno cerchi nei campi di grano.»

La tecnica è chiara. Quando sei sotto attacco, quando non sai cosa fare, devi distrarre il nemico, pos­sibilmente lasciandolo basito. Che sia con un bazooka o con una stronzata dalle dimensioni cosmiche è secondario.

«Pre­sidente, perché va con le minorenni?»

«GUARDA LÀ!»

«Eh?»

«LÀ! C’È UNA MUCCA CHE VOLA. VICINO AL CANGURO DROGATO.»

Come in un film dove usi la psicologia inversa col tuo sequestratore, o distrai il tuo nemico facendogli docce con l’impianto antincendio.

Sinora, con una buona fetta dei Minzolini, ha funzionato.

Scandalo D’Addario, Silvio Berlusconi: «Certo che tengo duro». Il cronista: «Con o senza cialis?»

(testi miei, ma disegni del caro, celeberrimo amico Fabrizio «Eschierda» Mazzotta)

• Esce il kama sutra scritto da un francescano. Chiesa approva: ”Non ammette contraccezione”. Vescovi di Los Angeles: «Anche coi bambini?».
• Palermo, due morti e un ferito: «Dietro l’esecuzione le eco-mafie». Le eco-mafie: quelle che dopo averti sparato gettano il bos­solo nel bidone giusto.
• Fini sugli omoses­suali: «Italia in ritardo». Iran: «Noi li bruciamo da anni».
• La madre di Noemi, 47 anni: «Papi* farà per lei ciò che non ha potuto fare per me». Abuso su minore.
• Migranti, La Russa: «L’Onu? Non conta un fico secco». Il suo pene: «Io conto».
• Uno studio Usa: «Anche le scimmie provano rimorso». Dell’Utri smentisce e chiede una banana.
• Benzina, nuovi rincari: 1,278 € al calice**.
• Caso unico al mondo: uomo 68enne che ha perso la memoria ricorda un pas­sato immaginario. No, non è Berlusconi. Lui è 72enne.
• Pil: –5,9%, Fosse delle Marianne: +7,5%.

* Silvio Berlusconi. Pre­sidente del Consiglio. Noemi voleva chiamarlo «Nonny», lui ha pre­ferito «Papi» per non sentirsi troppo vecchio. Un cazzo e tutt’uno se poi ti ci chiama la madre.

** A breve disponibile il nuovo menu ERG. «Quanto mette?» «Verde o Diesel?» «In bottiglia o alla mescita?»

Sono l’umile Socrate delle vignette: so di non sapere. Disegnare. Detto questo…

Un’anziana donna che ha perso la propria dentiera durante il terremoto in Abruzzo ha chiesto al Pre­sidente del Consiglio, durante la sua visita, di rimediare. Magnanimo, Berlusconi non ha esitato ad inviarle un team odontotecnico da Roma in poche ore. Magnanimo, il TG1 non ha esitato a creare un reportage strappaconsensi e propogandistico trasmesso in più edizioni. Magnanimo, vorrei che gli ideatori del servizio aves­sero bisogno di una dentiera.

Non pago delle recenti dichiarazioni su Obama, l’italico pre­mier¹ sfoggia la sua delicatezza con la regina d’Inghilterra (e l’amico Obama). Tutto questo avviene durante la posa per la solita foto di gruppo tra politicanti. Nella quiete, una voce si leva nell’aria: è Berlusconi che, chiamando a squarciagola l’amico Obama, rende la regina ancor più bisognosa di un trapianto di coclea.

La regina è ben conscia di poter dire tutto, tranne «the book is on the table». Tanto Berlusconi non capirà. In compenso, continuerà a fare:

BERLUSCONI: «Obbamaaa. Ué, Obbamaaa. Mi fai rivedere com’è che scrocchi le dita?»

OBAMA [SOTTOVOCE]: «Dio ancora quello. Ma chi è?»

Obama è terrorizzato. Passa le ore chiuso in bagno perché crede che lì Berlusconi non possa arrivare.

BERLUSCONI: «Obbamaaa. Ué, Obbamaaa. Vie’ qua che ti racconto una barzelletta. Ahr Ahr.»

Alla terza barzelletta consecutiva, la CIA ha l’ordine di organizzare un altro 11 Settembre.

OBAMA: «Oh Silvio, scusa, devo andare. Piovono più aerei da me che cavallette nella Bibbia».

BERLUSCONI: «Ué ti chiamo stasera, Obbamaaa. Così saluto Miscell. Ahr Ahr.»

Berlusconi, l’amico che pensa l’etiquette sia quella cosa che rimane attaccata quando compri una giacca. Tutti la vedono penzonalnte, nes­suno osa dirlo. Lizzy, al cui confronto Berlusconi è un «kid», è una vecchia guardia e sa come farsi valere. La regina è ben conscia di poter dire tutto, tranne «the cat is black». Tanto Berlusconi non capirà.

