Berlusconi offende Mercedes Bresso. Berlusconi offende Hillary Clinton. Berlusconi offende la Sfinge. Ormai è inarrestabile. Si sente bello, baldo e giovine. Grazie all’estetica, molte signore credono che possa essere loro figlio. Mentre al massimo può essere loro marito. Ha 73 ANNI. Per mascherare l’età Berlusconi si è fatto la plastica. Per rimediare alle offese periodiche si farà una plastica all’anima.
Cielo, il canale che porterà le infrastrutture Sky su Digitale Terrestre, non può trasmettere perché è in attesa dell’autorizzazione dal Ministero. (tradotto: Cielo, il canale di Sky sul digitale terrestre, nato perché un giorno Berlusconi fece la linguaccia a Rupert Murdoch e Carlo De Benedetti, non è stato ancora autorizzato per le trasmissioni; strano).
Cielo, la tv dal nome di deodorante, è Sky sul Digitale terrestre. Chi l’avrebbe mai detto? Io, che pensavo fosse la tv di una nota lacca per capelli. L’altro nome originale che avevano preso in considerazione è Firmamento, ma sarebbe andato bene solo nel periodo natalizio. In piú, Murdoch crede nel capitalismo, non nel cristianesimo. L’esito della mancata autorizzazione provoca reazioni diverse: chi è abituato a Boris, ne percepisce già l’assenza. Chi è abituato a Domenica 5… Ok, ok, lo sappiamo: è già spacciato.
ANSA, DIGITALETERRESTRE: Cielo non può trasmettere Boris sul digitale terrestre, perché la figura di Duccio ricorderebbe troppo Scajola. E viceversa.
In mancanza di problemi, l’autorizzazione viene generalmente fornita entro 60 giorni dalla richiesta. Sky l’ha depositata i primi di novembre, assieme a quella per il satellite, giunta subito. Dunque, attendiamo il 59esimo. e 23 ore, e 59 minuti. Nel mentre, il jingle che fa da sottofondo musicale è molto carino, ma informa meno di SkyTG24. Anche se piú di Studio Aperto. Per tutti quelli che vogliono Boris e SkyTG24 sul Digitale Terrestre, sentitevi liberi di rompere i coglioni a:
The Pirate Bay (il noto sito di torrent per scaricare musica, giochi e film illegalmente) è stato venduto per 7,8 milioni di dollari.
SetteVirgolaOttoMilioniDiDollari. Per guadagnare la stessa cifra, Farouk (l’ambulante di Via Boccea a Roma) ha dovuto vendere 109+x milioni di CD, 4 fantastiliardi di DVD, tre mogli e la dentiera d’oro lasciata in eredità dal nonno. Vendere The Pirate Bay è come se il marocchino all’angolo si vendesse la EMI. O un po’ come se un manager Parmalat vendesse azio… ops!
A proposito di Parmalat e casi analoghi nel resto del mondo, Libero titola così la notizia della condanna di Madoff in USA:
«Madoff 150 anni. E Tanzi?»
E Tanzi speriamo non ci arrivi. Dico per lui… sai che palle? Altri 80 snervanti anni ad aspettare la sentenza italiana. Poi t’arriva e non hai neanche un’immunità presidenziale: Tanzi, ma che uomo sei? Non hai neanche un’alta carica statale.
Se tu fossi stato un premier avresti potuto sdebitarti, dimostrare che sei pentito, fare del bene al Paese. O dire frasi a là Berlusconi, tipo quest’ultima sulla tragedia di Viareggio, dove un treno merci carico di GPL è esploso uccidendo decine di persone e facendo crollare palazzine.
VIAREGGIO, Berlusconi: «Nel pomeriggio vado a prendere in mano la situazione.»
Ieri il cazzo, oggi la situazione. Forse essendo una situazione del cazzo… lui potrebbe… nah. Cosa potrebbe?
Excursus, arriva Berlusconi a Viareggio:
[Berlusconi arriva sul posto, nel pomeriggio. I Vigili del Fuoco interrompono le operazioni antincendio e si dirigono verso di lui. Tanto non ce n’è più bisogno, ora prende in mano la situazione.]
Capo dei Vigili del Fuoco: «Presidente, per fortuna è arrivato. Aspettavamo proprio lei per prendere in mano la situazione. Guardi quante bambole abbiamo già pettinato.
Vigile del Fuoco: «Ora che lei è qui: ricorda per caso come si spegne una cisterna infuocata col GPL? No? Allora si renda utile: vada a resuscitare quelle persone lì in fondo mentre sfrutta la tragedia per acquisire nuova credibilità. Come si resuscitano? E lo chiede a me? Io non sono mica unto dal signore. No Presidente, i pompini non resuscitano, quello è il cialis. Sì Presidente, lo so che sono tutte brave Presidente, ma a meno che non siano brave con l’ingoio del fuoco, Presidente…»
Vado in bagno, ho una situazione da prendere in mano.
Berlusconi, in visita nei cantieri dell’Aquila, ha chiesto agli operai: «E le donne dove sono? Siete tutti gay?». Una manna dal cielo, perché sarebbe bastato rispondergli «Sì.» e lui avrebbe replicato imbarazzato «Ah, ok, be’, sì, certo, uhm. Buon lavoro.»
Un’altra risposta possibile a «Siete tutti gay» sarebbe stata: «Nah, solo pedofili. Tu?».
Ieri, ierane, s’è svegliato ed ha fatto una battuta sui gay.
Prima ancora ha offeso le donne.
E gli operai.
E gli insegnanti senza dignità.
E i coglioni che votano a sinistra.
E i giornalisti sovversivi.
E i dipendenti pubblici sfaticati.
E gli abbronzati.
E gli Etcetera, etc. etc.
Nonostante ciò, nel bel mezzo del dramma iraniano, Ello cosa dice?
«Gli Italiani solo al 61% con me.»
Chiaro. Ché se escludiamo le categorie da lui offese negli anni, in questo 61% rimane solo la categoria dei canguri drogati che fanno cerchi nei campi di grano. Quindi potremmo così tradurre:
«Gli Italiani solo al 61% con me. Canguri drogati che fanno cerchi nei campi di grano.»
La tecnica è chiara. Quando sei sotto attacco, quando non sai cosa fare, devi distrarre il nemico, possibilmente lasciandolo basito. Che sia con un bazooka o con una stronzata dalle dimensioni cosmiche è secondario.
Sono l’umile Socrate delle vignette: so di non sapere. Disegnare. Detto questo…
Un’anziana donna che ha perso la propria dentiera durante il terremoto in Abruzzo ha chiesto al Presidente del Consiglio, durante la sua visita, di rimediare. Magnanimo, Berlusconi non ha esitato ad inviarle un team odontotecnico da Roma in poche ore. Magnanimo, il TG1 non ha esitato a creare un reportage strappaconsensi e propogandistico trasmesso in più edizioni. Magnanimo, vorrei che gli ideatori del servizio avessero bisogno di una dentiera.
Non pago delle recenti dichiarazioni su Obama, l’italico premier1 sfoggia la sua delicatezza con la regina d’Inghilterra (e l’amico Obama). Tutto questo avviene durante la posa per la solita foto di gruppo tra politicanti. Nella quiete, una voce si leva nell’aria: è Berlusconi che, chiamando a squarciagola l’amico Obama, rende la regina ancor più bisognosa di un trapianto di coclea.
La regina è ben conscia di poter dire tutto, tranne «the book is on the table». Tanto Berlusconi non capirà. In compenso, continuerà a fare:
BERLUSCONI:«Obbamaaa. Ué, Obbamaaa. Mi fai rivedere com’è che scrocchi le dita?»