¹ Pre­mier, cioè primo, fra i ministri. Cioè quello che rappresenta l’Italia fuori da Gardaland.

Esercizio: individua le frasi realmente pronunciate dal Pre­sidente del Consiglio e separale da quelle surreali.

Coefficiente Difficoltà: Everest. Moolto alto.

NEWS:
Al G20 di Londra, Silvio «Jack Lemmon» Berlusconi si è intrattenuto «a lungo» con Barack «Walter Mattau» Obama. Assieme hanno trascorso momenti più belli de La Strana Coppia. Così ha riferito il Pre­sidente Berlusconi:

«Abbiamo avuto degli scambi di battute simpatici. Gli ho detto: «cameriere, altre olive». E lui ha finto di essere il cameriere come fos­simo due vecchi mas­soni P2 che giocano a fare i razzisti. Poi però ho visto che si è scurito in volto, e notarlo con quella pelle è stato difficile come camminare sulle mattonelle senza toccare il bordo. Mattonelle piccole.

Comunque, per recuperare ho parlato del suo intervento di oggi. Lui si è definito un ragazzo, un «kid» che ha molto da imparare da noi anziani e gli ho fatto i complimenti perché come kid non era andato male. Questi ragazzi. Io e Obama abbiamo molto in comune: anche io mi faccio le lampade. Ma lui si limita a farsi quelle. Imparerà».

Berlusconi: quello che alle feste ti deve raccontare una barzelletta.

La scorsa Domenica ho avuto la pos­sibilità di assistere casualmente al Congresso Fondativo PdL. Alcune parti mi hanno emozionato a tal punto da dover tirare fuori l’iPhone per rirprenderle.

Si può dire tutto di Berlusconi, e allora diciamolo: negli ultimi tempi ho maturato una visione profondamente diversa da quella che conoscete. È difficile spiegare come si possa cambiare idea così radicalmente, quindi farò appello alla vostra buona fede, e spero abbiate la pazienza di leggere tra le righe.

Credo sia innegabile che la sinistra, negli ultimi anni, abbia dimostrato solo incapacità logistica ed organizzativa, senza risultati pratici e concreti per il popolo ed il proletariato, (la base che dovrebbero rappresentare). La svolta socialista e comunista sarebbe impos­sibile da raggiungere in queste condizioni. E credo che fin qui siamo tutti d’accordo.

Superando lo scoglio del pre­giudizio, ho trovato nuova luce nelle parole dell’uomo che mi accompagna sin da quando avevo 8 anni: parlo di Silvio Berlusconi, che mi accompagna da quasi un terzo della mia vita, e solo oggi me ne rendo conto. Domenica ho avuto la pos­sibilità di vedere il suo spirito di aggregazione, l’entusiasmo, la gioia e la determinazione e soprattutto le dislalie, dopo aver partecipato Domenica, casualmente, al congresso fondativo PdL.

Al contrario, sono stanco dei soliti maledetti intellettuali della nomenklatura di sinistra e delle loro bocche che sono solo una cloaca di veemenza indignosa e perpetuata dalla retorica comunista sterile e arretrata.

Con poche, semplici parole, voglio dirvi che, da oggi, Grazie Moltis­simo ritratta ed esprime ufficialmente il suo supporto per la parte che ha sempre denigrato. Non la Chiesa, ma il neonato PdL, simbolo mas­simo dell’espressione democratica bipolarista ossimorica. Tutti gli articoli pre­cedenti verranno ovviamente rimossi dal blog entro le pros­sime 24 ore. Convinto che anche voi siate della stessa fas­soni, vi prometto la solita imparzialità certo della vostra solidarietà.

Con affetto, nella speranza che siate così aperti da voler compiere questo percorso accanto a me,

Sim.

Frattini ieri aveva ribadito il concetto di «tolleranza zero» verso chi commette reati «al di là di una nazionalità pre­cisa». L’Italia adotterà provvedimenti «duri» solo con i romeni che delinquono.

Meno male che l’ha specificato, o avremmo anche potuto dar per scontato che fosse logica costituzionale. Come a dire: l’Italia adotterà provvedimenti «duri» solo con gli italiani che delinquono. Ma va’ là? Guarda un po’ che Frattini magari ha letto il Codice Penale allegato a Penthouse.

Nel mentre, un’inquietante scritta larga due metri è comparsa alla Caffarella, seguita da una svastica: «Olocausto Rumeno». Ma Frattini ras­sicura: «Solo con i romeni che delinquono, o che incontrano una ronda».

Il PD si spacca. Di nuovo, di già. Rutelli avanza una misteriosa proposta al governo, in tema di testamento bio­logico. Il governo apprezza perché «si muove nella stessa logica nella quale ci muoviamo noi». Quella della dittatura sudamericana.