OBAMA [SOTTOVOCE]:«Dio ancora quello. Ma chi è?»
Obama è terrorizzato. Passa le ore chiuso in bagno perché crede che lì Berlusconi non possa arrivare.
BERLUSCONI:«Obbamaaa. Ué, Obbamaaa. Vie’ qua che ti racconto una barzelletta. Ahr Ahr.»
Alla terza barzelletta consecutiva, la CIA ha l’ordine di organizzare un altro 11 Settembre.
OBAMA: «Oh Silvio, scusa, devo andare. Piovono più aerei da me che cavallette nella Bibbia».
BERLUSCONI:«Ué ti chiamo stasera, Obbamaaa. Così saluto Miscell. Ahr Ahr.»
Berlusconi, l’amico che pensa l’etiquette sia quella cosa che rimane attaccata quando compri una giacca. Tutti la vedono penzonalnte, nessuno osa dirlo. Lizzy, al cui confronto Berlusconi è un «kid», è una vecchia guardia e sa come farsi valere. La regina è ben conscia di poter dire tutto, tranne «the cat is black». Tanto Berlusconi non capirà.
1Premier, cioè primo, fra i ministri. Cioè quello che rappresenta l’Italia fuori da Gardaland.
NEWS:
Al G20 di Londra, Silvio «Jack Lemmon» Berlusconi si è intrattenuto «a lungo» con Barack «Walter Mattau» Obama. Assieme hanno trascorso momenti più belli de La Strana Coppia. Così ha riferito il Presidente Berlusconi:
«Abbiamo avuto degli scambi di battute simpatici. Gli ho detto: «cameriere, altre olive». E lui ha finto di essere il cameriere come fossimo due vecchi massoni P2 che giocano a fare i razzisti. Poi però ho visto che si è scurito in volto, e notarlo con quella pelle è stato difficile come camminare sulle mattonelle senza toccare il bordo. Mattonelle piccole.
Comunque, per recuperare ho parlato del suo intervento di oggi. Lui si è definito un ragazzo, un «kid» che ha molto da imparare da noi anziani e gli ho fatto i complimenti perché come kid non era andato male. Questi ragazzi. Io e Obama abbiamo molto in comune: anche io mi faccio le lampade. Ma lui si limita a farsi quelle. Imparerà».
Berlusconi: quello che alle feste ti deve raccontare una barzelletta.
La scorsa Domenica ho avuto la possibilità di assistere casualmente al Congresso Fondativo PdL. Alcune parti mi hanno emozionato a tal punto da dover tirare fuori l’iPhone per rirprenderle.
Si può dire tutto di Berlusconi, e allora diciamolo: negli ultimi tempi ho maturato una visione profondamente diversa da quella che conoscete. È difficile spiegare come si possa cambiare idea così radicalmente, quindi farò appello alla vostra buona fede, e spero abbiate la pazienza di leggere tra le righe.
Credo sia innegabile che la sinistra, negli ultimi anni, abbia dimostrato solo incapacità logistica ed organizzativa, senza risultati pratici e concreti per il popolo ed il proletariato, (la base che dovrebbero rappresentare). La svolta socialista e comunista sarebbe impossibile da raggiungere in queste condizioni. E credo che fin qui siamo tutti d’accordo.
Superando lo scoglio del pregiudizio, ho trovato nuova luce nelle parole dell’uomo che mi accompagna sin da quando avevo 8 anni: parlo di Silvio Berlusconi, che mi accompagna da quasi un terzo della mia vita, e solo oggi me ne rendo conto. Domenicaho avuto la possibilità di vedere il suo spirito di aggregazione, l’entusiasmo, la gioia e la determinazione e soprattutto le dislalie, dopo aver partecipato Domenica, casualmente, al congresso fondativo PdL.
Al contrario, sono stanco dei soliti maledetti intellettuali della nomenklatura di sinistra e delle loro bocche che sono solo una cloaca di veemenza indignosa e perpetuata dalla retorica comunista sterile e arretrata.