Intanto, Berlusconi torna ad essere il più amato dagli italiani, superando anche le famose cucine: 61% lui , 57% Scavolini. Arrivato al 70%, Berlusconi ha annunciato che comprerà una fabbrica di champagne e stapperà il tetto per festeggiare.

Berlusconi 61%. Wow, devo stare attento. Vuol dire che 6,1 lettori su 10 potrebbero farmi una ronda. Sei li posso reggere, ma virgola uno no. Dopo Berlusconi seguono negli indici di gradimento: Napolitano con il 55%, l’Omino Bianco con il 35% ed ultimo, con il 21,8%, il PD brutto e cattivo. Napolitano sotto a Berlusconi: è la prima volta che un vecchietto fa meno tenerezza di un ex golpista. Un affascinante ex golpista di 73 anni, per carità, ma pur sempre ex golpista.

Desidero fare i miei complimenti al Pre­mier: 61%, e senza marce. Sono invidioso. Io sono nel 39% che non lo ama: lo venera. Ma come avrà fatto?

Notizia intorno al blog:

Google mi ha appena rifiutato un account pubblicitario AdSense. Non che l’avrei utilizzato, ma leggere la motivazione è stato divertente: «Contenuto delicato». Che è un eufemismo per dire «Contenuto rude». A Google sono dei fan dell’antifrasi. Per il resto, è in lavorazione un filmato che vi spiega l’omosessualità, con due guest star. Pre­sto disponibile nel podcast e su Youtube. Pre­sto, cioè boh.

Rapinatore tenta colpo al Quirinale indos­sando una maschera di Berlusconi, ma viene subito identificato dai carabinieri che lo attendevano all’uscita: era Silvio Berlusconi, che si è così giustificato:
«C’è poco da scherzare. È svizzera, in pelle di daino, e mi è costata 100’000 €. E un’anestesia totale».

La notizia reale, riportata da la Repubblica:

Hanno cercato di rapinare una banca con le maschere di Berlusconi e Dell’Utri. Ma la loro trasferta da Catania a Torino è finita male. Due fratelli, Matteo e Michele Manganaro, di 46 e 45 anni, sono stati bloccati all’uscita da una porta posteriore dell’istituto, avevano rubato 70 mila euro. Un loro complice è invece riuscito a scappare. La sequenza è stata ripresa da un passante

Molti articoli hanno diversi piani di lettura celati, ed oggi Grazie Moltis­simo vi svelerà le origini di termini e nomi oscuri dei quali generalmente non vi curate. Utilizzeremo come esempio una notizia apparentemente semplice della scorsa settimana (quando incontrate un numero, leggete la nota relativa).

IL PRESIDENTE BERLUSCONI ATTACCATO DA VELTRONI

Veltroni1 ha attaccato l’incapacità del pre­sidente Berlusconi2 nel gestire le crisi del Paese, trovando para­dos­salmente in Bossi3 la soluzione più logica per dialogare con la maggioranza. Come risposta, il pre­sidente Berlusconi2 ha convocato Veltroni1 con D’Alema4 nell’ottica di ripartire da uno sguardo comune sulla società.

* Segue Parafrasi *

IL PRESIDENTE DOPPIAMENTE LOSCO ATTACCATO DA UN CANE VELOCISSIMO

Un cane velocis­simo1 ha attaccato l’incapacità del pre­sidente doppiamente losco2 nel gestire le crisi del Paese, trovando para­dos­salmente in un legno duris­simo3 la soluzione più logica per dialogare con la maggioranza. Come risposta, il pre­sidente doppiamente losco2 ha convocato il cane velocis­simo1 con l’umore viscoso che si rapprende all’estremità delle palpebre4 nell’ottica di ripartire da uno sguardo comune sulla società.

Etimi di Oggi:

1 vèltro dal lat. VÈLTRUM, ‘di pie’ veloce’. Cane velocis­simo destinato alla caccia. Es. veltroni attacca il pre­sidente berlusconi, ovvero ‘il cane velocis­simo destinato alla caccia attacca il pre­sidente doppiamente losco’.

2 berlúsco dal lat. BIS-LÚSCUS che vale ‘due volte losco’ (v. Bis e Losco). Es. assolvere il pre­sidente berlusconi, che vale ‘assolvere il pre­sidente doppiamente losco’.

3 bósso dal lat. BÚXUS, ’(pianta) che ha un busto di legno duris­simo’. Es. prima era bossi, ora è floscio come una fava, ovvero ‘prima lui aveva un busto di legno duris­simo, ora è floscio come una fava’.

4 a-l?ma dal lat. A-L?MA (v. A e L?MA) che vale l’assenza di ‘umore viscoso che si rapprende all’estremità delle palpebre’. Es. la mancanza di d’alema acceca le logiche del pd, ovvero ‘la mancanza d’umore viscoso che si rapprende all’estremità delle palpebre acceca le logiche del pd’.