Con poche, semplici parole, voglio dirvi che, da oggi, Grazie Moltissimo ritratta ed esprime ufficialmente il suo supporto per la parte che ha sempre denigrato. Non la Chiesa, ma il neonato PdL, simbolo massimo dell’espressione democratica bipolarista ossimorica. Tutti gli articoli precedenti verranno ovviamente rimossi dal blog entro le prossime 24 ore. Convinto che anche voi siate della stessa fassoni, vi prometto la solita imparzialità certo della vostra solidarietà.
Con affetto, nella speranza che siate così aperti da voler compiere questo percorso accanto a me,
Frattini ieri aveva ribadito il concetto di «tolleranza zero» verso chi commette reati «al di là di una nazionalità precisa». L’Italia adotterà provvedimenti «duri» solo con i romeni che delinquono.
Meno male che l’ha specificato, o avremmo anche potuto dar per scontato che fosse logica costituzionale. Come a dire: l’Italia adotterà provvedimenti «duri» solo con gli italiani che delinquono. Ma va’ là? Guarda un po’ che Frattini magari ha letto il Codice Penale allegato a Penthouse.
Nel mentre, un’inquietante scritta larga due metri è comparsa alla Caffarella, seguita da una svastica: «Olocausto Rumeno». Ma Frattini rassicura: «Solo con i romeni che delinquono, o che incontrano una ronda».
Il PD si spacca. Di nuovo, di già. Rutelli avanza una misteriosa proposta al governo, in tema di testamento biologico. Il governo apprezza perché «si muove nella stessa logica nella quale ci muoviamo noi». Quella della dittatura sudamericana.
Intanto, Berlusconi torna ad essere il più amato dagli italiani, superando anche le famose cucine: 61% lui , 57% Scavolini. Arrivato al 70%, Berlusconi ha annunciato che comprerà una fabbrica di champagne e stapperà il tetto per festeggiare.
Berlusconi 61%. Wow, devo stare attento. Vuol dire che 6,1 lettori su 10 potrebbero farmi una ronda. Sei li posso reggere, ma virgola uno no. Dopo Berlusconi seguono negli indici di gradimento: Napolitano con il 55%, l’Omino Bianco con il 35% ed ultimo, con il 21,8%, il PD brutto e cattivo. Napolitano sotto a Berlusconi: è la prima volta che un vecchietto fa meno tenerezza di un ex golpista. Un affascinante ex golpista di 73 anni, per carità, ma pur sempre ex golpista.
Desidero fare i miei complimenti al Premier: 61%, e senza marce. Sono invidioso. Io sono nel 39% che non lo ama: lo venera. Ma come avrà fatto?
Notizia intorno al blog:
Google mi ha appena rifiutato un account pubblicitario AdSense. Non che l’avrei utilizzato, ma leggere la motivazione è stato divertente: «Contenuto delicato». Che è un eufemismo per dire «Contenuto rude». A Google sono dei fan dell’antifrasi. Per il resto, è in lavorazione un filmato che vi spiega l’omosessualità, con due guest star. Presto disponibile nel podcast e su Youtube. Presto, cioè boh.
L’Unità l’ha bonariamente definito «l’astro nascente della satira italiana». Un tizio gli ha detto «astronzo». A lui è piaciuto tantissimo ed ora è «l’astronzo nascente della satira italiana».
Puoi leggere il resumé e scrivere una mail. È un ottimo rimedio quando vuoi sentirti piú intelligente di qualcuno. Risponde Emanuele Filiberto.
Suppongo Che…
…t’interesserà sapere che Anjou cerca personale per la raccolta di frutta nell’estate 2010 in Francia.
Suppongo.
quando andrai
quando andrai via da questo sito (ho accettato il fatto che possa accadere), fa’ che sia per visitare una di queste pagine:
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